Я не боялся казаться смешным... Это не каждый может себе позволить.
URL
18:00 

...so what?
Больничная касса (она же обязательная медицинская страховка) насчитала мне долг в полтора косаря евро и месячные взносы в 240.
Ееей. Короче пошель-ка я искать работу...учениками я, как бы мне не хотелось, не заработаю нужное количество денег для жилья, выплат и еды.
(Предупреждение: Я в довольно разобранном состоянии из-за этого всего, не знаю, насколько адекватна в целом.)

14:11 

...so what?
Написала я тут напоржать в группу "Подруги в Германии", что учеников ищу.
Иииии....барабанная дробь....- Ой, а чо так дорого-то?
Да блин, может быть потому что я уже седьмой год преподаю и про немецкий могу тебе рассказать вообще все как носитель? Хотите про медицину - да не вопрос, хотите про юридический язык - пожалуйста, хотите - черный юмор переводить научу, блин.

Люблю людей очень. Извините.

00:54 

...so what?
Я, кажется, уже давно разучилась писать что-то длинное и осмысленное где-то, кроме как у себя в голове.

Хотя, может быть дело в том, что все то, что достойно (хаха) большого постика с размышлениями слишком личное. Интересно, я ведь в той или иной форме веду онлайн дневник уже тринадцатый год. И только в последние три (?) я перестала делиться всем.

Гораздо больше иносказаний, гораздо меньше "постов ни о чем". "Бывают слова – полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав." Кажется, я побольше стала жить по этому принципу.
А иногда подкатывает что-то к глотке, а ты стоишь, беспомощный, безъязыкий, ощущаешь что-то, оно ширится и растет...а сказать никак.

С полгодика назад писала про очень пугающее ощущение "хочу домой", приходящее, когда ты сидишь дома. Потом наткнулась на "Пора возвращаться домой" Би-2 с Оксимироном. Долго думала, как писать про "а что, если дома нет", так и не придумала.

По-хорошему очень хочу опять свалить в Кронштадт и лепить там снеговиков до потери ощущений в пальцах. А с другой стороны толку-то от этого?

Ладно. Извините за бессвязный бред. Пойду возьму себя в руки. Хотя, как хорошо подметила когда-то Рожка - хочется, конечно, чтобы в руки взяли меня.

12:43 

...so what?
*мысли голодной меня прочитавшей очередное фикло*
ну потому что история болезни, все дела.

местами довольно странно понимать, что жизнь без тебя продолжается, чтобы там ни было. вот приехал ты так на месяц, вписываясь в любой блудняк, а потом (некоторые несколько дней) оказывается, что как будто и не было тебя, как будто не было людей и этого месяца тоже. странно.
знаю, откуда все это и почему, не очень знаю, что с этим делать.
и за что я так падаю в людей и состояние?

все ок и хорошо (только плюс тридцать два -_-), просто пусть тут полежит.

работу дали, мозг начал работать, теперь, если пытаюсь засыпать, втыкая в мемасики, он такой - ненене, а где информация? книжку давай читай, дура.

18:32 

Про жидов и водку.

...so what?
Читая Губермана невыносимо хочется поймать стиль, в нем же рассказывать чудесные истории из жизни, своей и чужой, робко надеясь, что так же они кого-нибудь порадуют и мир вокруг красивее и лучше сделают. Ну чуть-чуть хотя бы.
Так вот. Признаваясь Игорю Мироновичу в нежной любви - две истории. Одна давняя, другая вчерашняя.

Давняя вспомнилась вдруг.
Ходила я тогда в школу в Германии, школа была типа-дворовая и меня там не любили очень. Отдельно за то, что умная при этом молчаливая и совершенно не прогибающаяся. А еще был у меня в классе мальчик Женя. Не поручусь, что именно Женя, но не так уж это и важно, будем звать его Женей. Мальчик Женя некоторое время пытался меня задеть, возможно по причине того, что общаться хотел, хотя скорее все таки потому, что пытался слабину найти. И в какой-то прекрасный момент он решил, что нашел золотую жилу и уж точно меня этим проймет. Он собрался с духом, это было прямо видно, и выпалил мне в лицо "жидовская морда!" и замер, ожидая реакции. Забегая чуть-чуть вперед - больше он со мной не заговаривал ни разу и по большой дуге обходил. А дело было в том, что мальчику Жене для полноты комплекта внешности не хватало только кипы и скрипочки. Я хрюкнула и спросила - Женечка, солнышко, а ты-то у нас кто в таком случае? Женя задумался, поднял на меня ясные карие глаза и молвил - "А я по молдавской эмиграции из Житомира!" Со мной случилась истерика минут на пять, по внутреннему ощущению, на Женечку я потом не могла смотреть без смеха вообще.
Рассказывая сегодня эту историю знакомому, подумала, что очень хороша жизнь с таким подходом.

А вчера я, будучи крайне мрачной, хмурой и не в кондиции отправилась в Гиперион, мне там всегда лучшеет. И сижу себе я там, пью травяной чай, наслаждаюсь всем тем, что вокруг творится, книжку хорошую читаю. А рядом мужик проводку в свете чинит. И как-то так получилось, что мы с ним разговорились, выяснили, что с книжками похожими в свое время оба работали, журчит себе типичная такая, не побоюсь этого слова, интеллигентная беседа, я упоминаю Крупу (книжная ярмарка в Питере), а мужик рассказывает мне, что как-то раз на Крупе должен был выступать Гаррисон. Ну который Гарри. Дальше со слов: И вот тогда я видел, как Гарри Гаррисон блюет в сортире издательства, потом мы его отнесли почти к месту выступления, и первой фразой его было "Я так рад, что в России тоже пьют водку".

Я внутренне взвыла от восторга, делюсь теперь.

Ну и очень, очень советую прочитать ну хотя бы "Пожилые записки".

00:28 

...so what?
Мнооооога хуйни хочу сюда писать. Но не буду. Ибо невысказанным оно почти даже ценнее.

И все таки Питер - большая, но деревня. Двоих однокурсниц встретила за час не договариваясь ни с одной из них :)

Обгуляла сегодня кусок Пяти Углов вдоль и поперек, радовалась очень, соскучилась все таки и по городу тоже. Устала, но довольна как слон. Зашла в кабак по блэк букс, впечатлилась только подробной винной картой, на которой написано "если вы не хотите говорить с официантом". А так - никакой.

Перлась потом полчаса по Московскому с полным туристическим рюкзаком и миниюбке. Потому что лень было переодеваться. Между прочим - ничо так, довольно удобно, юбка даже не задиралась.

В пятницу в Театр Дождей. Жду прямо очень.

00:35 

Купало

...so what?
24 комариных укуса. Неплохо, но не так круто, как в Луге. Впрочем, в Луге на фесте я шлялась в миниюбке)

Ачивмент анлокд - с самолета в половине третьего ночи уехать сразу в лес.

Очень местами было весело ловить переход от "кто это там мне машет" к "бля, да это же ты!"

Много ржача, много разговоров взахлеб, много игры, много тонкого-тонкого на грани.

Равные по стилю - это прям интересно.

В кои-то веки не сидела в лагере всю дорогу, а искала приключений на задницу. Справедливости ради - нашла :) Парой фраз.

Как Питер пока что не знаю, в легком неадеквате сегодня проехалась через весь город, потом уже в среднем неадеквате оказалась в центре, теперь вот горизонтально наслаждаюсь жизнью. (Звука бензы и леса только не хватает)

Хороший фест получился. Насыщенный.

И все таки мне отлично ставится диагноз по аватарке, ну в смысле по наличию странной непонятной хуйни, которую я начинаю нести в дайрик)

23:14 

...so what?
Великий эпос переписок или "как купить мерч солнца мертвых?"
Для тех, кто не особо понимает, кто все эти люди и где мои вещи, краткий ликбез:
Я - Я
П - Подруга
К - Саша Курома, девушка Славы КПСС
Слава КПСС - погуглите, если все еще не знаете :)
Д - Джиглипуф МЦ
Солнце Мертвых - альбом Славы КПСС

А теперь можно и начинать.
Этап 1.
Когда-то там давно (в апреле (!)) я наткнулась на то, что Слава КПСС выпускает мерч по Солнцу Мертвых, посмотрела на него внимательно и поняла, что бля, хочунимагу. Всралось мне это все настолько, что я бегала по интернету, смешно размахивала ручками и искала, где ж заказывать-то. Не нашла. (Меня так лет в 17 по футболкам русского рока не перло, между прочим!) Ладно, хрен с ним, подождем, решила я. Кстати, это все еще усугублялось тем, что мерч лимитированный и там по полтиннику всего (то есть 50 футболок, 50 толстовок ну и т.д.)
Этап 2.
21 мая К выложила в инстаграмме (!) в сториз (!) что мерч есть и доступен. Я тыкнула П, что дескать - хэй, выложили, будем? Будем, ответила мне П. Заказ через директ (личные сообщения) в инстаграмме показался мне неудобной штукой, ну да ладно. Добавила К, написала, оплатила, стали договариваться, где забирать. А теперь следите за руками - я в Дрездене, П в Питере, К в Москве. Короче все удобно крайне. Но тут К пишет, что будет на Видфесте (в Питере) и возьмет все с собой и вообще все отлично. Мы с П возрадовались и договорились про встречу (вся переписка, к слову выглядела задорно: я пишу К, К отвечает (через некоторое время), я пишу П, мы с П обсуждаем, я пишу К).
Этап 3.
24 мая пишет мне К что она съездила в типографию и качество нанесения рисунка ее не устроило, поэтому она все будет отправлять на перепечатку, и не сможет привезти на Видфест. Дальше мы долго все обсуждали - я с П, нет ли у нас кого в Москве, я с К, как лучше передать, потом снова я с П, потом с К, ну и т.д короче. В итоге вроде как сошлись на том, что она все пришлет почтой, за задержку извиняется жутко и положит нам стикеров еще и вообще. Ну, ладно, слава богу, адрес отправили, договорились, ждем.
Этап 4.
3 июня сообщение от К. "Сегодня в 20 часов толстовки приедут в Питер)" Пишу П, мы материмся и ржем на тему того, что именно так выглядит маркетинг по антихайповски, я пишу окей - вот там и там П может. К пишет - а вот тебе вк Д, толстовки у него, давайте вы сами спишетесь? Мы с П идем в вк, обнаруживаем, что у Д закрытый профиль и писать ему нельзя. Спрашиваю у К, что делать, она молчит. Подумали с П, решили, что можно написать Д в инстаграм. П подписывается на Д, пишет ему, через некоторое время (дня два по-моему) мне пишет К - "ой, ща я тогда ему напишу. извини, что молчала, болела, температура, вот это вот все". Я пишу П, П пишет мне - а мы с Д уже договорились. Нервно хихикая пишу К и замираю в ожидании.
Этап 5.
Сегодня П присылает фотку пакетика, я радуюсь!
П - "ПАКЕТИК
я в восторге
от переноса встречи на полтора часа и места с метро на два км в сторону - нет, но это детали"
И П присылает фотку с размером. Мы с П обе барышни не тонкокостные и трепетные, короче, на нас обеих толстовочка размера М в обтяжку и подчеркивает ТАЛИЮ! (Для сравнения - толстовка М "Нелицеприятный" Дани Поперечного чуть-чуть мне длинна (даже в рукавах!) и великовата даже на мой обхват груди!)
Зато стикеры в комплекте!

Короче - маркетинг, антихайп, ебал вас в рот :))

Когда доеду до Питера, сфоткаюсь и дополню постик.

22:21 

...so what?
Кто победитель по жизни? У кого в +32 болит горло?
-___________-

19:19 

...so what?
А давайте я еще и сюда это принесу, ну потому что жалко будет, если я это потеряю в недрах телеги. Короче, я поразвлекалась, это было что-то типа "а ты, юзернейм, способен написать за полчаса ну очень умную боХемную рецензию, а?!" *вспомнила, что забыла еще написать про то, что это все было на территории музея стрит-арта, что тоже добавляет...но уже лень*

Слава КПСС. Homo ludens.

Такие дела. А вообще мне чот очень хуево. Завтра, как всегда, будет лучше, но сегодня какой-то пиздец.

18:47 

...so what?
Драги други, имейте, пожалуйста, в виду, что я с завтра и до девятого мая прям напрочь вне зоны действия сети и достучаться до меня будет никак.
(Еду работать игротехом-гражданским для учений армии аж на две недели. Вернусь - все расскажу))

17:16 

...so what?
А я в четверг свалю на две недели в место без интернета ваще.
По этому поводу постримлю сегодня начиная часиков с девяти-десяти (по Москве) и пока пороху хватит.
Приходите :) Играть попробую в Brütal Legend
www.twitch.tv/kevtari

01:44 

Идиотские мысли в ночи уже отправлены куда надо, неидиотские пусть тут лежат.

...so what?
Пока я была в Лондоне, у меня сломалась внутренняя...читалка? читальня? читание? В общем, я брала в руки книжку и понимала, что из ста штук на ней я не хочу и не буду читать ни одну.
Такие периоды бывают, чаще они короткие, когда длинные - меня это начинает беспокоить, ну потому что во многом я себя характеризую через те самые пресловутые четыре занятия, которые самые любимые (ладно, наверное к ним еще можно добавить играть/смотреть как играют в равных пропорциях). И в принципе я знаю, что в какой-то момент это переламывается, меня уносит в книжный запой и все снова нормально.

Так вот, в этот раз в запой я себя загоняла специально. И читаю я Мефодия Буслаева, вот сейчас на девятой книжке. Это у меня еще давнее мое guilty pleasure. Я, в общем, понимаю, что это не самая хорошая...хотя скорее средний род, ибо это больше чтиво, чем литература. Типичная такая борьба бобра с ослом, подростки, рассуждения о мраке и свете, душе человеческой и о том, что в целом-то не бывает черного и белого, чаще всего бывает серое, а быть мраком проще, привлекательнее и незаметнее, чем быть светом. За это, кстати, люблю Пехова, он пишет о том же самом, как по мне, только лучше и сложнее.

Но вообще это я все к чему. К фразе "Вот мы и вместе...Впервые в жизни я счастлив, но растерян. Наверное, я совершенно не умею быть счастливым, - сказал Меф".
Не то что бы меня так прям зацепило по отношению к какой-нибудь ситуации, в которой я думала похожее, хотя, конечно, что лукавить, и это тоже есть. Но вообще я вот очень часто думаю о том, что мы всё меньше умеем принимать "плохие" эмоции. Тебе одиноко - немедленно иди к друзьям. Тебе грустно - не грусти, улыбнись, развеселись. Ну и так далее. А это же ну настолько неправильно, насколько это только может быть. Я же человек, во мне все есть - и радость и грусть, и любовь и ненависть, и странные штуки типа светлой тоски по тому, как когда-то было одиноко; и звериной такой злости на близкого, изумление от того, что так бывает и; радость, что ты и поэтому - такой настоящий и живой. И дух захватывает от этого понимания, а начиналось все - с "плохой" эмоции. Не знаю, мне никогда не говорили "не злись", если я злилась по делу, "не плачь", если действительно было о чем (и рыдаю я над всем и считаю, что это хорошо), и прочие всякие "не". Я довольно хорошо себя знаю и точно знаю, что такая, какая я есть - я правильная и себя устраиваю. А в инфопространстве почему-то звучит, что одну сторону себя оставить надо, а все остальные - это нееет, это, милая, говно, этого нельзя.
Поэтому я процитирую Геймана, финал некролога, посвященный Пратчетту и пойду дальше. Читать свои плохие книжки, писать не очень хорошие стихи, радоваться, злиться, печалиться и быть живой. Чего, собственно, и вам желаю.

...Чтобы как-то успокоить его, я сказал что-то, скорее всего, вроде «да ладно, ведь все получилось, и это же не конец света, и пора уже перестать злиться».
Терри посмотрел на меня: «Не смей недооценивать эту злость. На ней стоят все наши “Добрые знамения”». Я подумал о том, с какой энергией работал Терри, о том, как он заставлял работать всех нас, и понял: он прав....

Во мне бушует ярость перед неотвратимой потерей друга, и я думаю: «Куда бы направил Терри это чувство?» Тогда я беру ручку. И начинаю писать.

23:18 

...so what?
А я, тем временем, начала жить с интернетом получше(вместо 3 аж 16 мб/с), а через полторы недели должно стать совсем хорошо.

Ну и еще я на волне всеобщей паники внезапно с первого раза вспомнила пароль от аськи О_о

Доработала кусок работы, с чистой совестью сегодня просидела полдня в телеге и смотрела всякую херь)

Надо бы еще теперь после любимого графика перестать ложиться в пять утра))

03:20 

...so what?
ну, а поскольку это все еще мой дайрик, вот пусть будет.
тут очень больно и плохо было, это январь-февраль где-то. сейчас уже все значительно лучше. (надеюсь, что это не увидит товарищ, которому.)
рваный ритм, ггкп, (кстати, хотела двойными, но как есть) выплеснуть надо было, а теперь наверное даже готова хотя бы тут показать.
осторожно ЛЮБОВНАЯ ГРУСТНАЯ ЛИРИКА ТМ. (я предупреждал)


много молчу как самохина, даже чертов зеленый смайлик на двери
до сих пор терпеливо тебе ничего не сказала, давай теперь выблюю
видишь ли, я считала, что мы... обломись-ка, ты милая, на доверии
знаешь ли, "я люблю" все висит в голове неподъемною глыбою

я срывалась по первому слову - здравствуй; свободна; какая работа? откуда? приеду!
мой милый, прости, я что-то случайно взрастила себе изнутри, и конечно не к месту
мой недоближайший, смотри, как розовый куст в моих легких все вьется по следу
всех сказанных слов, всех взглядов и вздохов, насмешек, объятий и ласковых жестов

и я не знаю, как дышать теперь - без столь родных шипов и листьев в глотке
услышь меня в последний первый раз, мое нелепое, предсмертное письмо безумца
я на коленях пред тобой, раззявленная пасть, цветы... и кашель, словно при чахотке
и вырвало комком шиповника. над этой падалью теперь одни лишь мухи вьются.

@темы: Творчество

00:51 

...so what?
02:37 

...so what?
Радости работы переводчиком: график как хочешь, интересные задачи, прям учишься чему-то новому, расширяешь словарный запас обоих языков.
Печали работы переводчиком: сидишь в ночи на кухне, материшься, куришь, пытаясь впихнуть фразу в нужные знаки, изгаляешься с синонимами.

Но вообще я доволен как слон и мне прямо в кайф :)

(На самом деле я сижу тут под свой плейлист, приплясываю местами, местами подпеваю, занята делом и прям почти счастлива. Осозновая, что эйфория скоро пройдет, но блин, это проблемы будущей меня, вот серьезно))

00:29 

...so what?
До сих пор искренне считаю "пишу, пока не кончится айфон" одним из лучших описаний того, когда.

Посмотрела сегодня дофига квартирников у Маргулиса, потихоньку осознаю, что уже не в Лондоне, что завтра не надо вставать в семь утра.

Две недели буду вам (возможно) ныть про переводы)) А если мне повезет, то дольше, чем две недели)

Может быть что-нибудь напишу. А может нет.

А еще я снова *рыдает* переезжаю.

03:44 

...so what?
Вокруг какая-то сложнощарная ебанистия, в которой я почти умудряюсь не участвовать, стою в сторонке, смотрю в ахуе, потихоньку отползаю назад, прикрывая все, что можно прикрыть.

В понедельник еду домой, оттуда переезжаю в Дрезден. Пока что не знаю, насколько.

Все примерно неплохо, но очень непонятно.

00:08 

...so what?
Я, ребят, честно напишу про Лондон и свою жизнь тут, когда время найду.
А то пока что чот прям тяжко.
Зато не исключено, что потом будет много-много букв.

Вирга

главная