Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:32 

...so what?
Внезапные осознания такие внезапные. Цезарь и Кайзер - однокоренные.

17:44 

Круглосуточный магазин мистера Пенумбры.

...so what?
Я не люблю книжки про СПГС, про интриги и тайные общества. Книжки, которые я читала про современные технологии, были все не очень. Но вот тут я взялась...и я не знаю правильных слов для этой книжки - она игра с читателем, она дивная история, то медленно, то быстро раскрывающаяся перед тобой. Я, вот только что ее дочитав, сижу наверное с выражением лица довольного кота, только что выпившего литр сливок. Очень правильная книга, про очень правильные книги, изумительные персонажи, очень все визуально.
Очень красивая загадка, с не менее красивой разгадкой.
Ну и конечно же дивный мистер Пенумбра, все мы его когда-то видели, с яркими синими глазами, улыбающийся нам из книг.
Правильно несказанное и невысказанное.

Ну а еще в этой книге есть секрет бессмертия. Но я его не расскажу.
Читайте.

@темы: Книги, которые читают люди

22:51 

...so what?
Ну и по поводу завтрашнего дня ещё вот хотел написать.
Очень много времени в детстве я провёл на даче. Именно не в деревне, а на даче. Пресловутые 6 соток, сад-огород, соседи жопа к жопе, в общем, все прелести непереводимого слова "dacha" (This is DACHAAAAA!!!).
И вот по соседству жил дядя Витя. Люди постарше называли дядю Витю вообще Витюней. На вид это был добродушный старичок с немного заискивающим взглядом, всегда немножечко сутулый даже при небольшом своём росте. Интересно, что выглядел он, тем не менее, довольно молодо. В общем, не Виктор Николаевич, а дядя Витя или, как я сказал выше, для людей постарше Витюня. Хороший безобидный такой товарищ. Часто улыбался чуточку вымученной улыбкой. Как и многие старики, дядя Витя прошёл войну. Я не хочу писать слово “война” с большой буквы, ибо писать что-то с большой буквы значит оказывать этому явлению уважение. А я не уважаю безумие, когда одни, в целом, неплохие люди крошат других, в целом, неплохих людей в фарш.
Ну так вот, дядя Витя прошёл войну. А ещё он был добрый и всегда общался с окрестными детьми. Наверное, правильнее сказать, это окрестные дети общались с дядей Витей, а ему было не жалко их слушать и как-то иногда комментировать сказанное. И вот однажды, а это, напомню, были 90-е годы, когда среди детей моего поколения были жутко популярны игрушки-трансформеры, кто-то из нас (может быть даже и я) показал дяде Вите одного замечательного, сделанного из блестящего пластика трансформера и разъяснил, что вот это вот робот и может он превращаться в боевой самолёт, а есть ещё другие роботы, которые могут превращаться в танки с большой пушкой и ракетницами. И, разумеется, рассказывалось это с детским задором и характерной удалью. Дядя Витя выслушал детей, а потом чуточку покривился и немного извиняющимся голосом сказал: “ребята, но ведь это же нехорошие машины. Танки, самолёты боевые, с их помощью людей убивают. Может лучше играть с самосвалами или тракторами?”. Мы, конечно, ребята вежливые были, но в силу малого своего возраста, каждый подумал про себя, что дурак какой-то дядя Витя, ну да что эти старики понимают в блестящих танках и самолётах.
С тех пор прошло чуть больше двадцати лет. В этом году я узнал, что зимой дядя Витя умер. А по телевизору показывают взрослых людей и моих ровесников, которые радуются большим, уже металлическим танкам и самолётам и захлёбываются от восторга как глупые дошколята, глядя на парад. И норовят рассказать ещё, как круто будет использовать какой-нибудь из танков или самолётов по его назначению.
Мне кажется, дядя Витя посмотрел бы и на этих взрослых ребят, самые старшие из которых годятся ему в дети, своим чуточку удивлённым и извиняющимся взглядом и, может быть, не сказал бы ничего, но явно подумал бы, что ведь это же нехорошие машины, ими людей убивают. И вот знаете, я за 20 лет успел понять, что дядя Витя тогда был прав. А вот эти взрослые ребята, видимо, нет.
(c) hard_comrade

14:28 

...so what?
У меня тут курсач, я до двадцатого не кантуюсь аще, а потмо еще недельку бегаю в панике и рассказываю о том, что бляяяя, написать-то я написала и даже в учебный отдел сдала, а вот теперь надо защитиииить.

Имейте в виду)

13:56 

...so what?
На паре радостно начинаю печатать в R "ggplot()" ну и там далее по тексту, и замечаю, что забыла поменять раскладку. По-моему шедеврально получилось.
Ибо: ппздще

23:12 

...so what?
Ей, психотерапия на лекции! Забавный новый опыт, мне понравилось.
В какой-то момент чуть ли не физически ощутила, как перещелкнуло, выдохнула и мысль "а хули я такая охуенная страдаю жалостью к себе и прочей хуйней" радостно появилась на бааааальшом таком транспарантике в моем сознании.

Короче люблю Аллахвердова очень.
И засим пойду читать и спать.

Ну и еще - а я сильнее. И я это буду помнить.

11:25 

...so what?
А еще меня много лет волнует однокоренность слов "любимый" - "любой". Причем, что самое интересное, в немецком они тоже такие - "lieblings..." "beliebig".
А как оно в тех языках, которые вы знаете?

14:53 

...so what?
Просто в какой-то момент я перестала себя любить. Я перестала ощущать себя живой, я перестала ощущать себя женщиной. Я поправилась настолько, что когда приехала в Дрезден, мама меня не узнала. Недавно, рассказывая об этом, на вопрос - а почему столько ела, я, довольно неожиданно для себя в ответ сказала, что - а других радостей в жизни не было.
Где-то там, три года назад, я в последний раз влюбилась. Вот до бабочек в животе, несуразице в теле и полного отупения.
Где-то после всей херни, которая там была потом, я перестала себя любить. Не настолько, чтобы это подорвало что-то важное и внутреннее, не настолько, чтобы у меня пошатнулся мир. Просто потихоньку все начинало угасать.
Я не знаю, что меня в себе не устраивает; я не знаю, как мне перестать бояться того, чего я боюсь.
Я примерно знаю, с чего это началось. Но я не понимаю, что сделать с этим мне.
Я знаю, что я хочу видеть в зеркале, начнем с этого. Это что-то.
Я плохо себе представляю, откуда начинать копать внутри. Зато неплохо себе представляю свои планы на будущее. Что, в сложившейся ситуации, вполне неплохо.
Периодически меня складывает в истерику по этому поводу, периодически в "я говно". На до бы вбить себе в башку, что нет, негативное подкрепление работает только если это тренер. А от себя - не канает.

Пока что здесь нет хэппи энда. Он будет, потому что у меня в голове просто не укладывается отсутствие оного. Но пока что вот так.
Пойду учить людей немецкому.

16:01 

...so what?
Ну вдруг кому-нибудь нужен мой бывший ноут) Он хороший, правда.
www.avito.ru/sankt-peterburg/noutbuki/noutbuk_l...

21:55 

...so what?
Беспокоит пытливость? - читаю я в рекламе.
И только уже обдумав все варианты, которые они могут предложить, от самых невинных, до самых жестоких, я понимаю, что - потливость.
А так все красиво было...)

22:00 

...so what?
Кто упоролся? Я упоролся. Я решил, что мне скучно жрать все время одно и то же и приготовил чечевичный суп. О_о Это оказалось вкусно, даже учитывая то, что я прям ващеее не забыла поперчить.
А еще сейчас в духовке запекается рыба, что очень внезапно, я ее тыщщу лет не готовила. Ну кроме корюшки, конечно. Но корюшка - это корюшка, а не рыба.
А еще буду в какой-нибудь прекрасный день делать салат из свеклы, грецких орехов и стручковой фасоли. Вот. Засим пошла сделаю что-нибудь полезное, а не как обычно.

09:55 

...so what?
Мне сегодня снилось, что я и еще большая компания и знакомых и незнакомых мне людей, были типамагами и умели всякое разное и вообще. И в какой-то момент нам очень надо было поговорить с Путиным О_о и мы поперлись к нему на прием, для этого надо было найти лифт на сороковой этаж, а чтобы туда попасть, нажать кнопки 8 и 3. И вот короче мы туда поперлись и так его задолбали, что он стал невидимым и сбежал.
А потом мы его искали и бегали по зданию, а потом мой мозг вероятно офигел от происходящего и проснулся.
Уот так уот.

15:42 

...so what?
Ну в общем я тут попишу про беганье, планку, качаццо и прочая. А еще когда-нибудь напишу про то, как я себя воспринимаю в плане тушки. И вообще, мне надо этим делиться, так что буду.
Вчера пробежала шесть километров, причем бежала быстрее, чем в пятницу и старалась держать темп, вроде как даже получилось. Дольше сорока пяти минут пока бегать не хочу, но буду стараться пробегать за это время больше по расстоянию. Ибо. Картиночка с километрами и прочей фигней.
Нас там было трое упоротых, бегающих в одиннадцать вечера, и мужик, которого я увидела бегающим, когда пришла, все еще не намеревался никуда уходить, когда я через сорок минут свалила домой. Второй мальчик был очень похож на Пьюдипая и, скажу вам, это очень странно, когда ты бежишь, а тебе два пальца вверх Пьюдипай показывает. Вот. А еще провисела аж три секунды в блоке 90 градусов. В пятницу не получалось даже одну. А еще простояла после всей этой радости в планке 45 секунд. Такие дела.

А вообще хочу сказать о важном. Я, когда искала себе приложение, которое бы мне отмечало, сколько я пробежала, наткнулась на штуку.
www.charitymiles.org/
В штуке можно выбрать режим - бегать/ходить на улице, бегать/ходить в помещении, велосипед. И за каждую милю штука отправляет деньги в выбранный тобой фонд, занимающийся той или иной благотворительностью. Девиз у штуки Move with purpose и ну не знаю, что еще сказать, по-моему оно говорит само за себя. (Работает это все через рекламу, ну и вообще - можно погуглить про то, что и кто они, и проникнуться.)

А еще мне таки наконец научник доодобрил все, что только можно и я начну писать всем в личку и надоедать про "давай встретимся и ты пройдешь мне эксперимент. Давай-давай-давай-давай." Так что если вы давно хотите меня увидеть, я вас избегаю или вам кажется, что это так, или или или - можно написать мне первой-первым.

00:14 

...so what?
Немного о том, как я могу упороться, когда недовольна собой. Ну и о том, как я люблю бегать. Это третий раз после довольно долгого перерыва.

А теперь таки спать.

17:10 

...so what?
А давайте я напишу про пиздец у себя в голове, а?) Где-то здесь пробегал постик праатнашения. Но нет. Ну потому что пара скучная, заняться чем-то надо, так почему бы и не этим.
В общем, я, как известно, собираюсь после бакалавриата переезжать в Германию в магистратуру. Ну или не в Германию, хотя вероятность Германии сильно выше, я хочу себе гражданство, а его мне там получать, понятное дело, проще, чем во всех других местах.
Косяк в том, что когда я переезжала оттуда в двенадцатом году сюда я, в общем-то понятно к кому переезжала, была влюбленной дурой и все таки мне было 21. Периодически сейчас меня очень кроет на тему того, что когда я перееду, мне будет 26 с гаком и у меня там никого. Ну, лукавлю, у меня там есть целый один друг, у которого я не очень одобряю выбор женщины, потому что она глупая. Ну это частности, ладно.
Но чо т как-то парит. И я очень хорошо понимаю, что это условности жизни здесь, что 25 воспринимается там как самое то время для магистратуры, а тут как бляпиздецполжизнипрошло, понимаю, что у меня вполне себе еще есть время много для чего. Но иногда очень накрывает.
Периодически настолько, что полу-истерика.
Еще здесь есть хрень про то, что я не очень понимаю, чего я хочу после магистратуры, но это не на сейчас.

А еще я хочу поныть о том, что толстею и у себя в голове воспринимаюсь совсем пиздецово, но не знаю, как об этом ныть. И как себя пнуть не жрать. Пнуть себя бегать и отжиматься я могу. А вот пнуть не жрать получается очень плохо. Что меня сильно беспокоит, потому что ну ептваюмать, я даже в камуфло еле влезла, этож вообще пиздец. Простите за обилие мата и однокоренных слов, но других в голове и правда нет.

Зато не курю, да. Хотя периодически очень жалею. И периодически дико тянет, особенно, когда устаю или много-много дел.

14:47 

...so what?
Фэйсбук принес прекрасное: Комплимент дня.
Мне с тобой так хорошо, так спокойно. Как будто я умер.

А я, тем временем, два дня подряд проспала до одиннадцати, а не до девяти. Вот что инсайт животворящий делает.

Пошла вчера бегать, обнаружила, что все пиздецки плохо. Не, минут пятнадцать я вполне себе без остановки бегу, и даже могу по ощущениям дольше, а вот лень никуда не деть. В планке стою минуту, а потом уже падаю. И вообще - очень собой недовольна в этом смысле и взялась за себя, хочется надеяться, всерьез. А то я ну совсем в зеркале себя не устраиваю. И не только в зеркале, но это уже совсем другая история.
Здесь мимопробегала фраза, сказанная мной подруге - я поняла, что мне надо для счастья - много читать и много трахаться.
Зато! Зато! Спортивный лифчик это охуенно! Простите, но я просто обнаружила, что оказывается можно сделать себе удобно, когда бегаешь.
По говнищу, которое в парке вместо дорожек как-то ниочень, кроссовки сделались немножко коричневого цвета, но наворачивать скучные круги я не люблю еще больше, так что буду что-нибудь придумывать.

14:28 

...so what?
Взяла вчера, выражаясь Гермиониным языком, для легкого чтения книжку "Методологическое путешествие по океану бессознательного к таинственному острову сознания." Написал ее Виктор Михайлович Аллахввердов, он же читает у меня прекрасный курс Психология сознания. Я про него еще потом напишу пост со ссылками на записи лекций. Думала, почитаю минут двадцать перед сном. В три часа ночи я волевым решением отложила книжку, потому что поспать же, блин, надо.

Ребята, я давно не была настолько в восторге от хода мысли человека. Ее можно читать без базовых знаний о философии и психологии, хотя с ними, конечно же, интереснее.

Но вообще я хочу, чтобы это прочитали вообще все и задумалась, а не перевести ли мне ее на немецкий, чтобы ее прочитал мой преподаватель по философии из школы. Это в общем-то говорит обо всем, но я еще раз повторюсь - берите и читайте ее, я очень хочу ее обсуждать.

00:41 

...so what?
Для того, чтобы понять, что желание "а мне надо, чтобы я нравилась всем как ебаный червонец" из "а я себе не нравлюсь" мне потребовался примерно месяц.
:facepalm3:

А теперь собрались, выдохнули и работаем.

12:36 

...so what?
А пока у меня тут сверлят и дрелят и стучат сорок тысяч человек (ну не может это быть один...), утащу-ка флэшмобчик.

Если вы это читаете и у вас есть минутка, оставьте в комментариях воспоминание, связанное со мной и вами. Маленькое, большое, первое, важное — любое! И уносите по желанию флэшмоб к себе.

23:55 

...so what?
В Макондо идет дождь.
Я сижу на кухне с дурацкой наклеечкой из ай-треккера на лбу, луковым соком в ушах, занимаюсь полной херней.

В последнее время много думаю внутрь, мало говорю об этом, понимаю, насколько это неправильно, но необходимость формулировок и процесса мысли не отпускает. Когда-нибудь прорвет. Я надеюсь. А то как-то странно.

Все еще маловато читаю, маловато вообще занята пресловутым саморазвитием. Зато радуюсь много и смеюсь часто.
Почерк вот начинает слегка меняться, за этим забавно смотреть.

Очень состою из благодарности и господи, только бы не расплескать этот свет.

Видеть издалека желтое окно своего дома - очень круто.

Что-то надо делать с самокритикой.

А в Макондо идет дождь.

Вирга

главная