Я не боялся казаться смешным... Это не каждый может себе позволить.
URL
23:14 

...so what?
Великий эпос переписок или "как купить мерч солнца мертвых?"
Для тех, кто не особо понимает, кто все эти люди и где мои вещи, краткий ликбез:
Я - Я
П - Подруга
К - Саша Курома, девушка Славы КПСС
Слава КПСС - погуглите, если все еще не знаете :)
Д - Джиглипуф МЦ
Солнце Мертвых - альбом Славы КПСС

А теперь можно и начинать.
Этап 1.
Когда-то там давно (в апреле (!)) я наткнулась на то, что Слава КПСС выпускает мерч по Солнцу Мертвых, посмотрела на него внимательно и поняла, что бля, хочунимагу. Всралось мне это все настолько, что я бегала по интернету, смешно размахивала ручками и искала, где ж заказывать-то. Не нашла. (Меня так лет в 17 по футболкам русского рока не перло, между прочим!) Ладно, хрен с ним, подождем, решила я. Кстати, это все еще усугублялось тем, что мерч лимитированный и там по полтиннику всего (то есть 50 футболок, 50 толстовок ну и т.д.)
Этап 2.
21 мая К выложила в инстаграмме (!) в сториз (!) что мерч есть и доступен. Я тыкнула П, что дескать - хэй, выложили, будем? Будем, ответила мне П. Заказ через директ (личные сообщения) в инстаграмме показался мне неудобной штукой, ну да ладно. Добавила К, написала, оплатила, стали договариваться, где забирать. А теперь следите за руками - я в Дрездене, П в Питере, К в Москве. Короче все удобно крайне. Но тут К пишет, что будет на Видфесте (в Питере) и возьмет все с собой и вообще все отлично. Мы с П возрадовались и договорились про встречу (вся переписка, к слову выглядела задорно: я пишу К, К отвечает (через некоторое время), я пишу П, мы с П обсуждаем, я пишу К).
Этап 3.
24 мая пишет мне К что она съездила в типографию и качество нанесения рисунка ее не устроило, поэтому она все будет отправлять на перепечатку, и не сможет привезти на Видфест. Дальше мы долго все обсуждали - я с П, нет ли у нас кого в Москве, я с К, как лучше передать, потом снова я с П, потом с К, ну и т.д короче. В итоге вроде как сошлись на том, что она все пришлет почтой, за задержку извиняется жутко и положит нам стикеров еще и вообще. Ну, ладно, слава богу, адрес отправили, договорились, ждем.
Этап 4.
3 июня сообщение от К. "Сегодня в 20 часов толстовки приедут в Питер)" Пишу П, мы материмся и ржем на тему того, что именно так выглядит маркетинг по антихайповски, я пишу окей - вот там и там П может. К пишет - а вот тебе вк Д, толстовки у него, давайте вы сами спишетесь? Мы с П идем в вк, обнаруживаем, что у Д закрытый профиль и писать ему нельзя. Спрашиваю у К, что делать, она молчит. Подумали с П, решили, что можно написать Д в инстаграм. П подписывается на Д, пишет ему, через некоторое время (дня два по-моему) мне пишет К - "ой, ща я тогда ему напишу. извини, что молчала, болела, температура, вот это вот все". Я пишу П, П пишет мне - а мы с Д уже договорились. Нервно хихикая пишу К и замираю в ожидании.
Этап 5.
Сегодня П присылает фотку пакетика, я радуюсь!
П - "ПАКЕТИК
я в восторге
от переноса встречи на полтора часа и места с метро на два км в сторону - нет, но это детали"
И П присылает фотку с размером. Мы с П обе барышни не тонкокостные и трепетные, короче, на нас обеих толстовочка размера М в обтяжку и подчеркивает ТАЛИЮ! (Для сравнения - толстовка М "Нелицеприятный" Дани Поперечного чуть-чуть мне длинна (даже в рукавах!) и великовата даже на мой обхват груди!)
Зато стикеры в комплекте!

Короче - маркетинг, антихайп, ебал вас в рот :))

Когда доеду до Питера, сфоткаюсь и дополню постик.

15:06 

...so what?
Капслоком про рурэп, извините заранее за невнятный ор. *
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! ВОЛКИ ПИШЕТ ПРО МУЗЫЧКУ В ТВИТТЕРЕ И В ГРУППЕ БОЖЕЧКИ ПЕТУНИН КАК Я РАДА СЛОВ ТАКИХ ПРОСТО НЕТ В ЭТОМ МИРЕ!
*выдохнула, успокоилась* А вообще безумно рада, я была прям искренне (хотя и огорченно) готова к тому, что треков больше не будет, и вообще, с этим он больше соприкасаться не будет. А тут вот так вот. Радостно прям до ужаса. (КАК ВИДНО ВЫШЕ)

Перечитала в очередной раз Табию, в очередной раз восхитилась, в четыре утра усилием воли заставила себя отложить читалку, сегодня жадно дочитывала. Все таки очень хорошая штука. *горит желанием поиграть в _этот_ Слизерин, но бля*

22:21 

...so what?
Кто победитель по жизни? У кого в +32 болит горло?
-___________-

19:19 

...so what?
А давайте я еще и сюда это принесу, ну потому что жалко будет, если я это потеряю в недрах телеги. Короче, я поразвлекалась, это было что-то типа "а ты, юзернейм, способен написать за полчаса ну очень умную боХемную рецензию, а?!" *вспомнила, что забыла еще написать про то, что это все было на территории музея стрит-арта, что тоже добавляет...но уже лень*

Слава КПСС. Homo ludens.

Такие дела. А вообще мне чот очень хуево. Завтра, как всегда, будет лучше, но сегодня какой-то пиздец.

22:43 

...so what?
Показала матушке конец батла ОК с Пачукой, матушка впечатлилась. Не, она никогда не начнет их смотреть, но блин, очень ценно, когда я могу таким поделиться.
Великую песнь Браги и Ко про команду Оксимирона она тоже оценила.

18:47 

...so what?
Драги други, имейте, пожалуйста, в виду, что я с завтра и до девятого мая прям напрочь вне зоны действия сети и достучаться до меня будет никак.
(Еду работать игротехом-гражданским для учений армии аж на две недели. Вернусь - все расскажу))

17:16 

...so what?
А я в четверг свалю на две недели в место без интернета ваще.
По этому поводу постримлю сегодня начиная часиков с девяти-десяти (по Москве) и пока пороху хватит.
Приходите :) Играть попробую в Brütal Legend
www.twitch.tv/kevtari

01:44 

Идиотские мысли в ночи уже отправлены куда надо, неидиотские пусть тут лежат.

...so what?
Пока я была в Лондоне, у меня сломалась внутренняя...читалка? читальня? читание? В общем, я брала в руки книжку и понимала, что из ста штук на ней я не хочу и не буду читать ни одну.
Такие периоды бывают, чаще они короткие, когда длинные - меня это начинает беспокоить, ну потому что во многом я себя характеризую через те самые пресловутые четыре занятия, которые самые любимые (ладно, наверное к ним еще можно добавить играть/смотреть как играют в равных пропорциях). И в принципе я знаю, что в какой-то момент это переламывается, меня уносит в книжный запой и все снова нормально.

Так вот, в этот раз в запой я себя загоняла специально. И читаю я Мефодия Буслаева, вот сейчас на девятой книжке. Это у меня еще давнее мое guilty pleasure. Я, в общем, понимаю, что это не самая хорошая...хотя скорее средний род, ибо это больше чтиво, чем литература. Типичная такая борьба бобра с ослом, подростки, рассуждения о мраке и свете, душе человеческой и о том, что в целом-то не бывает черного и белого, чаще всего бывает серое, а быть мраком проще, привлекательнее и незаметнее, чем быть светом. За это, кстати, люблю Пехова, он пишет о том же самом, как по мне, только лучше и сложнее.

Но вообще это я все к чему. К фразе "Вот мы и вместе...Впервые в жизни я счастлив, но растерян. Наверное, я совершенно не умею быть счастливым, - сказал Меф".
Не то что бы меня так прям зацепило по отношению к какой-нибудь ситуации, в которой я думала похожее, хотя, конечно, что лукавить, и это тоже есть. Но вообще я вот очень часто думаю о том, что мы всё меньше умеем принимать "плохие" эмоции. Тебе одиноко - немедленно иди к друзьям. Тебе грустно - не грусти, улыбнись, развеселись. Ну и так далее. А это же ну настолько неправильно, насколько это только может быть. Я же человек, во мне все есть - и радость и грусть, и любовь и ненависть, и странные штуки типа светлой тоски по тому, как когда-то было одиноко; и звериной такой злости на близкого, изумление от того, что так бывает и; радость, что ты и поэтому - такой настоящий и живой. И дух захватывает от этого понимания, а начиналось все - с "плохой" эмоции. Не знаю, мне никогда не говорили "не злись", если я злилась по делу, "не плачь", если действительно было о чем (и рыдаю я над всем и считаю, что это хорошо), и прочие всякие "не". Я довольно хорошо себя знаю и точно знаю, что такая, какая я есть - я правильная и себя устраиваю. А в инфопространстве почему-то звучит, что одну сторону себя оставить надо, а все остальные - это нееет, это, милая, говно, этого нельзя.
Поэтому я процитирую Геймана, финал некролога, посвященный Пратчетту и пойду дальше. Читать свои плохие книжки, писать не очень хорошие стихи, радоваться, злиться, печалиться и быть живой. Чего, собственно, и вам желаю.

...Чтобы как-то успокоить его, я сказал что-то, скорее всего, вроде «да ладно, ведь все получилось, и это же не конец света, и пора уже перестать злиться».
Терри посмотрел на меня: «Не смей недооценивать эту злость. На ней стоят все наши “Добрые знамения”». Я подумал о том, с какой энергией работал Терри, о том, как он заставлял работать всех нас, и понял: он прав....

Во мне бушует ярость перед неотвратимой потерей друга, и я думаю: «Куда бы направил Терри это чувство?» Тогда я беру ручку. И начинаю писать.

23:18 

...so what?
А я, тем временем, начала жить с интернетом получше(вместо 3 аж 16 мб/с), а через полторы недели должно стать совсем хорошо.

Ну и еще я на волне всеобщей паники внезапно с первого раза вспомнила пароль от аськи О_о

Доработала кусок работы, с чистой совестью сегодня просидела полдня в телеге и смотрела всякую херь)

Надо бы еще теперь после любимого графика перестать ложиться в пять утра))

03:20 

...so what?
ну, а поскольку это все еще мой дайрик, вот пусть будет.
тут очень больно и плохо было, это январь-февраль где-то. сейчас уже все значительно лучше. (надеюсь, что это не увидит товарищ, которому.)
рваный ритм, ггкп, (кстати, хотела двойными, но как есть) выплеснуть надо было, а теперь наверное даже готова хотя бы тут показать.
осторожно ЛЮБОВНАЯ ГРУСТНАЯ ЛИРИКА ТМ. (я предупреждал)


много молчу как самохина, даже чертов зеленый смайлик на двери
до сих пор терпеливо тебе ничего не сказала, давай теперь выблюю
видишь ли, я считала, что мы... обломись-ка, ты милая, на доверии
знаешь ли, "я люблю" все висит в голове неподъемною глыбою

я срывалась по первому слову - здравствуй; свободна; какая работа? откуда? приеду!
мой милый, прости, я что-то случайно взрастила себе изнутри, и конечно не к месту
мой недоближайший, смотри, как розовый куст в моих легких все вьется по следу
всех сказанных слов, всех взглядов и вздохов, насмешек, объятий и ласковых жестов

и я не знаю, как дышать теперь - без столь родных шипов и листьев в глотке
услышь меня в последний первый раз, мое нелепое, предсмертное письмо безумца
я на коленях пред тобой, раззявленная пасть, цветы... и кашель, словно при чахотке
и вырвало комком шиповника. над этой падалью теперь одни лишь мухи вьются.

@темы: Творчество

00:51 

...so what?
02:37 

...so what?
Радости работы переводчиком: график как хочешь, интересные задачи, прям учишься чему-то новому, расширяешь словарный запас обоих языков.
Печали работы переводчиком: сидишь в ночи на кухне, материшься, куришь, пытаясь впихнуть фразу в нужные знаки, изгаляешься с синонимами.

Но вообще я доволен как слон и мне прямо в кайф :)

(На самом деле я сижу тут под свой плейлист, приплясываю местами, местами подпеваю, занята делом и прям почти счастлива. Осозновая, что эйфория скоро пройдет, но блин, это проблемы будущей меня, вот серьезно))

00:29 

...so what?
До сих пор искренне считаю "пишу, пока не кончится айфон" одним из лучших описаний того, когда.

Посмотрела сегодня дофига квартирников у Маргулиса, потихоньку осознаю, что уже не в Лондоне, что завтра не надо вставать в семь утра.

Две недели буду вам (возможно) ныть про переводы)) А если мне повезет, то дольше, чем две недели)

Может быть что-нибудь напишу. А может нет.

А еще я снова *рыдает* переезжаю.

03:44 

...so what?
Вокруг какая-то сложнощарная ебанистия, в которой я почти умудряюсь не участвовать, стою в сторонке, смотрю в ахуе, потихоньку отползаю назад, прикрывая все, что можно прикрыть.

В понедельник еду домой, оттуда переезжаю в Дрезден. Пока что не знаю, насколько.

Все примерно неплохо, но очень непонятно.

00:08 

...so what?
Я, ребят, честно напишу про Лондон и свою жизнь тут, когда время найду.
А то пока что чот прям тяжко.
Зато не исключено, что потом будет много-много букв.

12:13 

...so what?
Компанию easyJet люблю очень. Рейс отменили, забронировать место могут только на следующий день, причем на вечер.

Уже купила другой билет, но это, поругайте там всех и вся, чтобы я таки улетела сегодня сначала в Кёльн, а потом и в Лондон :)

20:46 

...so what?
Во-первых, еду послезавтра в Лондон на месяц.

Во-вторых, давайте я завтра часиков в десять вечера пару часов постримлю (а то потом месяц хрен мне кто даст, так что почему бы нет).
Буду страдать, пытаться решать загадки и разговаривать :)
www.twitch.tv/kevtari
(Веселье подготовки с прошлой недели!)


01:16 

...so what?
Я тут случайно посмотрела Три билборда на границе Эббинга, Миссури.

Гм. Наверное следующее слегка так спойлер. Не сюжета в целом, но лучше предупрежу об этом)

Недавно как раз разговаривала про "а вот если у меня найдут рак, то я лучше застрелюсь, чем моим близким будет больно смотреть на то, как я умираю".

Сука. Тебе кто дал право решать, что именно будет больнее другим? Ты нихера не знаешь про ад в другой голове. Ну вот нихера. И про то, что будет восприниматься больнее. И далеко не исключено, что совместное больно от того, что близкий умирает от рака, человек как-нибудь сможет пережить, а застрелившегося мужа - ну вот никак. Или не оправится от этого никогда? Если ты, лично ты, не можешь жить с мыслью о том, что сам будешь немощной грудой дерьма и это не вписывается в твое представление о жизни и ты не можешь принять взрослое решение, то хотя бы о этом честно скажи, а? А не "я знаю, что тебе будет плохо видеть меня таким". Дааа, видеть тебя мертвым и винить себя потом, что не уберегла - это, конечно, сильно лучше. А, простите, это же уже не проблемы чувака, который так заботится о том, чтобы тебе плохо не было. Тьфу.

А фильм изумительный. Но про него я как-нибудь потом и даже постараюсь связно.

21:08 

...so what?
Ну а поскольку я все всегда делаю вовремя, я тут посмотрела Тор Рагнарек.

Короче единственное, что мне пока что (прошел час фильма) понравилось, были ладьи, расстреливающие Хелу. Это была хорошая переработка легенды. Прям годно.

Ссссука, черная валькирия.

Ааааааа, как меня бесит тыканье носом в "твоя сила всегда была в тебе", "дом там, где наши люди", "блаблабла умная многозначительная херотень".

Один раз immigration song было бы достаточно.

На Хиддлстона все еще приятно смотреть)

(Нахера был мужик многажды предатель? Не, я понимаю, что Хеле кому-то надо было рассказывать экспозицию, а ему трагически сдохнуть, но бля.)

Простите, а драться с волосами у Хелы против правил? Надо все время отращивать рога?

02:56 

Эй, Декарт.

...so what?
Плеер упорно твердит мне:

Когда все дороги ведут в никуда
Настала пора возвращаться домой.


Уже неделю в голове бьется - а что делать, когда и дома нет?

С периодичностью в сколько-то там меня накрывает, сначала я просто мрачно сижу перед компом, а потом слезы сами течь начинают. Скорее всего меня к завтра уже отпустит, хотя пока что кажется, что хорошо больше не будет никогда. Не хочу ничего. Ни писать (хотя ладно, стишочек недавний надо допилить и выложить, там важное выговорено), ни рассказывать о чем-то (в Дюссельдорф вон ездила), ни играть особо ни во что, ни читать, ни слушать...веселая такая апатия. Нихуя, конечно, не веселая, но.
Я б поржал про кризис среднего возраста, но как-то пока что не смешно.
Кто, сука, кто мне вбил в голову про важность семьи? И я не против, мне более чем норм с этой ценностью как главной в целом, но блять, жрать себе голову как-то очень невесело.

Больше всего мне наверное жалко, что я чем дальше, тем больше сангвиник. Ну то есть нет, меня более чем устраивает мой темперамент. Но вот эта сраная середина очень тормозит. Я слишком сильно и много всего хочу, чтобы мне было норм просто об этом думать в формате "было бы неплохо", но не хватает энергии, чтобы что-то для этого делать. (Хотя скорее всего это у меня просто очередной откат и меня отпустит.) Но местами очень есть "а лет пять назад я бы послала все нахер и ..." и не знаю, что. Наверное, грустнее всего от этого.
Слишком...хз, что там слишком.

Вирга

главная