• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:42 

...so what?
Долго-долго снилось, как я со знакомым музыкантом, немного похожим на мальчика, который мне уже недавно снился, гуляю вроде по Питеру, а вроде и по Праге, и мы учим друг друга музыке, магии и разным прочим отличным штукам. А еще я во сне нашла чехол с тремя волшебными палочками на набережной Фонтанки.
На набережной то ли Мойки то ли Влтавы я рассказывала про то, что гулять надо не только с людьми, но и обязательно с городами, а еще длинную и красивую телегу про религию, Бога и любовь. Но ее я как-нибудь потом напишу, даже знаю, куда. А у Карлова Моста я говорила про то, что похожее восприятие мира и понимание твоего восприятия этого же самого мира - залог семейного счастья.
Хороший сон, очень я отдохнула в нем.

Вот вам еще хорошего Рене Обри.

Cкачать Rene Aubry Pomme de'Amour I бесплатно на pleer.com

04:01 

Бронза-серебро-золото.

...so what?
Слова-слова-слова. Показывать свои слова - довольно странный процесс. За некоторые тексты очень волнуешься, за некоторые вообще нет. А вот за некоторые дергаешься так, как будто дочку на выданье отдаешь. Но в общем-то получать отзывы, подтверждающие, что все правильно и все у тебя получается - прямо так отлично. И вообще...давно так здорово и плодотворно не трепалась, аж спать не хочется. Но надо, потому что за завтра надо написать эссе. В общем вссех люблю, мир прекрасен, пойду слушать Фрая.
(Это я тут ненадолго так много пишу, через недельку пройдет, скорее всего))

01:33 

Совсем забыла написать.

...so what?
Прошлый год мне постоянно выкидывал карту "Смерть", так или иначе, но вот шла она со мной. И правильно, в принципе, все очень правильно - изменения, иногда болезненные, иногда нужные и подходящие имели место быть. Новый Год встретил меня картой "Маг". И, наверное, не буду я больше ничего добавлять.
Все хорошо и идет, как надо. Мне правда немного все равно на внешнюю жизнь, но это привычное уже состояние. Внутри зато гармония. Один вопрос решить осталось, но это ближе к весне.

23:11 

Разгребая черновики 2014ого. Декабрь, начало.

...so what?
Обещанное про "Книгу Огненных Страниц"
Запись о ней же, трехгодичной давности, была закрыта почти всем, уж извините.

В этот раз было лучше, что в общем-то логично: в конце-концов, я знала, чем дело закончится и что вообще происходит. Да и в целом - за три года я все таки нехило так повзрослела. Я перестала ожидать, что мир существует для того, чтобы меня наебать и что близкие вообще могут тратить время на такое бессмысленное занятие, как обманывать меня, и уж тем более по поводу всего.
Но все равно было очень тяжело. Тяжело, страшно и напряженно. Потому что во-первых, что-то из прошлых страхов таки осталось, а во-вторых - все мы люди и все мы понимаем, что это один из наших самых сокровенных страхов. Остаться одному, потому что тебя все предали - семья, друзья и вообще весь мир вокруг. Книга Огненных страниц страшна тем, что ты читаешь ее так же, как Макс. Она сжигает тебя по мере прочтения, ты начинаешь искать подверждения того, что она говорит правду, что мир - такой. И некоторое время после так и не можешь поверить, что все это было всего лишь наваждением. Да, очень опасным, несомненно безумно красивым, но наваждением...ли?
Ну и какая прекрасная идея - книга, которая рассказывая стих, сводит с ума, потому что прозвучать поэзия должна только один раз.

22:33 

Ну, допустим я все таки готова это выложить.

...so what?
Смешанные у меня чувства к этой штуке, мне кажется, что она еще чуть-чуть недозрела, но пусть будет. Граждане, кто там обещался комментировать? Комментируйте.
Почитать немного букв.

@темы: Творчество

21:34 

Разгребая черновики 2014ого. Декабрь, начало.

...so what?
Приезжать в Москву надо повзрослевшей. Это пятый раз, если я не ошибаюсь, когда я здесь...и, конечно же, все по-другому. Иначе и не бывает.
Сидя в поезде, я довольно долго прощаюсь с Питером, рассказываю ему, что вернусь я, но совсем не я. Уезжала на удивление хорошо, на самом деле, обычно меня дождь провожает, а тут снег выдали. В два часа ночи, дочитав книжку, вдруг понимаю, что мне безумно страшно, руки трясутся и хочется выпрыгнуть из поезда на ходу. Закрываю глаза и представляю себе фьорд в Швеции, который мы с мамой видели, когда там были. Я стою на самом-самом краю и пытаюсь прыгнуть вниз. Глубоко вдыхаю, разбегаюсь и лечу...вода прозрачная и в первый момент обжигающе холодная, а потом становится теплой, почти как в самый разгар лета, когда ночью идешь купаться. Тихонько смеюсь, иду в тамбур, потому что крыльям, наконец-то развернувшимся за спиной, нужен воздух и место. Утыкаюсь лбом в холодное стекло и улыбаюсь никому и всему миру. Приезжаю и удивляюсь, как я раньше не могла увидеть, что в Москве и правда красиво. По-другому, но не я ли недавно рассказывала, что разность - это хорошо, полезно и нужно. На улицах лежит много снега, все поблескивает, он скрипит под ногами, можно специально аккуратно в него наступать, чтобы сапоги покрылись почти инеем. Много-много смотреть по сторонам, смотреть - а что же здесь по-другому, что не так-что так. Разговаривать с городом тихо-тихо, чтобы никто не слышал, а то мало ли, это в Питере к такому безумию привыкли, а вдруг тут нет? Странный ритм, с одной стороны более рваный и резкий, а с другой - довольно медленный и затягивающий. Разделение на районы есть, иногда переходишь какую-то невидимую границу и внутри что-то щелкает.

Съездила хорошо, на самом деле. Очень мудро и вовремя. И очень хорошо поговорила со знакомым про пора-валить, демократию, людей и иже с ними. Сидели и рассказывали друг другу почти одну и ту же точку зрения. Я чуть менее терпима и чуть жестче, а так - вот почти один в один. Очень круто.

21:12 

...so what?
Не выдержав двух дней в грязи, я встала сегодня, сделала завтрак, а потом убрала всю квартиру. Стало слегка лучше, хотя все равно было что-то не то. Сходила в магазин, приготовила еды, отпустило.

Что-то надо писать, пока что не очень понимаю, что. Жужжит в голове и переворачивается, поблескивая бронзовыми боками. Пусть зреет, хотя и тяжко.

А еще у меня тут была фолликулярная ангина. Но уже прошла :)

15:30 

С новым годом.

...so what?
Я хотела обновить книжный пост, в конце концов, там таки набралось 150 книг.
Хотела написать итоги года, хотела написать про то, что у меня за год изменилось внутри..
Хотела выложить "письма на маяк", но все таки решила, что они еще не готовы.
Написала такую штуку - "Самое сильное оружие детей и писателей - "потому что я так сказал". Потому что я так сказал реки текут вспять, огонь горит в воде, а драконы будут летать в оранжевом небе.
И ребята, все будет хорошо. Потому что я так сказал. "
Да и вообще...много чего хотела.

Но вчера мы с мамой были на "Продавце Дождя" и я подарила Шведову открытку, которую он прямо на сцене прочитал и улыбнулся так, что и жить невозможно и не жить - тоже.
И поэтому в конце года я хочу вам сказать две вещи.

Я говорю: «Люди, мир принадлежит тем, кто его видит. Посмотрите вокруг! Вон ползет муравей - осторожно, не раздавите его: он такой же труженик, как и вы. Посмотрите – по небу разлились багровые краски заката; не напоминают ли они о крови, которой пропитана наша земля?»
Я говорю: «Люди, нет среди вас слабых. Не сетуйте на бога, он не обделил никого. Напомните слабым, что они сильны, и они будут сильны».

Ну и еще - Каждый человек способен вызвать дождь.

14:56 

Йа его сделал. Йа молодец.

...so what?
Вишлист. Тут много и пространно.
запись создана: 07.03.2014 в 01:00

17:58 

...so what?
В университете на удивление хорошо и комфортно. Я поняла, что за неделю я действительно успела по нему соскучиться. Странное, но приятное ощущение. А еще подтверждает, что мое желание идти в магистратуру, аспирантуру и прочая-прочая таки очень правильное. И вообще, поступлю в университет в Торонто, буду жить в Канаде и плодить мемы про вежливость канадцев, смотреть на снег, море, аккуратные домики. Вспоминая Дону - еще у меня будет вомбат, кошка и жена.
На самом деле все отлично, я просто слегка удивилась ощущению.

15:33 

...so what?
Еду в автобусе в Петергоф, мирно сплю. Ну, полу-лежа, но мирно. Просыпаюсь от резкого такого встряхивания и удивленно разлепляю глаза. Рядом со мной сидит дедушка, с абсолютно безумными глазами и говорит, доверительно наклонившись поближе ко мне: "А я тут, понимаешь, думаю - девочка лежит, мертвая наверное, надо бы искусственное дыхание сделать." Я так опешила, что даже не успела разозлиться на то, что он меня разбудил или вообще хоть как-то эмоционально отреагировать. Хотя промелькнула мысль, что он хотя бы сначала потряс, а не сразу принялся претворять свой план в жизнь. В общем, буркнула я ему в ответ спросонья что-то типа "не надо, я живая" и откинулась обратно, надеясь заснуть обратно. Ага. Щаз. Дедушка нашел во мне благодарного слушателя (он же мне жизнь спас) и начал живо со мной общаться. Его вот, например, очень интересовало, почему, я, дескать, в автобусе сплю, а не дома? Я честно сказала, что вчера допоздна работала, а сегодня утром пошла к первой паре в университет. Сказав слово "университет", я видимо сделала роковую ошибку, потому что дедушка прям даже оживился и спросил меня интересно ли мне. Я опешила во-второй раз и решила уточнить - в целом или все таки в университете. Оказалось, что все таки второе. Я расслабилась и подумала, что ну может быть и не такой сумасшедший, каким мне показался и сказала, что в университете мне, конечно же, интересно. Тут дедушка решил, что рано я успокоилась насчет его душевного здоровья и спросил (да, он при это орал на весь автобус, а особенно мне в ухо) "а тут?" Я решила, что с буйными не спорят и переспросила - тут, в смысле в автобусе? Ну да, ответил дедушка и, воспользовавшись тем, что я не знала, что ответить, начал мне вещать про то, что интересный автобус двигается, ладошки мои двигаются, и вообще - все же двигается. На что я не выдержала, сказала, что это прекрасно, что мир находится в постоянном движении, но я очень устала и хочу поспать. Судя по выражению лица дедушки, он разочаровался во всем человечестве в моем лице, начал еще вещать про интересное в автобусе, но я, каюсь, надела наушники и откинулась назад на кресло. Поспать, разумеется, не получилось, ну как после такого заснешь? Но история дивная.

Да, на всякий случай - я не издеваюсь и дедушка был не просто заботливым со слабым зрением. Он правда был сумасшедший.

00:31 

...so what?
Засыпаю вчера на лекции по психолингвистике, стыдно безумно, я старалась, сидела ровно, даже книжку открыла, чтобы на всякий случай, а на пятнадцать последних минут все равно вырубилась. Понимаю, что ни в какой Петергоф я не поеду и пишу Кэти - я приду? Чертовски люблю приходить к Кэти за то, что не надо говорить. Особенно после дня университета, слов-слов-слов и болтовни. Лежишь и смотришь на испанское стекло, медитируешь. В общем прихожу, лежу и читаю, Кэти работает. Хорошо так, что аж слов нет, очень тепло и спокойно. Но когда уже совсем ложимся спать, треплемся конечно...

11.12.2014 в 00:20
Пишет сирокко и вереск:
- Хорошая такая, - говорю Рос. - Пришла, поела, легла спать.
- Да я же МУЖ.
- Точно. Пришел, пожрал, упал спать.
- Хотя я тогда еще должен к тебе приставать. А, я уставший муж с работы, сволочь такая. И еще читал книжку и не обращал на тебя внимания. Вообще мудак.

Вообще, чертовски здорово - приходишь домой, тебя там ждет Рос, говоришь "я на работе" и садишься писать про суд. И никто тебя не трогает. Но есть.
И так уруру.

URL записи

04:40 

Я случайно? Оно само? Я не виновата? Но скажите, может, что-нибудь...

...so what?
Посоветовал мне тут друг игру. Честно предупредив, что рыдать я буду еще больше, чем от Valiant Hearts. Ошибся, я не рыдала...я ужасалась и от себя и от ситуации...и много от чего. Но отзыв я напишу потом. А сейчас я хочу написать другое...была у меня знакомая, у которой от сердца к лопатке была татуировка "Art never comes from happiness".
Так вот - людей пишущих, неважно на бумаге или внутри себя, надо окунать в такие игры, в такие истории. Потому что этот неспокойный, неумеющий молчать, орган, отвечающий за творчество, ворочающийся где-то между сердцем и глоткой...ему это нужно. Он распрямляется, становится невозможно дышать, думать, любить и существовать. Он растекается и ползет по венам, эдакий змей-искуситель, отравляет все вокруг, пока ты не напишешь, не скажешь...хотя скорее выпишешь и выскажешь, потому что иначе умрет и он и ты. И ты пишешь, исступленно и фанатично, раздирая себе глотку в кровь, крыльями рвешь воздух; пишешь на ткани мироздания. Текст рождается мучительно, больно, но он не может не родиться. Он напряжен до предела, как струна, которая держит этот мир, начинаясь в одном севере, заканчиваясь на другом. Он кричит своим первым вдохом... и начинает жить.

Речь идет об игре "This war of mine".

18:57 

...so what?
Все тем временем хорошо, а у Никки Каллен скоро выходит новая книга. Много католичества, роз, прекрасного стиля Никки, а еще - только тссс...немного Гель-Грина :)
Уже даже утверждена обложка, только аннотация другая будет.

19:48 

Вчерашняя запись.

...so what?
Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят. (с)

Вот то ли я правильно, то ли неправильно хожу в театр одна. С одной стороны - я не хочу ничего ни с кем обуждать, с другой - вариться в собственных ощущениях по поводу, причем чаще всего ближе к печальным...ну тоже не самый разумный вариант развития событий. Поделиться иногда хочется безмерно, но...пык. Нет, есть с кем, но все равно как-то не то.
ЛПоймала себя на мысли, что хочется разорвать почти всех людей рядом со мной на мелкие кусочки. Пока шла от театра поймала себя на проговоривании вслух сей сентенции: "По-моему еще немного и я сойду с ума. Возьму и сойду. Например, влево. Или вправо." На этом моменте услышала в голосе слекга-истерику и вспомнила Фрая, что в такой момент лучше бы заткнуться. Заткнулась конечно, но что с этой истерикой делать - я не понимаю ваще. Обычно помогает проплакаться, а тут - нифига.
Надо больше работать отдыхать.
А то вон даже Мартин, увидев меня в театре сказал, что я усталая. И я воспринимаю театр доджей как дом, не вопрос...но все равно, обычно по мне это не настолько заметно.
____

Проезжая по мосту на Автово каждый раз думаю, что надо бы попробовать написать рассказ, сидя на развязке путей. Интересно, что напишется.
____

Хочется зарядку. Подарите мне на Новый Год зарядку? Воткнулся в сеть, подождал эн часов и бодренько побежал дальше.

Ладно. Пойду пахать. А то я чой-то разнылась, а у меня тут непочатый край.

23:34 

...so what?
Посмотрела в Театре Дождей Чайку.
Знаю, как дальше жить, но мир очень странный и я не очень понимаю, что делать. Странно в общем.
Но Чехов отличный.

01:49 

...so what?
Да, ребят, у меня тут адрес появился, на который мне можно писать.
Только одно но - упаковывайте все в простые белые конверты, у нас один ящик на корпус, открытый всем. Так что это...нейтральнее, а то я боюсь, что сопрут))

ул. Ботаническая, 64. к. 2
С.-Петербург, Петродворец
198504 Россия
Богина Мария

15:12 

Черт возьми, да.

...so what?
20.11.2014 в 14:14
Пишет Rebekka Leimor:


Если кто вдруг еще не знает - я не люблю крайности. Сегодня я внезапно про феминизм. О да.
И вот вам еще одна внезапность: я не феминистка, если вдруг кто еще не знал. Во всяком случае, не в понимании современной массовой культуры.
И, чёрт, как же меня раздражает весь этот абсурд. Кто-то надел футболку с голой бабой - о боже мой! Он ущемляет права женщин! Какжетакужаскошмаросуждатьзакопать! Он подал ей руку на выходе из транспорта - о нет, он шовинист, женоненавистник, сторонник домостроя, как так можно! Мне сказали, что я бью как девчонка - срочно подать в суд, облить говном, осудить! Женщины, да вы ебанулись.
Кто-то надел футболку с голой бабой? Наденьте футболку с голым мужиком, в чем проблема? Ах, футболка пропагандирует сексуальность женщины? Какой кошмар! Лично я ничего против сексуальности своей и женщин не имею. И совсем не хочу ее лишаться, если что.
Мне подали руку на выходе из транспорта? Спасибо. Мне приятно. И да, я могу выйти сама. Но мне все равно приятно, именно потому что это показывает отношение ко мне как к женщине. Не вижу ничего плохого. Да, еще я люблю когда мне дарят цветы, таскают за меня тяжести, забивают гвозди etc. Не потому, что я это сама не могу сделать. Могу. Но зачем, если мужчине объективно легче нести тяжелые сумки, забивать гвозди, рубить дрова и т.п.
Мне сказали, что я бью как девчонка. И - вау! - это правда. Потому что я и есть девчонка. И скорее всего я бью, бросаю, стреляю слабее и хуже большинства мужчин. Объективно говоря я скорее всего слабее мужчин моей комплекции. Большинства причем. И мне совсем не обидно от этого. Мне от этого просто отлично.
Я совершенно не понимаю этих тенденций по превращению женщины в массовом сознании в некую бесполую мужеподобную куклу, на которую нельзя смотреть, нельзя заботиться, нельзя восхищаться, нельзя хотеть. Мужчины смотрят на меня как на женщину? Да блин, слава богу! Потому что я и есть женщина, и у меня женское тело, и мыслю я тоже как женщина.
И нет, женщина и мужчина не могут быть одинаковы. Посмотрите на физиологию: мы каждый месяц мучаемся от боли (да не все, но вот лично я да), нам вынашивать детей, а это 9 месяцев стресса для организма. Нам вредно таскать тяжести, в определенные дни, вредно даже просто активно двигаться. Но мы лучше переносим боль. И мне непонятно, зачем пытаться отрицать собственную физиологию.
У многих, рискну даже предположить, что у большинства, женщин есть материнский рефлекс, которого нет и не может быть у мужчин.
Это все самые простые примеры разности. Естественной разности. Прекрасной. Разности, которой я не готова лишиться.

Феминизм, с моей точки зрения, постигла та же участь погружения в абсурд, что и идею толерантности. Это м-м, движение, назовем его так, имеет ведь нормальные цели. Например, сделать все профессии доступными для женщин, искоренить именно дискриминацию женщин в профессиях. Ну отличная же цель! Или там, борьба с изнасилованиями. Тоже прекрасно. Вот только не надо делать это путем превращения женщин в бесполое нечто в массовом сознании. Причем здесь весь этот маразм с устойчивыми выражениями, принтами на футболках и символами вежливости?

Ах, он посмотрел мне на сиськи, а не в глаза! Ну и что? Посмотри ему не в глаза тоже. На хер ему посмотри и успокойся. Почему собственно женщины могут разглядывать мужчин с ног до головы, а наоборот - паника-паника, проявление сексизма? Почему когда женщины строят глазки мужикам и всячески пытаются привлечь их внимание - это нормально, а наоборот - домогательство? Что вообще не так с этим миром? Точнее, когда оно все стало не так и почему?

И прежде чем здесь возможно опять начнется разгон за изнасилования, к которому многие такие посты/дискуссии и скатываются - я тоже через это прошла. И все же - я не согласна перестать чувствовать себя женщиной из-за одного кретина.
И прежде чем возникнет вопрос про осуждение, я не осуждаю - хотите для себя воплощения всех этих идей - вперед. Вот только урегулируйте это как-нибудь индивидуально. Потому что я так жить не хочу. И не хочу, чтобы ко мне применяли все эти ваши абсурдные стандарты. Мне отлично в моей женской природе.
И я знаю, что все люди разные. И каждый имеет право заниматься любимой профессией, жить с любимым человеком, выходить замуж/жениться, иметь/не иметь детей, вне зависимости от пола, национальности, цвета кожи, ориентации.
Просто не надо все это доводить до абсурда.
URL записи

@темы: Не мои мысли

00:27 

...so what?
Валяюсь на диванчике в универе, лениво читаю нужное, иногда и не очень. А у нас конференция на факультете какая-то ниибаццо умная, все аж с бейджиками ходят. Лежу и слышу:
- Ой, смотрите, там кто-то лежит.
Не поднимая головы от ноутбука, начинаю приветливо махать сапогами) Ну уж очень лень вставать.
- Хм. Да, воистину либеральное образование.
И ржем все дружно.

Через некоторое время я уже все дочитала, сняла сапоги и легла поспать. Окно в две пары такое окно. Сквозь сон слышала разные рассуждения насчет того, а удобно ли мне, не надо ли меня куда-нибудь перенести и вообще. Люблю свой факультет иногда безмерно.

23:06 

...so what?
Иду к Африке сегодня, с привычной мыслью о том, что да, пожалуй надо будет сделать табличку "часть интерьера". Прихожу, ребята улыбаются, изумленно смотрят на меня, когда я говорю, что не буду кофе. Выхожу курить, из Африки же выходит компания сидевших там мужиков и один из них подходит к курилку, лукаво на меня смотрит и читает стих. Потом абсолютно по-детски счастливо улыбается, говорит "увидимся" и уходит, приплясывая.
Это, пожалуй, первый раз в жизни, когда мне читают стихи. Прекрасный, прекрасный город.

Покупала билеты нам с мамой, отлично потрепалась с продавщицей, мы успели обсудить Мастера и Маргариту, Театр Дождей и то, что надо бы погулять по Фонтанке. Что я, собственно, после разговора и отправилась делать.

Курилка в Африке теперь напротив курилки театра и я немного украдкой смотрю на них на всех. Радостно и тепло.


Прослушать или скачать Тамбурин Построю лодку бесплатно на Простоплеер

Надо купить велосипед и доехать до какой-нибудь Ладоги, например.

Вирга

главная