• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:57 

...so what?
А я сейчас поеду обратно из Риги и, абсолютно по уши влюбленная, буду про нее писать. Может быть даже порциями, потому что текста будет много.

10:29 

Рига-1

...so what?
Ну, путешествовать без приключений я не умею, а поэтому поехала вечером на автовокзал. Все бы ничего, но автобус мой, как я потом увидела, посмотрев таки на билет, отходил от Витебского вокзала...
Где я днем раньше увидела на билете что-то про Обводный канал - ума не приложу, перечитала билет очень внимательно, не нашла. Но не суть, зачем-то (сейчас все понимают, зачем) я приехала на этот самый автовокзал на сорок минут раньше отправления, хотя обычно я это делаю за пять, максимум десять минут. Ну, чертыхнувшись и навьючив на себя свои родные уже сердцу восемь дынь без всякой упаковки (я маме дофига всего объемного везу) я устремилась. Надо сказать, бегать с рюкзаком по эскалатору весело, он вполне себе придает ускорение и тут уже главное - не споткнуться. Ну, как вы догадываетесь, я таки вовремя приехала к Витебскому. Я оказалась там в 22:26 и недоуменно уставилась на толпу народа - в моем билете было написано (хотя, я ему уже перестала доверять, мало ли что там написано, он коварен), что отправляемся мы в 22:40. И вот как-то мне не верилось, что мы все успеем упаковаться в еще отсутствующий автобус за четырнадцать минут. Выехали мы в итоге 22:56 и моя соседка сказала, что у нее время отправления было 22:50. Чудны дела твои, евролайнс.

Со мной случается очень забавная штука, когда я еду по трассе - включается инстинкт автостопщика и мой мозг начинает пинать меня - эй, чувак, рассказывай! Мы потрепались немного с соседкой, после чего попытались уснуть. У нее отлично вышло, а вот у меня не особо...сначала я смотрела на елки, которые махали мне на прощание белыми ветками - почти крыльями, потом я подумала, что если смотреть на макушки этих деревьев, то в черном небе они совсем безвременные. Все это я рассказывалп дороге, пела ей...а потом меня накрыло - дорога, недосып, прочая. Итак, лирическое отступление (в прямом смысле слова).

"Деревья в негативе тянут ко мне свои белые руки, это выглядело бы очень эффектно в кадре, но вживую я вцепляюсь в свое кресло и думаю, чем бы себя привязать и где взять воск, чтобы залить уши. руки этих деревьев обещают мягкое, теплое одеяло, нежные прикосновения снега и бесконечно разверстое небо над головой. А под деревьями сидят ши, сидят на изготовке и хищно улыбаются - они знают цену северу и этим обещаниям. Но они терпеливо ждут, они знают, что когда-нибудь я не выдержу и приду, поддамся очарованию снега и севера, зная, как он прекрасен и ужасен. Приду послушать этих сирен и сгинуть навек..."
Ну...вот так.

Потом я вполне себе мирно спала до границы и даже после границы. В общей сложности получилось наверное аж часов пять. На въезде в город меня разбудила соседка и начала что-то радостно вещать. Я честно сказала, что мне плохо и вообще, утро. Она не впечатлилась, зато я в наушники уткнулась. Зачем она меня разбудила за двадцать минут до прибытия - до сих пор понять не могу, зато уже не злюсь, ибо поела. Зато я увидела из окна автобуса деревянные дома (что для разбомбленной когда-то Германии редкость - это фахтверков у нас дофига, а вот дерева нет почти) и кусок МГУ. Нет, серьезно - тут есть башенка, не знаю пока, от чего, которая похожа на кусок МГУ, серединный.

Собственно чего я тут графоманю - мама приезжает в 11:45, а у нас пока что 9:33. Привиредливо выбирала кафе, в котором выпить кофе, подождать и отдохнуть плечи и спину. В итоге сижу в какой-то штуке с отличным замшевым диваном, видом на милую церковь(опять же пока не знаю, какую) велосипедом на стене, барменом, немного похожим на еще не всемирно, но уже известного актера. Не какого-то, а так, абстрактно.
Сейчас еще нитки для вышивки куплю, когда магазин откроется, и вообще все будет отлично - сидеть, смотреть на церковь и вышивать...

20:28 

...so what?
В Щелкунчике сидят две учительницы и обсуждают детей. Судя по тому, что обсуждают - театральная студия. Но интонации...

Ой, ну ты же паааанимешь, ты же гуманитааарий. О_о - делаю я.

Он выходит из этой электрички берет эту сигарету и идет и курит эту сигарету.

Ну кароооче, тееекст мы выучить не можииим.

Вот он мне говорит, что если я не отстану, то он завяжет с творчеством. Я и говорю - скатертью дорожка, я от тебя устала.

И вот прикинь, он не поехал на Дельфийские игры. Взял и сказал, что не поедет. И мы теперь что делать должны? Внезапно, блин.

Ну и так далее. Интересно, вот дети у них плохие, а на самих себя они хоть иногда смотрят?

О_о какие у них там страсти-то...перепитии, богема, творческие мальчики, прочая...

Он манипулирует твоей энергетикой любви. ааааааа!

И тут я бросила в него томик Пушкина, подошла и дала ему пощечину. это она про 15-летнего мальчика...

16:26 

...so what?
У меня есть один стиль музыки, который я,за редкими исключениями, которых я пока не знаю, могу слушать с трудом. это турецкая и прочая тамошняя попса. Дело в том, что я довольно долго работала в кальянной, хозяином котрой был сириец, очень это все любивший. Мы как-то с напарником посчитали, сколько раз за день мы слышали слово "хабиби" в песнях. На сотом разе решили, что считать дальше смысла нет, всевсем и так понятно. Так вот, каждый раз при плавном напеве, который нежно был назван кем-то из мой семьи "на горе я слышу крик, это блеет мой шашлык", я нервно дергаюсь и пытаюсь заглушить себе эти чарующие звуки хоть чем-нибудь. А к чему это я? Маршруточник зело музыколюбивый попался. На выпавшей у мння в плеере "Die, die my darling" Металлики я решила, что наверное надо отвлечься и хотя бы написать что-нибудь. А то читать под это я совсем не могу, равно как и под мой слишком громкий плеер.
Где ты, о прекрасный волоокий турок на фуре, ты мне так чудесно, а главное немелодично рассказывал бразильские телесериалы...

01:57 

Очень не те слова, но ближе пока что не нашлось.

...so what?
Ты знаешь, как это, если дышишь как я. Замирать от счастья, тихонько смеяться от переполняющей тебя нежности к миру, слушать шелест крыльев за спиной. Смотреть во все глаза на этот мир, радоваться всему, всех любить. И говорить миру - ты знаешь, а я хочу умереть. Здесь, конечно, можно было бы закончить, потому что мир и так все понимает, но тут как с исповедью - стоит проговорить для себя. И поэтому я иду по обочине трассы и рассказываю...

Я иногда говорю, что единственная причина, по которой я бы хотела жить вечно - можно же столько прочитать и увидеть (да, именно в этом порядке), прекрасно при этом осознавая, что это лукавство, в некоторой степени может быть даже кокетство. Потому что самое прекрасное, что есть в этом мире - это жизнь. И к ней, так уж повелось, прилагается дар смерти. И это правильно и красиво, как же иначе? Жизнь наша ценна тем, что она конечна, жизнь наша ценна моментами осознания собственной смертности. Мы так много делаем, бесконечно продолжаясь друг в друге. Мы можем иногда прикоснуться к чему-то бессмертному, смотря на огонь, что добыл один из нас. Жить с помощью огня...почти никогда не вспоминая того первого, что заплатил возможностью умереть за добытую им жизнь.

Но бессмертие - это такое специальное успокоительное для тех, кто боится смерти. Боится до дрожи, надеется, что все таки какая-то лазейка все таки будет, что не придется закрыть глаза и не открыть их больше никогда. Такие люди пишут и читают, что все будет легко и просто, медицина позволит жить долго, жить без мучений, достаточно будет заплатить... "Я боюсь, что я не успею сделать..." - отговорка, одна из самых коварных, которые мы только можем придумать. Если ты боишься - ты не успеешь, без вариантов. Ты боишься ошибиться, боишься осмелиться сказать важные вещи важным людям, ты боишься бросить все, ты боишься, что все рухнет, ты боишься не успеть... Люди, которые боятся смерти, боятся жизни.
Люди, что смотрели в безграничное небо; в бурю стоят на набережных и смеются вместе с ветром; падают вместе с горами вверх и вниз; плачут словами; рисуют мысли и всегда, всегда говорят с миром на равных, не выше, не ниже - на равных, понимают, что всё - стороны медали, с бесконечным количеством граней.

Не бойтесь жить, не бойтесь умирать. Все должно идти так, как должно идти.

Не просите о бессмертии. Просите о счастье умирать.

И когда она придет и скажет, что пора, я, взяв с собой пару монет в качестве дани величественному, ничтожному, всезнающему и слепому старику Харону, бесспорно пойду не за, а вместе с ней.
Ну и в конце-концов...чем не путешествие? Да, ваше преподобие, продолжение "Приключений Гулливера"...
Там много интересного, я уверена.

Ты знаешь, как это, если дышишь, как я. Иди.

22:24 

...so what?
Заснула в итоге в семь, проснулась в десять утра. Успех. Зато успела кучу всего сделать, поспать в автобусе в Петергоф и попить отличного чая. Звонит дядя - надо кольцо для мамы передать, я говорю - ну давай в воскресенье? Давай, говорит, но ты нас поймаешь только у Театра Дождей. Смиренно соглашаюсь, зачем спорить с тем, что центр моей вселенной в том краю и заносит меня туда даже в тех случаях, когда мне туда не надо?

Живу под один плейлист - учусь, гуляю, читаю всякое...и под все подходит, и мне подходит, странно так.

День, по поводу дивного количества сна, прошел странно и в дымке. Но туман в голове больше не сжирал все вокруг, а наоборот, придавал очарования. Что, конечно же, повергло меня в состояние благостное и единственное, так что бегала по городу я сегодня совсем не электровеником, а скорее древней ведьминской метлой, послушной, мудрой и привычной к хозяйке настолько, что разговаривать даже не надо.
Лежу теперь, с осознанием найденной точки опоры, ем засохший лимон, он наконец-то дошел до кондиции, которую я люблю, а остальные гвозди такими лимонами забивают, слушаю хорошее, кутаюсь в клетчатую рубашку, размеров на пять больше меня.

Очень надо писать, но завтра.


Cкачать "тамбурин" далеко-далёко бесплатно на pleer.com

04:32 

...so what?
Никак не успокоиться, мысли бегают по кругу, почти как те самые пони. Что-то неспокойное ворочается в районе горла с боку на бок и просит меня то ли выплакаться, то ли проораться, то ли просто сказать уже наконец все, что я надумала за последнее время.

Но у меня же даже и на это времени и, похоже, духу нет. Забавно так.

Зато в понедельник уеду в Ригу и буду там много и долго гулять, общаться с морем, петь ему про паруса и танцевать на пляже с овеществленными моими мыслями. Нехорошо так над реальностью шутить, конечно, но одной танцевать на пляже у моря как-то даже и не комильфо.

Не люблю бессонницу. От моей головы начинает рисоваться серый противный туман. Оле-Лукойе, мы же с тобой по одному цеху люди, приди...пожалуйста.

02:17 

мелочи жизни

...so what?
Плохо быть эмпатом и немного (ну или не немного) циником одновременно.

Пусть мне хватит батарейки на завтра, ладно? И даже на доехать до Петергофа.

Сессия сдана на три пятерки и две четверки)

12:57 

...so what?
Если бы мне дали возможность написать себе в прошлое, я бы посоветовала себе читать чуть больше и все-таки подходящее по возрасту (Фауст был то ли в семь, то ли в десять лет, да), но в целом я бы написала что-нибудь в районе:
"У тебя все будет хорошо. У тебя будут времена, когда ты будешь в этом немного сомневаться. Но при этом все равно ты будешь помнить о том, что все будет хорошо.
Живи, девочка, живи. Не мучайся мыслями о том, как правильно...хотя нет, мучайся. Делай ошибки, жалей о том, что нет машины времени, чтобы исправить эти ошибки, плачь, смейся и молчи. Молчи о самом важном, потому что люди, которые будут рядом с тобой, будут это понимать. Молчи о том, что высказать можешь и никогда, слышишь, никогда не молчи о том, что не сказать. Смейся над собой, потому что это единственный способ не переставать себя правильно любить. Смейся вместе с этим безумным и прекрасным миром, только так с ним можно говорить. Плачь, когда грустно, плачь, когда трогательно, плачь, когда весело, и не потому, что страданиями душа закаляется, а потому что слезы очищают крылья этой самой души. Делай, делай все свои глупые и серьезные ошибки... Потому что в конце-концов ты окажешься на том месте, на котором и должна была оказаться."

02:13 

А давайте я вам напишу.

...so what?
Кроме чтения надо еще и писать. Поэтому - с вас тема, а с меня пост на оную. Можно в общем-то обо всем, но если уж совсем не зайдет - я скажу)
запись создана: 06.01.2014 в 22:59

@темы: Заметки на запястьях, Бред флэшмобный

01:00 

Про концерт, планы и всякую всячину.

...so what?
На концерте Драконь я сидела рядом с Никой, это дочка солистки, мы с ней все время ржали. Начало концерта, Ника наклоняется ко мне и говорит - а сейчас выйдет мама и начнет нести всякую... и затихает, я за нее дополняю - фигню-фигню, все правильно. Выходит Катя, говорит первую фразу, Ника удовлетворенно кивает - вооот, а я что говорила? Всего, конечно, уже не вспомню, но ржали знатно и много. Вот говорит Катя что-то про то, что они нас жрать собираются и кто-то говорит, что надо дать отмашку. Катя - нет, отмашку мы можем разве только что туда дать - кивает в мою сторону - Маша же, значит отмашку. А тебе, Фандар, отмашку никак. Одновременно с Катей предложили, что ему надо давать отфандарку.
А еще было интересно, когда одна пара начала танцевать. Ника меня дергает за рукав и говорит - мне не нравится, они танцуют не под музыку. А я сижу и думаю ту же мысль, что танцуют они свои отношения, что неплохо, но не к месту. В очередной раз удивилась, как дети все чувствуют и как непосредственно это умеют говорить. Решили потом правильно станцевать под веселое. С человеком, который ростом в пол-тебя танцевать задорно, но сложно)) А вообще концерт был отличный, услышала "Северную" живьем. Совсем хорошо. Смотрела на людей, все больше краем глаза, но все равно, все такие хорошие, разные и светлые. А еще весь концерт вспоминала про "когда ты выпрямляешь спину, за тобой вышибает сваи". Так вот Катя так поет. Ну и вообще - ее так прет, что даже я умудряюсь заряжаться, хотя обычно я все таки это делаю, когда одна.
Завязала одну ленточку из косы на дерево с желанием, вторую - Нике на руку. Ника говорит - сейчас-сейчас! И приносит откуда-то черную нитку, почти такой же фактуры, как у меня на руке уже была белая. Красота этого мира не перестает меня радовать.
Потом по пути домой все время плясала, потому что уж совсем нельзя было не.

Поздоровалась с эльфом с фонаря на улице Пестеля. Он немного огорчился, что у меня было такое прекрасное состояние, хотя на извинение все таки кивнул. Странный он, но все еще живой очень. Уж слишком я его хорошо придумала...

Написала себе планы на год. Туда мы несемся на всех парусах...кхм) Если у меня все получится, то у меня будет отличный год, но почти без свободного времени. Впрочем так и надо. А еще по этому поводу - я тут собираюсь меньше "сидеть в интернетике", больше читать, писать, смотреть и слушать, так что не теряйте, если что. (В это мне, конечно, слабо верится, но мало ли) А еще я скоро про книжки прошлого года допишу.

23:33 

Моему N, которому я про все это молчу.

...so what?
Я часто вспоминаю, как мы с тобой встретились, в первом вагоне последнего поезда метро. В будний день, как раз тогда, когда нет людей и туристов, а музыканты, счастливые и свободные, играют скорее себе, чем всем остальным. Как тот мальчик, игравший рок-н-ролл - светлый и невесомый, специально для нас, ангел-хранитель, один на двоих. И ведь играл так, что не танцевать было невозможно, впрочем, мы с тобой и так не умеем не танцевать. А там и вовсе грех было не начать, особенно под такую правильную музыку. Помню, как изумленно мы смотрели друг на друга - да не может так быть, такое родное и так видно, что счастье; так не бывает, это только в книгах и в кино такие истории...

И знаешь, я уверена, что мы и сейчас там танцуем, в этом первом вагоне, мальчик-ангел все так же играет нам рок-н-ролл. И пока мы танцуем - времени нет, живы мы, жив этот мир...и идет поезд.

@темы: Творчество, Заметки на запястьях

23:07 

...so what?
Ну, а пока у меня висит вконтакт и интернет только с телефона, я тут попишу немного. Для начала - немного девочковой радости - купленные недавно сапоги стойко выдержали четырехчасовую прогулку по заливу с лазаньем и прочими радостями жизни, не промокли и даже выглядят такими же, как до прогулки. Магия, чо уж там.

А еще сохранения момента ради.
Есть шарлотку слегка закоченвшими пальцами; пить чай из термоса, такой, настоящий, прямо каким и должен быть чай из термоса; танцующий на льду чувак (оказавшийся буйком); много лазать, разговаривать, смеяться и так хорошо и правильно молчать, смотря на замерзший залив. Люди, которые как-то чувствуют, сколько времени нужно промолчать, а потом, когда я уже начинаю думать, спрашивают что-нибудь, очень меня радуют своим существованием. Да и вообще...но тут я помолчу, потому что есть вещи, которые должны оставаться между срок. Оценила возможность вцепиться в руку, когда страшно - правда помогает. Особенно, когда понимаешь,что даже рыпнуться не получится. Заодно вспомнила, что все таки нервно отношусь к собакам. Отдельно забавной была мысль "Интересно, а я ведь залезу на контейнер, если припрет? Залезу...и потом будем сидеть внутри и нервно ржать, ага." В общем отлично погуляла, да :)

19:21 

...so what?
Каждый раз, когда я куда-нибудь хожу, причем не столь важно куда, я все время играю в игру - люди, котрые идут тем же маршрутом, что и я - они туда же идут или нет? И понятно, что по большому счету, все мы идем в разные стороны, хотя бывают, конечно, исключения. Но и угадывать же так приятно и здорово - идет вот человек, который тебе понравился, а он идет туда же, куда и ты. И сразу мир становится значительно лучше и красивее.

В книгах и кофе все еще хорошо и спокойно - даже появившаяся музыка не мешает, наверное потому, что это Стинг, Нина Симон и Eagles. В общем все тут осталось правильным.

17:05 

...so what?
Первый экзамен сдала на пять, теперь можно дня на три выдохнуть. А еще вчера был такой отличный-отличный день) Вот еще шмотки обратно в общежитие перевезу завтра, все там еще раз уберу, все подарки, которые я еще не подарила, найду, схожу на концерт и все опять же будет отлично)

14:42 

...so what?
Долго-долго снилось, как я со знакомым музыкантом, немного похожим на мальчика, который мне уже недавно снился, гуляю вроде по Питеру, а вроде и по Праге, и мы учим друг друга музыке, магии и разным прочим отличным штукам. А еще я во сне нашла чехол с тремя волшебными палочками на набережной Фонтанки.
На набережной то ли Мойки то ли Влтавы я рассказывала про то, что гулять надо не только с людьми, но и обязательно с городами, а еще длинную и красивую телегу про религию, Бога и любовь. Но ее я как-нибудь потом напишу, даже знаю, куда. А у Карлова Моста я говорила про то, что похожее восприятие мира и понимание твоего восприятия этого же самого мира - залог семейного счастья.
Хороший сон, очень я отдохнула в нем.

Вот вам еще хорошего Рене Обри.

Cкачать Rene Aubry Pomme de'Amour I бесплатно на pleer.com

04:01 

Бронза-серебро-золото.

...so what?
Слова-слова-слова. Показывать свои слова - довольно странный процесс. За некоторые тексты очень волнуешься, за некоторые вообще нет. А вот за некоторые дергаешься так, как будто дочку на выданье отдаешь. Но в общем-то получать отзывы, подтверждающие, что все правильно и все у тебя получается - прямо так отлично. И вообще...давно так здорово и плодотворно не трепалась, аж спать не хочется. Но надо, потому что за завтра надо написать эссе. В общем вссех люблю, мир прекрасен, пойду слушать Фрая.
(Это я тут ненадолго так много пишу, через недельку пройдет, скорее всего))

01:33 

Совсем забыла написать.

...so what?
Прошлый год мне постоянно выкидывал карту "Смерть", так или иначе, но вот шла она со мной. И правильно, в принципе, все очень правильно - изменения, иногда болезненные, иногда нужные и подходящие имели место быть. Новый Год встретил меня картой "Маг". И, наверное, не буду я больше ничего добавлять.
Все хорошо и идет, как надо. Мне правда немного все равно на внешнюю жизнь, но это привычное уже состояние. Внутри зато гармония. Один вопрос решить осталось, но это ближе к весне.

23:11 

Разгребая черновики 2014ого. Декабрь, начало.

...so what?
Обещанное про "Книгу Огненных Страниц"
Запись о ней же, трехгодичной давности, была закрыта почти всем, уж извините.

В этот раз было лучше, что в общем-то логично: в конце-концов, я знала, чем дело закончится и что вообще происходит. Да и в целом - за три года я все таки нехило так повзрослела. Я перестала ожидать, что мир существует для того, чтобы меня наебать и что близкие вообще могут тратить время на такое бессмысленное занятие, как обманывать меня, и уж тем более по поводу всего.
Но все равно было очень тяжело. Тяжело, страшно и напряженно. Потому что во-первых, что-то из прошлых страхов таки осталось, а во-вторых - все мы люди и все мы понимаем, что это один из наших самых сокровенных страхов. Остаться одному, потому что тебя все предали - семья, друзья и вообще весь мир вокруг. Книга Огненных страниц страшна тем, что ты читаешь ее так же, как Макс. Она сжигает тебя по мере прочтения, ты начинаешь искать подверждения того, что она говорит правду, что мир - такой. И некоторое время после так и не можешь поверить, что все это было всего лишь наваждением. Да, очень опасным, несомненно безумно красивым, но наваждением...ли?
Ну и какая прекрасная идея - книга, которая рассказывая стих, сводит с ума, потому что прозвучать поэзия должна только один раз.

22:33 

Ну, допустим я все таки готова это выложить.

...so what?
Смешанные у меня чувства к этой штуке, мне кажется, что она еще чуть-чуть недозрела, но пусть будет. Граждане, кто там обещался комментировать? Комментируйте.
Почитать немного букв.

@темы: Творчество

Вирга

главная