• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:43 

...so what?
Очень-очень устала. Еще и психогенетика с тьюторством так невовремя.
С тридцатого числа ловите меня и чешите за ухом, а то я совсем кончусь...

11:52 

Die, die my Darling.

...so what?
Я долго держалась, чтобы не писать этот пост. Ну потому что людей надо любить, все мы братья и прочая-прочая. Но...извините, пятиминутка недоумения и НЕДОУМЕНИЯ. Довели.

Многие уже от меня слышали про моих странных соседок по общаге. Но я, пожалуй, расскажу все с самого начала, потому что еще же остались незнающие сих дивных дев. Значится, соседок у меня две, обе Юли, обе с юрфака. У каждой своя мультварка, своя плитка, свой чайник и...барабанный бой...свой интернет. Учитывая то, что официальный общажный интернет стоит 650 рублей в месяц за 100М/с, я недоумевала, но учитывая плитки и чайники, махнула рукой - мало ли какие заглюки у человека, вдруг он боится, что я по той же общей сети детское порно скачивать буду, а посадят всех. Все бывает. Собственно когда я заехала, была только одна Юля, для того, чтобы из различать, эту я буду называть Юля Т., потом станет понятно, почему. Юля Т. почти со мной не разговаривала, выдала мне базовую информацию о себе, графике уборки, тому, что мне нужен свой собственный чайник и прочая лабуда. А еще то, что она из Новгорода и часто туда мотается. Где-то день на третий она свалила, я обрадовалась и все в общем-то было неплохо. Когда она вернулась, меня постоянно не было и конфликтов у нас не было. Она со мной разговаривать не любит до сих пор, что, впрочем ответно, хотя бог видит, я пыталась. Когда вернулась вторая Юля (будет у нас Юля Кф., тоже потом поясню.), началось. Вдвоем в комнате было терпимо по температуре, тем более, что кого-нибудь не было, да и возвращалась я в районе двенадцати-часа, когда Юля Т. спала. А втроем мы надышивали в комнате минут на двадцать. И тут Юля Т. начала вопить - "у мииняяяя танзилиииит, закрооойте". Да, именно с такими буквами и интонациями. Я не верила, что они существуют - а вот. Ну, вечная проблема тех, кто хочет дышать и тех, кому дует. Бывает. Но Юли Т (танзилииит собственно) это доходит до абсурда. Дивная вот была ситуация - открываю дверь из комнаты в блок. Дверь блока, ведущая в общий коридор, закрыта. В общем коридоре закрыты все окна, и все двери.
"Закроооой, сквозняяяк!" верещит Юля Т. Я изумленно на нее смотрю, говорю, что по-моему это эффект плацебо, потому что с точки зрения физики сквозняка тут быть не может. "Ну, ничооо не знааю насчет физики, а Я чувствую, что сквозняяяяк." И так далее, и так далее, и так далее.
Я как-то приучилась не обращать внимания, открывать окно, когда она уже уснет и все было нормально. Но тут Юля Кф. начала общаться и с Юлей Т. и со мной. Как они общаются друг с другом я слушать не могу, поэтому почти всегда в наушниках. Но перед майскими праздниками паковала я рюкзак и Юля меня спросила: "А ты куда собираешься?" Я не могу на письме передать интонацию, но почему-то мне сразу представилась лампа в глаза и СС-овская форма на Юле Кф.(контрол фрик соотвественно) И сказала, что не знаю - может быть на Бельтайн, а может быть к знакомому. Далее следует диалог, прекрасный в своей абсурдности, сначала Юля Кф, потом я.
- В смысле - не знаешь?
- В прямом.
- Не, подожди, ты же планировала что-то.
- Нет.
- Это как?
- Это так, какое у меня настроение будет, туда я и поеду.
...и так далее. Утром следующего или вечером этого (точно не помню) я ухожу и прощаюсь, говорю - пока, когда вернусь, не знаю. "А ты куда?" вскидывается Юля Кф. Я рассказываю ей всю историю, на что она мне говорит - " А чего ты не предупредила?" Опешив, я сообщаю, что вообще то мы с ней минут двадцать пообщались на тему того, куда я. "А, ну ладно, но давай ты каждый раз предупреждай, когда что-нибудь такое". Уже даже не опешив, я говорю, что знаешь, милая, найди меня лучше в контакте, потому что я там чаще, а решение идти мне домой или нет я могу принять у дверей общаги. Потом еще парочку раз Юля Кф. пыталась вызнать, куда, на сколько и зачем я иду, я радостно фалломорфировала и в основном молчала и все было относительно неплохо. Я вижу, что я их злю и раздражаю, по-моему я у них олицетворение когнитивного диссонанса, но меня это мало трогает, я мирно живу, честно стараюсь быть потише и прочая-прочая. Но...апогей случился сегодня. Дело в том, что я дня два смотрю видяшечки The Slow Mo Guys. Как вы понимаете, снятое в слоу мо может быть очень смешным, да и ребята вполне себе задорные. Будет время, гляньте, советую прямо. В общем хихикала я два дня подряд, с большей или меньшей громкостью. Так вот в какой-то момент сегодня Юля Т. меня окликнула и спросила, и ребят, клянусь, я цитирую. "Мань, а ты не можешь смеяться про себя, да?" Я потеряла дар речи, а потом поперхнувшись, переспросила - мало ли, у меня со слухом что-то не то. Но нет, она действительно имела в виду именно это. Охуев, я подумала минуты три, а потом извиняющимся голосом (честно, я его знаю и слышу) спросила - "Чего, я вам сильно жить мешаю, да?" И тут на меня наорали, что "Ну раз не можешь, то не можешь, я поняла уже, и вообще, раз не можешь, то и ок." Охуев не меньше прежнего я попросила Юлю посмотреть на меня и сказала, что чувак...я вообще-то просто понять хочу. Выражение лица у Юли с "уберите от меня эту психопатку" сменилось на "ой все", но вроде как она меня услышала. Но нет, я рано радовалась, она выдала еще что-то вроде "знаешь, тут дело в желании, можно и чихание удержать, главное хотеть". Ну, в ответ она получила, что "нет, извини, тогда я все таки буду ориентироваться на том, что я живой человек с эмоциями". Но самое забавное, что я, конечно же, сразу написала это маме и мы с ржачем обсуждали это (а еще я ей слоу мо гайз показала, где они свои лица в слоу мо снимают), да и в целом мне теперь все время хочется ржать, когда я на нее смотрю.

Вот такие вот дела. Так и живем. Очень радует то, что они на четвертом курсе, а значит - осталось немного. Молюсь, чтобы они не поступили в магистратуру)

А, да, я принята на программу "Когнитивные исследования", но мне на через неделю поставили дохера сложный экзамен и еще заданий кучу.

23:17 

...so what?
Кароче. Мне полегчало, зубу вроде тоже) Но мне надо за пять дней сделать следующее - написать модерационную, реферат по нейролингвистике, д/з по психологии, доклад про Гаусса и рассказ.
После этого я радостно уйду в невменоз ибо напьюсь, прямо вот планово. Ибо давно пора. Поэтому до тридцатого я почти не кантуюсь, потом пару дней вообще не.
В принципе, если очень хочется сказать мне, что все будет хорошо, меня можно завтра поймать в Африке, с часа дня и до вечера, я там сначала пишу, а потом в театр иду. Но я буду с бешеными глазами рассказывать про ментальный лексикон или про Гаусса, как пойдет))

15:14 

...so what?
Девочка из универа назвала саламандрой.
Офигела и задумалась, что никогда не ассоциировалась у себя в голове с огнем. Понимаю, что ярко одеваюсь, а еще и рыжая, но все таки как-то неловко и немного неправильно. Хотя может и да? Не знаю.

21:04 

...so what?
Пятница вечер (19:00), Чайка в Театре Дождей. Кому билет отдать, я не смогу и не хочу туда, я сейчас не в состоянии Чехова смотреть) Особенно два раза в неделю)

14:07 

сводки с полей 2

...so what?
Зуб выдрали, но дырка от него все еще болит. Сегодня иду дальше лечить, очень хочу, чтобы это все уже наконец закончилось.
Очень устала, тоже очень хочу, чтобы это все наконец закончилось. Жизнь говно пойду повешусь. Все весело, чо уж там.

13:39 

сводки с полей

...so what?
Организм решил, что я в последнее время слишком много думаю. Поэтому у меня заболел следующий зуб мудрости, чуть меньше, чем в прошлый раз, но я все равно на кетанове. Ровно тогда заболел, когда я перестала быть унылым говном и мне слегка полегчало - ирония мироздания такая ирония мироздания. Не, все хорошо, только как всегда нет ни денег ни времени, чтобы его выдрать.

А вообще и правда полегчало, я перестала заставлять себя выходить из дома, делаю это с радостью. Мне не хватает каникул в середине второго семестра)) в прошлом году была та же фигня и ровно в это же время.

23:47 

...so what?
Сижу дома, теперь уже вроде как даже мысль о том, что это дом, кажется мне приемлемой. Болею, а еще мизантропия и социопатия цветет и расцветает. Написала преподавателю, что прийти не смогу - ответил, что ничего страшного, это для студентов, а не для него и что я знаю, как выглядит экзамен. А я все еще сижу и красиво переписываю конспект - мысли текут ровно-ровно, становятся на свое место. И завтра этим заниматься буду. Очень люблю систематизировать информацию. Это и правда красиво. Немножко схожу с ума - все как обычно.
Немножко ненавижу всех - это не совсем как обычно, но надеюсь, пройдет. А то сколько можно уже.

За окном переливается город - золотом и серебром. С четырнадцатого этажа видно много и далеко - мигающие огни ритмом подхватывают меня и уносят куда-то, не знаю даже, куда. Ровно передо мной, километрах наверное в трех, горит золотым арка - не знаю, от чего, но невольно вспоминаю Бесконечную Книгу с тремя вратами.

Все образуется. И когда-нибудь я пойму, что не так и снова все будет хорошо. И буду я улыбаться ветру и небу, а не плакать.
Извините.

00:04 

...so what?
Злые вы, уйду я от вас читать Горина и Фрая.

00:52 

...so what?
Длинный-длинный день.
Такой длинный, что кажется - неделя прошла. Хорошо, я люблю, когда так.
Просыпаюсь очень тяжело - во сне я нахожу открытки для Саши, которые не печатаются уже больше года; танцую под дождем с Маковым и, как всегда, что-то рассказываю небу, захлебываясь словами.
Все таки заставляю себя встать, бегаю с бумажками по разным инстанциям общежития. Много бегаю, таскаю, бегаю и...благодарно кланяюсь на прощание дому, в котором я прожила последнее время - непростое, но такое интересное. Стены эти слышали от меня многое. А дальше скорость и я смотрю на деревья, пролетающие мимо, счастливо улыбаюсь - трасса, ветер и сорок второй километр. Все как положено. Люблю ездить в машине, слов нет, как люблю.
А потом я забираю Сашины подарки и так здорово, что все успелось (хххе), да и вообще - хорошо. А потом опять бумажки и беганье-таскание. И вроде и устала и плечо слегка потянула, но хорошо. Да и вообще.
А потом так получается, что иду на Поминальную Молитву. И такой состав сегодня был, и так сегодня играли, что у меня даже слова нашлись. Они всегда совершают чудо, но в этот раз это было что-то невообразимое, я не знаю что сегодня было с актерами, но это было удивительно. Написала даже в книгу отзывов, что - пусть прольется дождь и все скажет за меня. Сегодня был совсем Горин. Второе отделение проплакала навзрыд почти без остановки, даже на поклонах умудрилась, когда Рычагов во второй раз вышел.
А потом я еду по пустому городу, еду сильно в объезд, знаю, что надо именно так, что правильно будет только так.

Выхожу из одного автобуса и бегу - просто вперед, чтобы слова уже хлынули и чтобы стучались у меня в сердце, пресловутый пепел. Подбегаю как раз к следующему - ждет меня - и смеюсь взахлеб, слышу, сколько в этом истерики, сколько счастья и молчания. Остановиться почти не могу - слишком давно молчу. Еду к себе...в новый дом на Васильевском острове, куда вроде как только умирать и приходить. Выхожу из следующего автобуса и танцую на остановке под Блэкморов, такой правильный и нужный вальс с дождем.
Тяжело очень. Но летаешь. Не знаю, что еще сказать.

12:17 

...so what?
Карочеее, товарищи. Мы с матушкой будем сидеть в Африке в это воскресенье (29.03) где-то наверное часов с шести. Посмотрим, до скольки. Ждем, как обычно, всех.

А еще мама в общем-то празднует день рождения, и ей можно дарить шерсть. (Насколько я помню, моток стоит 162 рубля)
Если вы хотите это сделать, то - идете в магазин "Искусница" и там вас интересует отдел с шерстью. Дальше находите или вот такое - iskusnica.spb.ru/catalog/vyazanie/pryazha_i_nit... или консультанта, которому надо сказать волшебную фразу "Кроссбред Бразилия фирмы Пехорка или какие-нибудь другие нитки, но обязательно той же толщины". Цвет - любой, чем больше разных, тем лучше.
Ну или можно подарить денег на шерсть.
А еще можно подарить маме какой-нибудь небольшой велосипед. Она их собирает)
Пожалуйста, задавайте ваши вопросы. Приходите)

запись создана: 26.03.2015 в 11:20

01:51 

...so what?
Есть у меня две мантры.
"Каждый человек способен вызвать дождь" и "Я не боялся быть смешным".

Шепчу себе - соответствуй. Забудь про все и в омут с головой. Выплывешь, никуда не денешься.
Шепчу себе - говоришь, что не боялся - не бойся. Выпрями спину и смотри вперед.
Шепчу себе - шма израэль, адонай элохэйну, адонай эхад. Вспомнилось же.
Шепчу себе - ответишь ли ты?
Шепчу себе - девочка, верь. Сил тебе хватит только в этом случае. Зато если будешь верить, их будет достаточно на все.

Когда-нибудь скажу громко и не только себе. А пока что только так.

23:17 

...so what?
У мироздания очень своеобразное чувство юмора. Мироздание выдает иногда ситуации, о которых ты мечтал год назад. Подсовывает походя, немного игриво поводя плечиком, мол "да что там, нам не жалко, получите-распишитесь". И сидишь потом, немного ошеломленный - и здорово и вроде как свершилось. Спокойно так при этом - завершенный, мать его, гештальт, во всем его великолепии. Не, на самом деле все хорошо, просто немного совсем личное. И облака превращаются в корабли, да.

Уже почти все реки-каналы нашего прекрасного города отмерзли, но лед есть почти на всех, я хожу по мостам, смотрю вниз и вижу, как вода дышит подо льдом, такая живая. А по пути в Петергоф где-то написано "купаться запрещено" и над этой надписью течет ручей - жизнь вечна и ей все равно, что там запрещают - она течет и будет течь. Она дышит под своей клеткой изо льда и уже пробирается наверх - неспешно и не торопясь, у нее-то есть все время этого мира. И через тысячелетия будет написано это "Запрещено", а вода так и будет течь сверху - не насмешкой, но мудростью.

Очень тяжело смотрела в этот раз "Герострата". Настолько, что даже Геля с Сашей говорили, что меня боятся, да и Доля даже посмотрел так, что пришлось объяснить Подозреваю, что я и правда выглядела страшно. Клемантович все таки невероятно гениален - до сих пор стоит перед глазами то, как он стоит на троне, то как он сидит в конце на сцене...в общем жутко до дрожи.
Наконец-то у меня есть люди, с которыми правильно смотреть спектакль - стоим потом втроем, молча курим и слов не надо. Это так правильно...
Зашли в Африку, продолжаем молча сидеть, а у меня в голове птицей бьется мысль, которую надо было написать в книгу отзывов. Заходит Наталья Васильевна и я не выдерживаю, подхожу к ней и запинаясь и тихо - три раза повторяла - говорю: мы его отстроим, честно. Она мне кивает и отвечает - мы его каждый день отстраиваем. Реву и прорывает и становится легко и хорошо. Катарсис в общем.

А вообще все отлично и всех люблю. И купила себе сэндвич с лососем, вот.

11:58 

Немного про день рождения.

...so what?
Подниму еще раз, на всякий случай.

Кароче - праздновать я буду в Африке, 21ого марта, потому как 16ого у меня нейролингвистика и математика, да и в целом - понедельник. Ждать я вас всех буду начиная с шести, в Африке досидим до закрытия - а дальше как пойдет, может еще куда-нибудь завалимся)

А, ну и да, чтобы не было вопросов - приглашаю всех-всех-всех, даже если мы знакомы две недели)

Вишлист.
запись создана: 09.03.2015 в 11:42

23:40 

...so what?
Душа моя изорвана в клочья, лицо мое выточено из камня, ступни мои пригвождены к полу, руки мои связаны за спиной, губы склеены чьей-то горечью, а крылья изломаны на мелкие куски и свисают за спиной паутиной. Я кричу и плачу этой болью, я захлебываюсь ей и не могу дышать.
Я чувствую, что сердце мое медленно раскалывается и слышу, как его куски падают на землю.

Я бегу вверх по лестнице, широко распахнутыми глазами я смотрю на звезды, я смеюсь и плачу, я вбираю в себя весь этот мир. Кончиками пальцев я касаюсь воды и круги разбегаются на тысячи километров.
Крылья мои распахиваются, я поднимаюсь все выше и выше, я чувствую, как в них бьет ветер, я...взлетаю.

Такой вот Дядя Ваня в Театре Дождей.


Download Paladio Escala for free from pleer.com

23:50 

Страшное, на полях тетрадки.

...so what?
Я сижу в автобусе, как обычно что-то слушаю, смотрю в окно. На остановке заходит женщина и все люди на нее даже не смотрят, а я не могу отвести взгляд - я понимаю, что к нам пришла Мор. Всадник Апокалипсиса садится рядом со мной, я замираю от ужаса, меня начинает тошнить и трясти от холода и жара одновременно. Мор вынимает из кармана пузырек - в таких обычно соевый соус доставляют, отпивает и слегка заметно причмокивает ссохшимися губами.
Пьет она желчь.

01:06 

...so what?
Не, я знаю, что у меня тут в последнее время только Театр Дождей, но упс. Так получилось.
Два спектакля - Поминальная молитва и Белые Флаги...

Перед Молитвой наконец-то окончательно знакомимся с Гелей и Сашей, ходим курить, играем в крокодила и угадываем названия фильмов Феденька! Кхм. Много фанатских разговоров, таких, немного безумно фанатских, но нам хорошо и весело. А потом спектакль. Я его не помнила вообще, кроме одной сцены, и то даже скорее реплики - "Не буду я справлять вашу субботу!" Я, конечно, помнила историю, но не всю и не помнила, насколько он Горинский. "Господи, и ты хочешь, чтобы я молчал?" Невыносимо прекрасно и такой там Саломахин удивительный, что слов нет. Впрочем, слов-то у меня всегда нет. Всех их нежно люблю, рыдала во втором отделении навзрыд, особенно на сцене Голды. А потом, уже в самом конце спектакля, когда все встали и хлопали, женщина, сидящая рядом со мной, наклонилась ко мне и сказала - "Вы, наверное, очень хороший человек." И я, конечно же, немедленно начала рыдать опять.

И я честно не специально с плеером так - оно само получается - прощаюсь с девочками, иду по Фонтанке, включаю плеер, а там Лехаим.

А потом я иду к Феликсу, сажусь вышивать и пишу, что хочется ходить по городу и обнимать людей, а потом мы идем в хостел, где работает Мартин, отправляем его спать, сидим и треплемся про всякое разное, под утро Феликс уходит домой, а я сижу с вышивкой и так мне хорошо и спокойно. Что-то встало на место внутри, я ловлю себя на мыслях, совсем не свойственных мне еще даже дня два назад и это так правильно - я меняюсь и расту. Inside and up, конечно же.

А потом были Белые Флаги...и он другой. Но не менее прекрасен. В первый раз вижу, что Яша - невероятно сильный актер и что лет через N из него получился бы отличный Тиль. Очень сильная вещь, тяжелая, но здоровская. Казалось бы - почти нет динамики - сидят люди в камере и разговаривают, но такой мир разворачивается, что из него потом еще выбраться пытаешься долго. Очень, кстати, Шведову его роль идет. Да и вообще - все хороши. Сценография прекрасная, особенно с крыльями...ну и монолог про "огромный белый флаг"...жуткий, сумасшедший, такой...нужный. И тяжело и больно и хочется вцепиться в рядом сидящего и рыдать в него и шептать, что мы живы и это хорошо и в этот момент - "Накашидзе, с вещами!" Смеешься и радуешься, отпускает за них - все будет хорошо, все так, как нужно. И внутри тебя развевается этот белый флаг - за всех живых и мертвых, за весь этот мир.
Думбадзе буду читать еще, уж очень пробрало.

Вот.

21:06 

...so what?
У меня были прекрасные дни, но писать я об этом буду завтра, а сейчас ограничусь только тем, что первой покупкой с продажи винтовки была книга декана. Оную и читаю. Сижу без голоса и читаю книгу декана.

Мир изумителен и красив.

23:34 

...so what?
Сижу в Африке, и все плохо, обрыдло и спрошной Оскар Уайлд с его красивым, но мертвым миром. Потом приходит Оля и я проговариваю важное, настолько важное, что мне физически трудно сказать. Но получается и отпускает, даже дышать становится легче. Дима очень правильно понимает, про что я пишу, здорово и правильно с ним говорим, давно так не. Очень на одном уровне воспринимаем работу руками и работу телом. А еще нас с ним пытались снять фразой "И откуда вы девушки такие красивые?"
А потом, совсем вечером, очень здорово поговорила с одним из актеров, ну, все как всегда) И так проникновенно, приятно и летательно, что потом шла по Фонтанке и пела - сначала "Люби нас всех, Господи", потом Никитинского "Диделя" и "Снова в космос" Зимовья - апогеем. Прошла мимо стены, на которой крупными цифрами было написано 42. А еще видела ребят, которые потрясающе трогательно, заботливо и нежно несли в руках какие-то огни.

Будем жить, ребята. Весна.

23:53 

...so what?
За окном такой туман, что кажется, что общежития сейчас взлетят и клином улетят на юг - такое все невесомое, даже грузные блоки многоэтажек. Городу очень нужен дождь, мне в общем-то тоже, но я как-то держусь. А Весна еще только поднимает голову - слепая, пока немощная, совсем младенец - плачет навзрыд, просит, чтобы накормили. И пьет кровь из меня - вернет потом все сторицей, но пока что мы идем под руку по городу, из моих запястий сочится кровь, ее губы измазаны как будто киноварью. Из года в год мы перетекаем друг в друга, из года в год умираем перед рождением, из года в год танцуем и смеемся - потому что издревле и навсегда живем.

Много разговариваю, правда только внутрь.

Ответишь ты, если я тебя позову? Ответишь ты?

Вирга

главная