• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:34 

Разгребая черновики 2014ого. Декабрь, начало.

...so what?
Приезжать в Москву надо повзрослевшей. Это пятый раз, если я не ошибаюсь, когда я здесь...и, конечно же, все по-другому. Иначе и не бывает.
Сидя в поезде, я довольно долго прощаюсь с Питером, рассказываю ему, что вернусь я, но совсем не я. Уезжала на удивление хорошо, на самом деле, обычно меня дождь провожает, а тут снег выдали. В два часа ночи, дочитав книжку, вдруг понимаю, что мне безумно страшно, руки трясутся и хочется выпрыгнуть из поезда на ходу. Закрываю глаза и представляю себе фьорд в Швеции, который мы с мамой видели, когда там были. Я стою на самом-самом краю и пытаюсь прыгнуть вниз. Глубоко вдыхаю, разбегаюсь и лечу...вода прозрачная и в первый момент обжигающе холодная, а потом становится теплой, почти как в самый разгар лета, когда ночью идешь купаться. Тихонько смеюсь, иду в тамбур, потому что крыльям, наконец-то развернувшимся за спиной, нужен воздух и место. Утыкаюсь лбом в холодное стекло и улыбаюсь никому и всему миру. Приезжаю и удивляюсь, как я раньше не могла увидеть, что в Москве и правда красиво. По-другому, но не я ли недавно рассказывала, что разность - это хорошо, полезно и нужно. На улицах лежит много снега, все поблескивает, он скрипит под ногами, можно специально аккуратно в него наступать, чтобы сапоги покрылись почти инеем. Много-много смотреть по сторонам, смотреть - а что же здесь по-другому, что не так-что так. Разговаривать с городом тихо-тихо, чтобы никто не слышал, а то мало ли, это в Питере к такому безумию привыкли, а вдруг тут нет? Странный ритм, с одной стороны более рваный и резкий, а с другой - довольно медленный и затягивающий. Разделение на районы есть, иногда переходишь какую-то невидимую границу и внутри что-то щелкает.

Съездила хорошо, на самом деле. Очень мудро и вовремя. И очень хорошо поговорила со знакомым про пора-валить, демократию, людей и иже с ними. Сидели и рассказывали друг другу почти одну и ту же точку зрения. Я чуть менее терпима и чуть жестче, а так - вот почти один в один. Очень круто.

21:12 

...so what?
Не выдержав двух дней в грязи, я встала сегодня, сделала завтрак, а потом убрала всю квартиру. Стало слегка лучше, хотя все равно было что-то не то. Сходила в магазин, приготовила еды, отпустило.

Что-то надо писать, пока что не очень понимаю, что. Жужжит в голове и переворачивается, поблескивая бронзовыми боками. Пусть зреет, хотя и тяжко.

А еще у меня тут была фолликулярная ангина. Но уже прошла :)

15:30 

С новым годом.

...so what?
Я хотела обновить книжный пост, в конце концов, там таки набралось 150 книг.
Хотела написать итоги года, хотела написать про то, что у меня за год изменилось внутри..
Хотела выложить "письма на маяк", но все таки решила, что они еще не готовы.
Написала такую штуку - "Самое сильное оружие детей и писателей - "потому что я так сказал". Потому что я так сказал реки текут вспять, огонь горит в воде, а драконы будут летать в оранжевом небе.
И ребята, все будет хорошо. Потому что я так сказал. "
Да и вообще...много чего хотела.

Но вчера мы с мамой были на "Продавце Дождя" и я подарила Шведову открытку, которую он прямо на сцене прочитал и улыбнулся так, что и жить невозможно и не жить - тоже.
И поэтому в конце года я хочу вам сказать две вещи.

Я говорю: «Люди, мир принадлежит тем, кто его видит. Посмотрите вокруг! Вон ползет муравей - осторожно, не раздавите его: он такой же труженик, как и вы. Посмотрите – по небу разлились багровые краски заката; не напоминают ли они о крови, которой пропитана наша земля?»
Я говорю: «Люди, нет среди вас слабых. Не сетуйте на бога, он не обделил никого. Напомните слабым, что они сильны, и они будут сильны».

Ну и еще - Каждый человек способен вызвать дождь.

14:56 

Йа его сделал. Йа молодец.

...so what?
Вишлист. Тут много и пространно.
запись создана: 07.03.2014 в 01:00

17:58 

...so what?
В университете на удивление хорошо и комфортно. Я поняла, что за неделю я действительно успела по нему соскучиться. Странное, но приятное ощущение. А еще подтверждает, что мое желание идти в магистратуру, аспирантуру и прочая-прочая таки очень правильное. И вообще, поступлю в университет в Торонто, буду жить в Канаде и плодить мемы про вежливость канадцев, смотреть на снег, море, аккуратные домики. Вспоминая Дону - еще у меня будет вомбат, кошка и жена.
На самом деле все отлично, я просто слегка удивилась ощущению.

15:33 

...so what?
Еду в автобусе в Петергоф, мирно сплю. Ну, полу-лежа, но мирно. Просыпаюсь от резкого такого встряхивания и удивленно разлепляю глаза. Рядом со мной сидит дедушка, с абсолютно безумными глазами и говорит, доверительно наклонившись поближе ко мне: "А я тут, понимаешь, думаю - девочка лежит, мертвая наверное, надо бы искусственное дыхание сделать." Я так опешила, что даже не успела разозлиться на то, что он меня разбудил или вообще хоть как-то эмоционально отреагировать. Хотя промелькнула мысль, что он хотя бы сначала потряс, а не сразу принялся претворять свой план в жизнь. В общем, буркнула я ему в ответ спросонья что-то типа "не надо, я живая" и откинулась обратно, надеясь заснуть обратно. Ага. Щаз. Дедушка нашел во мне благодарного слушателя (он же мне жизнь спас) и начал живо со мной общаться. Его вот, например, очень интересовало, почему, я, дескать, в автобусе сплю, а не дома? Я честно сказала, что вчера допоздна работала, а сегодня утром пошла к первой паре в университет. Сказав слово "университет", я видимо сделала роковую ошибку, потому что дедушка прям даже оживился и спросил меня интересно ли мне. Я опешила во-второй раз и решила уточнить - в целом или все таки в университете. Оказалось, что все таки второе. Я расслабилась и подумала, что ну может быть и не такой сумасшедший, каким мне показался и сказала, что в университете мне, конечно же, интересно. Тут дедушка решил, что рано я успокоилась насчет его душевного здоровья и спросил (да, он при это орал на весь автобус, а особенно мне в ухо) "а тут?" Я решила, что с буйными не спорят и переспросила - тут, в смысле в автобусе? Ну да, ответил дедушка и, воспользовавшись тем, что я не знала, что ответить, начал мне вещать про то, что интересный автобус двигается, ладошки мои двигаются, и вообще - все же двигается. На что я не выдержала, сказала, что это прекрасно, что мир находится в постоянном движении, но я очень устала и хочу поспать. Судя по выражению лица дедушки, он разочаровался во всем человечестве в моем лице, начал еще вещать про интересное в автобусе, но я, каюсь, надела наушники и откинулась назад на кресло. Поспать, разумеется, не получилось, ну как после такого заснешь? Но история дивная.

Да, на всякий случай - я не издеваюсь и дедушка был не просто заботливым со слабым зрением. Он правда был сумасшедший.

00:31 

...so what?
Засыпаю вчера на лекции по психолингвистике, стыдно безумно, я старалась, сидела ровно, даже книжку открыла, чтобы на всякий случай, а на пятнадцать последних минут все равно вырубилась. Понимаю, что ни в какой Петергоф я не поеду и пишу Кэти - я приду? Чертовски люблю приходить к Кэти за то, что не надо говорить. Особенно после дня университета, слов-слов-слов и болтовни. Лежишь и смотришь на испанское стекло, медитируешь. В общем прихожу, лежу и читаю, Кэти работает. Хорошо так, что аж слов нет, очень тепло и спокойно. Но когда уже совсем ложимся спать, треплемся конечно...

11.12.2014 в 00:20
Пишет сирокко и вереск:
- Хорошая такая, - говорю Рос. - Пришла, поела, легла спать.
- Да я же МУЖ.
- Точно. Пришел, пожрал, упал спать.
- Хотя я тогда еще должен к тебе приставать. А, я уставший муж с работы, сволочь такая. И еще читал книжку и не обращал на тебя внимания. Вообще мудак.

Вообще, чертовски здорово - приходишь домой, тебя там ждет Рос, говоришь "я на работе" и садишься писать про суд. И никто тебя не трогает. Но есть.
И так уруру.

URL записи

04:40 

Я случайно? Оно само? Я не виновата? Но скажите, может, что-нибудь...

...so what?
Посоветовал мне тут друг игру. Честно предупредив, что рыдать я буду еще больше, чем от Valiant Hearts. Ошибся, я не рыдала...я ужасалась и от себя и от ситуации...и много от чего. Но отзыв я напишу потом. А сейчас я хочу написать другое...была у меня знакомая, у которой от сердца к лопатке была татуировка "Art never comes from happiness".
Так вот - людей пишущих, неважно на бумаге или внутри себя, надо окунать в такие игры, в такие истории. Потому что этот неспокойный, неумеющий молчать, орган, отвечающий за творчество, ворочающийся где-то между сердцем и глоткой...ему это нужно. Он распрямляется, становится невозможно дышать, думать, любить и существовать. Он растекается и ползет по венам, эдакий змей-искуситель, отравляет все вокруг, пока ты не напишешь, не скажешь...хотя скорее выпишешь и выскажешь, потому что иначе умрет и он и ты. И ты пишешь, исступленно и фанатично, раздирая себе глотку в кровь, крыльями рвешь воздух; пишешь на ткани мироздания. Текст рождается мучительно, больно, но он не может не родиться. Он напряжен до предела, как струна, которая держит этот мир, начинаясь в одном севере, заканчиваясь на другом. Он кричит своим первым вдохом... и начинает жить.

Речь идет об игре "This war of mine".

18:57 

...so what?
Все тем временем хорошо, а у Никки Каллен скоро выходит новая книга. Много католичества, роз, прекрасного стиля Никки, а еще - только тссс...немного Гель-Грина :)
Уже даже утверждена обложка, только аннотация другая будет.

19:48 

Вчерашняя запись.

...so what?
Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят. (с)

Вот то ли я правильно, то ли неправильно хожу в театр одна. С одной стороны - я не хочу ничего ни с кем обуждать, с другой - вариться в собственных ощущениях по поводу, причем чаще всего ближе к печальным...ну тоже не самый разумный вариант развития событий. Поделиться иногда хочется безмерно, но...пык. Нет, есть с кем, но все равно как-то не то.
ЛПоймала себя на мысли, что хочется разорвать почти всех людей рядом со мной на мелкие кусочки. Пока шла от театра поймала себя на проговоривании вслух сей сентенции: "По-моему еще немного и я сойду с ума. Возьму и сойду. Например, влево. Или вправо." На этом моменте услышала в голосе слекга-истерику и вспомнила Фрая, что в такой момент лучше бы заткнуться. Заткнулась конечно, но что с этой истерикой делать - я не понимаю ваще. Обычно помогает проплакаться, а тут - нифига.
Надо больше работать отдыхать.
А то вон даже Мартин, увидев меня в театре сказал, что я усталая. И я воспринимаю театр доджей как дом, не вопрос...но все равно, обычно по мне это не настолько заметно.
____

Проезжая по мосту на Автово каждый раз думаю, что надо бы попробовать написать рассказ, сидя на развязке путей. Интересно, что напишется.
____

Хочется зарядку. Подарите мне на Новый Год зарядку? Воткнулся в сеть, подождал эн часов и бодренько побежал дальше.

Ладно. Пойду пахать. А то я чой-то разнылась, а у меня тут непочатый край.

23:34 

...so what?
Посмотрела в Театре Дождей Чайку.
Знаю, как дальше жить, но мир очень странный и я не очень понимаю, что делать. Странно в общем.
Но Чехов отличный.

01:49 

...so what?
Да, ребят, у меня тут адрес появился, на который мне можно писать.
Только одно но - упаковывайте все в простые белые конверты, у нас один ящик на корпус, открытый всем. Так что это...нейтральнее, а то я боюсь, что сопрут))

ул. Ботаническая, 64. к. 2
С.-Петербург, Петродворец
198504 Россия
Богина Мария

15:12 

Черт возьми, да.

...so what?
20.11.2014 в 14:14
Пишет Rebekka Leimor:


Если кто вдруг еще не знает - я не люблю крайности. Сегодня я внезапно про феминизм. О да.
И вот вам еще одна внезапность: я не феминистка, если вдруг кто еще не знал. Во всяком случае, не в понимании современной массовой культуры.
И, чёрт, как же меня раздражает весь этот абсурд. Кто-то надел футболку с голой бабой - о боже мой! Он ущемляет права женщин! Какжетакужаскошмаросуждатьзакопать! Он подал ей руку на выходе из транспорта - о нет, он шовинист, женоненавистник, сторонник домостроя, как так можно! Мне сказали, что я бью как девчонка - срочно подать в суд, облить говном, осудить! Женщины, да вы ебанулись.
Кто-то надел футболку с голой бабой? Наденьте футболку с голым мужиком, в чем проблема? Ах, футболка пропагандирует сексуальность женщины? Какой кошмар! Лично я ничего против сексуальности своей и женщин не имею. И совсем не хочу ее лишаться, если что.
Мне подали руку на выходе из транспорта? Спасибо. Мне приятно. И да, я могу выйти сама. Но мне все равно приятно, именно потому что это показывает отношение ко мне как к женщине. Не вижу ничего плохого. Да, еще я люблю когда мне дарят цветы, таскают за меня тяжести, забивают гвозди etc. Не потому, что я это сама не могу сделать. Могу. Но зачем, если мужчине объективно легче нести тяжелые сумки, забивать гвозди, рубить дрова и т.п.
Мне сказали, что я бью как девчонка. И - вау! - это правда. Потому что я и есть девчонка. И скорее всего я бью, бросаю, стреляю слабее и хуже большинства мужчин. Объективно говоря я скорее всего слабее мужчин моей комплекции. Большинства причем. И мне совсем не обидно от этого. Мне от этого просто отлично.
Я совершенно не понимаю этих тенденций по превращению женщины в массовом сознании в некую бесполую мужеподобную куклу, на которую нельзя смотреть, нельзя заботиться, нельзя восхищаться, нельзя хотеть. Мужчины смотрят на меня как на женщину? Да блин, слава богу! Потому что я и есть женщина, и у меня женское тело, и мыслю я тоже как женщина.
И нет, женщина и мужчина не могут быть одинаковы. Посмотрите на физиологию: мы каждый месяц мучаемся от боли (да не все, но вот лично я да), нам вынашивать детей, а это 9 месяцев стресса для организма. Нам вредно таскать тяжести, в определенные дни, вредно даже просто активно двигаться. Но мы лучше переносим боль. И мне непонятно, зачем пытаться отрицать собственную физиологию.
У многих, рискну даже предположить, что у большинства, женщин есть материнский рефлекс, которого нет и не может быть у мужчин.
Это все самые простые примеры разности. Естественной разности. Прекрасной. Разности, которой я не готова лишиться.

Феминизм, с моей точки зрения, постигла та же участь погружения в абсурд, что и идею толерантности. Это м-м, движение, назовем его так, имеет ведь нормальные цели. Например, сделать все профессии доступными для женщин, искоренить именно дискриминацию женщин в профессиях. Ну отличная же цель! Или там, борьба с изнасилованиями. Тоже прекрасно. Вот только не надо делать это путем превращения женщин в бесполое нечто в массовом сознании. Причем здесь весь этот маразм с устойчивыми выражениями, принтами на футболках и символами вежливости?

Ах, он посмотрел мне на сиськи, а не в глаза! Ну и что? Посмотри ему не в глаза тоже. На хер ему посмотри и успокойся. Почему собственно женщины могут разглядывать мужчин с ног до головы, а наоборот - паника-паника, проявление сексизма? Почему когда женщины строят глазки мужикам и всячески пытаются привлечь их внимание - это нормально, а наоборот - домогательство? Что вообще не так с этим миром? Точнее, когда оно все стало не так и почему?

И прежде чем здесь возможно опять начнется разгон за изнасилования, к которому многие такие посты/дискуссии и скатываются - я тоже через это прошла. И все же - я не согласна перестать чувствовать себя женщиной из-за одного кретина.
И прежде чем возникнет вопрос про осуждение, я не осуждаю - хотите для себя воплощения всех этих идей - вперед. Вот только урегулируйте это как-нибудь индивидуально. Потому что я так жить не хочу. И не хочу, чтобы ко мне применяли все эти ваши абсурдные стандарты. Мне отлично в моей женской природе.
И я знаю, что все люди разные. И каждый имеет право заниматься любимой профессией, жить с любимым человеком, выходить замуж/жениться, иметь/не иметь детей, вне зависимости от пола, национальности, цвета кожи, ориентации.
Просто не надо все это доводить до абсурда.
URL записи

@темы: Не мои мысли

00:27 

...so what?
Валяюсь на диванчике в универе, лениво читаю нужное, иногда и не очень. А у нас конференция на факультете какая-то ниибаццо умная, все аж с бейджиками ходят. Лежу и слышу:
- Ой, смотрите, там кто-то лежит.
Не поднимая головы от ноутбука, начинаю приветливо махать сапогами) Ну уж очень лень вставать.
- Хм. Да, воистину либеральное образование.
И ржем все дружно.

Через некоторое время я уже все дочитала, сняла сапоги и легла поспать. Окно в две пары такое окно. Сквозь сон слышала разные рассуждения насчет того, а удобно ли мне, не надо ли меня куда-нибудь перенести и вообще. Люблю свой факультет иногда безмерно.

23:06 

...so what?
Иду к Африке сегодня, с привычной мыслью о том, что да, пожалуй надо будет сделать табличку "часть интерьера". Прихожу, ребята улыбаются, изумленно смотрят на меня, когда я говорю, что не буду кофе. Выхожу курить, из Африки же выходит компания сидевших там мужиков и один из них подходит к курилку, лукаво на меня смотрит и читает стих. Потом абсолютно по-детски счастливо улыбается, говорит "увидимся" и уходит, приплясывая.
Это, пожалуй, первый раз в жизни, когда мне читают стихи. Прекрасный, прекрасный город.

Покупала билеты нам с мамой, отлично потрепалась с продавщицей, мы успели обсудить Мастера и Маргариту, Театр Дождей и то, что надо бы погулять по Фонтанке. Что я, собственно, после разговора и отправилась делать.

Курилка в Африке теперь напротив курилки театра и я немного украдкой смотрю на них на всех. Радостно и тепло.


Прослушать или скачать Тамбурин Построю лодку бесплатно на Простоплеер

Надо купить велосипед и доехать до какой-нибудь Ладоги, например.

23:26 

...so what?
Долго думала, что же сначала сделать - писать билеты или готовить драники. Решила, что колбасу в пост, если очень хочется, можно, а то все мысли будут о колбасе. Кстати даже вкусно получилось, особенно учитывая то, что я их в первый раз в жизни делала. Толстоваты только слегка, а так - ваще отлично. Хорошая еда, а главное - дешевая)
Вот. Засим я заканчиваю страдать хуйней и все таки иду писать билеты. Ибо надо.

18:52 

...so what?
Ученица, сделав ошибку в местоимениях (надо было вставить "es - это, оно"), написала прекрасную фразу: "Ich will dich lesen". Я гнусно заржала и сказала, что это отличный подкат, потому что звучит это так - "Я хочу тебя читать." Она поправилась на "Ich will dir lesen", на что у меня сделался романтически-идиотский вид и я сказала, что это отличное признание в любви. "Я хочу тебе читать."

А еще говорят, что немецкий - это скучно.

23:51 

...so what?
Прихожу в Африку, сажусь делать английский. Даже его делаю, часик где-то. Потом в зал, где я сижу, заходит Катя Ачилова с младшим ребенком и Мартин и садятся ко мне. И часа два, а то и дольше мы треплемся. Такие они теплые и прекрасные, слов нет.

Ника (это ребенок) спршивает: Маам, а правда, что девочкам старше четырех лет нельзя булькать в стакане?
Катя берет ее стакан, булькает в морс - Ну не знаю, у меня получается.
Ника радостно булькает, через некоторое время немного морса переливается через край.
Ника: Ой, перебульк!

Ника, проходящей мимо официантке: Вы красивая!
Смотрит на меня и задумчиво выдает: Ты тоже красивая. Но как-то по-другому красивая. Мы что-то на эту тему начинаем обсуждать, а Мартин, тихонько, себе под нос: Ага, и я тоже красивая.

Больше не вспомню, но мы постоянно ржали)) Особенно я)
Показывали друг другу с Никой язык, пока взрослые обсуждали концерты. Веселились отлично просто.

Дивный, дивный день.

Получилось уговорить себя внутри высмотреть в очень глупой ученице хорошее. И отлично получилось позаниматься, прямо таки с озарением и катарсисом кхм, простите).
И вообще. Все хорошо.

19:44 

...so what?
Слова, как четки, скользят у меня сквозь пальцы, я их даже ловить не успеваю.
Очень хочется много гулять, сидеть на мостах и медленно-вальяжно, как в кино, выдыхать дым в небо.
Какая-то тихая нежность стучится мне в грудь, как пепел Клааса.
Скоро можно будет читать муми-троллей, тихо-тихо сидя на Семимостье.

В голове какой-то совершенно необъятный космос, изредка в нем светит звезда-имя или проносится комета-идея.
Пойду-ка я лучше спать, вот что.

@темы: Странные сны

01:57 

...so what?
Написать надо очень много. И сказать тоже, но пока еще не время.
Касаюсь кончиками пальцев стеклянного воздуха вокруг...
Учусь петь своим голосом, пока что вроде даже получается. Он у меня, оказывается, низкий. Вот ваще внезапно.

Хожу в платьях и юбках, раз уж наконец-то их перевезла. Очень правильно и нужно в данный момент. Они шуршат и переливаются, перебираются складки. Несет меня слегка...Что-то происходит...вполне конкретное, но пока что говорить об этом не нужно. А может и да? Не знаю, не определилась я пока. В любом случае мне хорошо и спокойно, а это главное.

Люби нас всех, Господи, тихо...


Lysefjord

Вирга

главная