Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:08 

...so what?
О, лето началось, я расслабилась и заболела. Может быть я когда-нибудь от этой схемы и отойду, но не в этот раз.
А купаться, назло всему, все равно пойду.

13:38 

Расписание на следующий семестр.

...so what?
Вторник - 9:00 - французкий, 13:00 - когнитивная психология, 16:40 - структура и интерпретация компьютерных программ.

Четверг - 11:00 - французкий, 14:50 - введение в анализ алгоритмов.

Пятница - 11:00 - практика, 13:00 - семинар третьего года, 16:40 психофизиология индивидуальных различий.
И пусть мне еще кто-нибудь скажет, что я гуманитарий или психолог)))

16:03 

...so what?
Ехала сегодня из Африки до дома. Обычно мне на это надо полчаса - минут сорок. Ехала час, с проклятиями и прочей шнягой.
Ветер был мне напротив все время, хотя я меняла направление езды раз пять, причем дула эта сволочь с такой силой, что меня с велосипедом и рюзаком (все вместе кило девяносто я думаю) сносило и очень круто не давало ехать вперед. Где-то уже ближе к Наличной я была готова то ли орать то ли плакать, но упорно доехала. Теперь у меня ощущение, что меня сносит, когда я сижу и сложно печатать и держать мышку.

18:52 

...so what?
В общем я сдала психологию и нейролингвистику, и не сдала психогенетику (что, впрочем, не ужасно и я ее пересдам осенью). Остались мне два экзамена, но к ним не надо прямо готовиться-готовиться, так чтоооо... меня можно вылавливать, гулять, общать и прочая. У меня прям даже время есть и я не работаю все время, 24/7, всего лишь 20/5...ладно, неправда. Пишите в общем))

А еще за сегодня я выяснила, что у людей нет инстинкта самосохранения от слова вообще, и под колеса они лезут с бешеной силой. То есть серьезно - ты медленно едешь, человек идет навстречу тебе, РОВНО под колеса и вообще не дергается. Серьезно, что с вами не так, люди? Вы острых ощущений хотите, так я и переехать могу попробовать. Ну в общем ладно, я уже поела и перестала злиться.

А еще я тут поняла, что у меня очередной новый адрес - ул. Кораблестроителей, дом 20, корпус 3, Санкт-Петербург, 199226, Россия. Богина Мария, комната 1409.

21:36 

Все между строк - так красивее.

...so what?
А шестеренки клацают и проворачиваются. Я замираю и вслушиваюсь в себя, отлавливая дисгармонию, почти птичьми движениями выцепляю не то. Болит почти все тело, напряжение выходит медленно. Все больше смотрю за окно, на закат, который, как мне кажется, зальет багрянцем весь мир, и такой он и будет - а ведь он такой и есть.

Попадаю сегодня под сильный дождь и наконец-то ему улыбаюсь. Давно не виделись, здравствуй, да.

Спокойнее все стало. И интереснее.

@темы: Зачем мне твиттер?

12:43 

...so what?
Иду вчера на концерт, и очень странное-забытое - иду одна. Совсем немного народу на входе - сижу, читаю Пратчетта, полностью ощущаю себя персонажем той самой цитаты с башорга, в которой в клубе книжку читать неудобно. Потом ждем уже самого концерта и рядом стоят ребята, обсуждающие, что домашним тарантулам удаляют зубы. Зубы, Карл! Тарантулам! Правда я с ними потом разговорилась и ничо, забавно получилось. Девочка с психфака - и когда я перестану их случайно встречать, а? Концерт был классный - напрыгалась и наоралась на энное количество времени, правда теперь хочется еще. Ребят настолько прет от того, что они делают, со сцены хлещет и отвечать им очень приятно. Упоротые они конечно на все сто процентов. Было дофига детей, к концу они уже сильно устали и выглядело это в первом ряду очень забавно - взрослые, которым норм и дети, висящие на заграждениях. Жалко их немного было, но серенький козлик их однозначно развеселил. А еще девочка рядом и я единственные плясали в первом ряду...поэтому я подозреваю, что нас на съемке будет и даже может быть на фоточках.

Еду потом к Аланкуну, упоротость и настолочка, в которой я была монашкой с топором и ломом (ае!). А потом много говорю и слушаю и как-то прямо спасибо миру, очень вовремя.

Хорошо. А про все остальное я буду молчать, ибо.

@темы: Шестеренки и мысли под ними, Заметки на запястьях

00:49 

...so what?
Ну зачееем я когда-то начала смотреть Блэклист? Ну я же не люблю ни интриги ни тем более заговоры. Ну пиздец же теперь, как сезона-то ждать?
И КАК они это делают, что мне реально хочется смотреть на Тома и Элизабет вместе? И кстати она неожиданно поумнела...
А еще я вижу дохуища нестыковок, как например снайпер, не стреляющий в шины машины, на которой так удачно можно увезти раненого...но все равно ж сцуко интересно.

Пойду теперь что-нибудь для универа сделаю.

23:51 

...so what?
апд. новая формулировка - "ты можешь хотя бы ночью не смеяться?" (она так-то в берушах, да и вообще, книжка у меня веселая) и "Ну такого нарушения человеческих прав и отсутствия совести я еще не видела! Мы тогда с Юлей тоже утром разговаривать будем!"

00:43 

...so what?
Очень-очень устала. Еще и психогенетика с тьюторством так невовремя.
С тридцатого числа ловите меня и чешите за ухом, а то я совсем кончусь...

11:52 

Die, die my Darling.

...so what?
Я долго держалась, чтобы не писать этот пост. Ну потому что людей надо любить, все мы братья и прочая-прочая. Но...извините, пятиминутка недоумения и НЕДОУМЕНИЯ. Довели.

Многие уже от меня слышали про моих странных соседок по общаге. Но я, пожалуй, расскажу все с самого начала, потому что еще же остались незнающие сих дивных дев. Значится, соседок у меня две, обе Юли, обе с юрфака. У каждой своя мультварка, своя плитка, свой чайник и...барабанный бой...свой интернет. Учитывая то, что официальный общажный интернет стоит 650 рублей в месяц за 100М/с, я недоумевала, но учитывая плитки и чайники, махнула рукой - мало ли какие заглюки у человека, вдруг он боится, что я по той же общей сети детское порно скачивать буду, а посадят всех. Все бывает. Собственно когда я заехала, была только одна Юля, для того, чтобы из различать, эту я буду называть Юля Т., потом станет понятно, почему. Юля Т. почти со мной не разговаривала, выдала мне базовую информацию о себе, графике уборки, тому, что мне нужен свой собственный чайник и прочая лабуда. А еще то, что она из Новгорода и часто туда мотается. Где-то день на третий она свалила, я обрадовалась и все в общем-то было неплохо. Когда она вернулась, меня постоянно не было и конфликтов у нас не было. Она со мной разговаривать не любит до сих пор, что, впрочем ответно, хотя бог видит, я пыталась. Когда вернулась вторая Юля (будет у нас Юля Кф., тоже потом поясню.), началось. Вдвоем в комнате было терпимо по температуре, тем более, что кого-нибудь не было, да и возвращалась я в районе двенадцати-часа, когда Юля Т. спала. А втроем мы надышивали в комнате минут на двадцать. И тут Юля Т. начала вопить - "у мииняяяя танзилиииит, закрооойте". Да, именно с такими буквами и интонациями. Я не верила, что они существуют - а вот. Ну, вечная проблема тех, кто хочет дышать и тех, кому дует. Бывает. Но Юли Т (танзилииит собственно) это доходит до абсурда. Дивная вот была ситуация - открываю дверь из комнаты в блок. Дверь блока, ведущая в общий коридор, закрыта. В общем коридоре закрыты все окна, и все двери.
"Закроооой, сквозняяяк!" верещит Юля Т. Я изумленно на нее смотрю, говорю, что по-моему это эффект плацебо, потому что с точки зрения физики сквозняка тут быть не может. "Ну, ничооо не знааю насчет физики, а Я чувствую, что сквозняяяяк." И так далее, и так далее, и так далее.
Я как-то приучилась не обращать внимания, открывать окно, когда она уже уснет и все было нормально. Но тут Юля Кф. начала общаться и с Юлей Т. и со мной. Как они общаются друг с другом я слушать не могу, поэтому почти всегда в наушниках. Но перед майскими праздниками паковала я рюкзак и Юля меня спросила: "А ты куда собираешься?" Я не могу на письме передать интонацию, но почему-то мне сразу представилась лампа в глаза и СС-овская форма на Юле Кф.(контрол фрик соотвественно) И сказала, что не знаю - может быть на Бельтайн, а может быть к знакомому. Далее следует диалог, прекрасный в своей абсурдности, сначала Юля Кф, потом я.
- В смысле - не знаешь?
- В прямом.
- Не, подожди, ты же планировала что-то.
- Нет.
- Это как?
- Это так, какое у меня настроение будет, туда я и поеду.
...и так далее. Утром следующего или вечером этого (точно не помню) я ухожу и прощаюсь, говорю - пока, когда вернусь, не знаю. "А ты куда?" вскидывается Юля Кф. Я рассказываю ей всю историю, на что она мне говорит - " А чего ты не предупредила?" Опешив, я сообщаю, что вообще то мы с ней минут двадцать пообщались на тему того, куда я. "А, ну ладно, но давай ты каждый раз предупреждай, когда что-нибудь такое". Уже даже не опешив, я говорю, что знаешь, милая, найди меня лучше в контакте, потому что я там чаще, а решение идти мне домой или нет я могу принять у дверей общаги. Потом еще парочку раз Юля Кф. пыталась вызнать, куда, на сколько и зачем я иду, я радостно фалломорфировала и в основном молчала и все было относительно неплохо. Я вижу, что я их злю и раздражаю, по-моему я у них олицетворение когнитивного диссонанса, но меня это мало трогает, я мирно живу, честно стараюсь быть потише и прочая-прочая. Но...апогей случился сегодня. Дело в том, что я дня два смотрю видяшечки The Slow Mo Guys. Как вы понимаете, снятое в слоу мо может быть очень смешным, да и ребята вполне себе задорные. Будет время, гляньте, советую прямо. В общем хихикала я два дня подряд, с большей или меньшей громкостью. Так вот в какой-то момент сегодня Юля Т. меня окликнула и спросила, и ребят, клянусь, я цитирую. "Мань, а ты не можешь смеяться про себя, да?" Я потеряла дар речи, а потом поперхнувшись, переспросила - мало ли, у меня со слухом что-то не то. Но нет, она действительно имела в виду именно это. Охуев, я подумала минуты три, а потом извиняющимся голосом (честно, я его знаю и слышу) спросила - "Чего, я вам сильно жить мешаю, да?" И тут на меня наорали, что "Ну раз не можешь, то не можешь, я поняла уже, и вообще, раз не можешь, то и ок." Охуев не меньше прежнего я попросила Юлю посмотреть на меня и сказала, что чувак...я вообще-то просто понять хочу. Выражение лица у Юли с "уберите от меня эту психопатку" сменилось на "ой все", но вроде как она меня услышала. Но нет, я рано радовалась, она выдала еще что-то вроде "знаешь, тут дело в желании, можно и чихание удержать, главное хотеть". Ну, в ответ она получила, что "нет, извини, тогда я все таки буду ориентироваться на том, что я живой человек с эмоциями". Но самое забавное, что я, конечно же, сразу написала это маме и мы с ржачем обсуждали это (а еще я ей слоу мо гайз показала, где они свои лица в слоу мо снимают), да и в целом мне теперь все время хочется ржать, когда я на нее смотрю.

Вот такие вот дела. Так и живем. Очень радует то, что они на четвертом курсе, а значит - осталось немного. Молюсь, чтобы они не поступили в магистратуру)

А, да, я принята на программу "Когнитивные исследования", но мне на через неделю поставили дохера сложный экзамен и еще заданий кучу.

23:17 

...so what?
Кароче. Мне полегчало, зубу вроде тоже) Но мне надо за пять дней сделать следующее - написать модерационную, реферат по нейролингвистике, д/з по психологии, доклад про Гаусса и рассказ.
После этого я радостно уйду в невменоз ибо напьюсь, прямо вот планово. Ибо давно пора. Поэтому до тридцатого я почти не кантуюсь, потом пару дней вообще не.
В принципе, если очень хочется сказать мне, что все будет хорошо, меня можно завтра поймать в Африке, с часа дня и до вечера, я там сначала пишу, а потом в театр иду. Но я буду с бешеными глазами рассказывать про ментальный лексикон или про Гаусса, как пойдет))

15:14 

...so what?
Девочка из универа назвала саламандрой.
Офигела и задумалась, что никогда не ассоциировалась у себя в голове с огнем. Понимаю, что ярко одеваюсь, а еще и рыжая, но все таки как-то неловко и немного неправильно. Хотя может и да? Не знаю.

21:04 

...so what?
Пятница вечер (19:00), Чайка в Театре Дождей. Кому билет отдать, я не смогу и не хочу туда, я сейчас не в состоянии Чехова смотреть) Особенно два раза в неделю)

14:07 

сводки с полей 2

...so what?
Зуб выдрали, но дырка от него все еще болит. Сегодня иду дальше лечить, очень хочу, чтобы это все уже наконец закончилось.
Очень устала, тоже очень хочу, чтобы это все наконец закончилось. Жизнь говно пойду повешусь. Все весело, чо уж там.

13:39 

сводки с полей

...so what?
Организм решил, что я в последнее время слишком много думаю. Поэтому у меня заболел следующий зуб мудрости, чуть меньше, чем в прошлый раз, но я все равно на кетанове. Ровно тогда заболел, когда я перестала быть унылым говном и мне слегка полегчало - ирония мироздания такая ирония мироздания. Не, все хорошо, только как всегда нет ни денег ни времени, чтобы его выдрать.

А вообще и правда полегчало, я перестала заставлять себя выходить из дома, делаю это с радостью. Мне не хватает каникул в середине второго семестра)) в прошлом году была та же фигня и ровно в это же время.

23:47 

...so what?
Сижу дома, теперь уже вроде как даже мысль о том, что это дом, кажется мне приемлемой. Болею, а еще мизантропия и социопатия цветет и расцветает. Написала преподавателю, что прийти не смогу - ответил, что ничего страшного, это для студентов, а не для него и что я знаю, как выглядит экзамен. А я все еще сижу и красиво переписываю конспект - мысли текут ровно-ровно, становятся на свое место. И завтра этим заниматься буду. Очень люблю систематизировать информацию. Это и правда красиво. Немножко схожу с ума - все как обычно.
Немножко ненавижу всех - это не совсем как обычно, но надеюсь, пройдет. А то сколько можно уже.

За окном переливается город - золотом и серебром. С четырнадцатого этажа видно много и далеко - мигающие огни ритмом подхватывают меня и уносят куда-то, не знаю даже, куда. Ровно передо мной, километрах наверное в трех, горит золотым арка - не знаю, от чего, но невольно вспоминаю Бесконечную Книгу с тремя вратами.

Все образуется. И когда-нибудь я пойму, что не так и снова все будет хорошо. И буду я улыбаться ветру и небу, а не плакать.
Извините.

00:04 

...so what?
Злые вы, уйду я от вас читать Горина и Фрая.

00:52 

...so what?
Длинный-длинный день.
Такой длинный, что кажется - неделя прошла. Хорошо, я люблю, когда так.
Просыпаюсь очень тяжело - во сне я нахожу открытки для Саши, которые не печатаются уже больше года; танцую под дождем с Маковым и, как всегда, что-то рассказываю небу, захлебываясь словами.
Все таки заставляю себя встать, бегаю с бумажками по разным инстанциям общежития. Много бегаю, таскаю, бегаю и...благодарно кланяюсь на прощание дому, в котором я прожила последнее время - непростое, но такое интересное. Стены эти слышали от меня многое. А дальше скорость и я смотрю на деревья, пролетающие мимо, счастливо улыбаюсь - трасса, ветер и сорок второй километр. Все как положено. Люблю ездить в машине, слов нет, как люблю.
А потом я забираю Сашины подарки и так здорово, что все успелось (хххе), да и вообще - хорошо. А потом опять бумажки и беганье-таскание. И вроде и устала и плечо слегка потянула, но хорошо. Да и вообще.
А потом так получается, что иду на Поминальную Молитву. И такой состав сегодня был, и так сегодня играли, что у меня даже слова нашлись. Они всегда совершают чудо, но в этот раз это было что-то невообразимое, я не знаю что сегодня было с актерами, но это было удивительно. Написала даже в книгу отзывов, что - пусть прольется дождь и все скажет за меня. Сегодня был совсем Горин. Второе отделение проплакала навзрыд почти без остановки, даже на поклонах умудрилась, когда Рычагов во второй раз вышел.
А потом я еду по пустому городу, еду сильно в объезд, знаю, что надо именно так, что правильно будет только так.

Выхожу из одного автобуса и бегу - просто вперед, чтобы слова уже хлынули и чтобы стучались у меня в сердце, пресловутый пепел. Подбегаю как раз к следующему - ждет меня - и смеюсь взахлеб, слышу, сколько в этом истерики, сколько счастья и молчания. Остановиться почти не могу - слишком давно молчу. Еду к себе...в новый дом на Васильевском острове, куда вроде как только умирать и приходить. Выхожу из следующего автобуса и танцую на остановке под Блэкморов, такой правильный и нужный вальс с дождем.
Тяжело очень. Но летаешь. Не знаю, что еще сказать.

12:17 

...so what?
Карочеее, товарищи. Мы с матушкой будем сидеть в Африке в это воскресенье (29.03) где-то наверное часов с шести. Посмотрим, до скольки. Ждем, как обычно, всех.

А еще мама в общем-то празднует день рождения, и ей можно дарить шерсть. (Насколько я помню, моток стоит 162 рубля)
Если вы хотите это сделать, то - идете в магазин "Искусница" и там вас интересует отдел с шерстью. Дальше находите или вот такое - iskusnica.spb.ru/catalog/vyazanie/pryazha_i_nit... или консультанта, которому надо сказать волшебную фразу "Кроссбред Бразилия фирмы Пехорка или какие-нибудь другие нитки, но обязательно той же толщины". Цвет - любой, чем больше разных, тем лучше.
Ну или можно подарить денег на шерсть.
А еще можно подарить маме какой-нибудь небольшой велосипед. Она их собирает)
Пожалуйста, задавайте ваши вопросы. Приходите)

запись создана: 26.03.2015 в 11:20

01:51 

...so what?
Есть у меня две мантры.
"Каждый человек способен вызвать дождь" и "Я не боялся быть смешным".

Шепчу себе - соответствуй. Забудь про все и в омут с головой. Выплывешь, никуда не денешься.
Шепчу себе - говоришь, что не боялся - не бойся. Выпрями спину и смотри вперед.
Шепчу себе - шма израэль, адонай элохэйну, адонай эхад. Вспомнилось же.
Шепчу себе - ответишь ли ты?
Шепчу себе - девочка, верь. Сил тебе хватит только в этом случае. Зато если будешь верить, их будет достаточно на все.

Когда-нибудь скажу громко и не только себе. А пока что только так.

Вирга

главная