• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки на запястьях (список заголовков)
12:43 

...so what?
Иду вчера на концерт, и очень странное-забытое - иду одна. Совсем немного народу на входе - сижу, читаю Пратчетта, полностью ощущаю себя персонажем той самой цитаты с башорга, в которой в клубе книжку читать неудобно. Потом ждем уже самого концерта и рядом стоят ребята, обсуждающие, что домашним тарантулам удаляют зубы. Зубы, Карл! Тарантулам! Правда я с ними потом разговорилась и ничо, забавно получилось. Девочка с психфака - и когда я перестану их случайно встречать, а? Концерт был классный - напрыгалась и наоралась на энное количество времени, правда теперь хочется еще. Ребят настолько прет от того, что они делают, со сцены хлещет и отвечать им очень приятно. Упоротые они конечно на все сто процентов. Было дофига детей, к концу они уже сильно устали и выглядело это в первом ряду очень забавно - взрослые, которым норм и дети, висящие на заграждениях. Жалко их немного было, но серенький козлик их однозначно развеселил. А еще девочка рядом и я единственные плясали в первом ряду...поэтому я подозреваю, что нас на съемке будет и даже может быть на фоточках.

Еду потом к Аланкуну, упоротость и настолочка, в которой я была монашкой с топором и ломом (ае!). А потом много говорю и слушаю и как-то прямо спасибо миру, очень вовремя.

Хорошо. А про все остальное я буду молчать, ибо.

@темы: Шестеренки и мысли под ними, Заметки на запястьях

02:13 

А давайте я вам напишу.

...so what?
Кроме чтения надо еще и писать. Поэтому - с вас тема, а с меня пост на оную. Можно в общем-то обо всем, но если уж совсем не зайдет - я скажу)
запись создана: 06.01.2014 в 22:59

@темы: Заметки на запястьях, Бред флэшмобный

23:33 

Моему N, которому я про все это молчу.

...so what?
Я часто вспоминаю, как мы с тобой встретились, в первом вагоне последнего поезда метро. В будний день, как раз тогда, когда нет людей и туристов, а музыканты, счастливые и свободные, играют скорее себе, чем всем остальным. Как тот мальчик, игравший рок-н-ролл - светлый и невесомый, специально для нас, ангел-хранитель, один на двоих. И ведь играл так, что не танцевать было невозможно, впрочем, мы с тобой и так не умеем не танцевать. А там и вовсе грех было не начать, особенно под такую правильную музыку. Помню, как изумленно мы смотрели друг на друга - да не может так быть, такое родное и так видно, что счастье; так не бывает, это только в книгах и в кино такие истории...

И знаешь, я уверена, что мы и сейчас там танцуем, в этом первом вагоне, мальчик-ангел все так же играет нам рок-н-ролл. И пока мы танцуем - времени нет, живы мы, жив этот мир...и идет поезд.

@темы: Творчество, Заметки на запястьях

23:15 

Немного букв. Можно что-нибудь сказать.

...so what?
Такого отвратительного настроения у меня не было уже очень давно. Как я недавно вычитала в одном рассказе - за мной волочился плащ меланхолии. Ужасное состояние, причем гораздо больше для меня, чем для всех остальных. И люди в метро были жуткими и отвратительными. Не знаю, кого я в такие моменты больше ненавижу - их или себя.

Что-то в нем было не так. Казалось бы - мужчина как мужчина. Да, с палкой, бывает. Обычное такое серо-зеленое пальто, не слишком новое конечно, с парой дырок, но не критично. Дешевые брюки, обтепавшиеся по канту и солнечные очки. В общем угрюмо в целом он выглядел, угрюмо и странно. Щепетильные пассажиры Санкт-Петербургского метро его сторонились - слишком неопрятно, да еще и калека, мало ли что выкинет.
Несмотря на это, почему-то всем становилось рядом с ним спокойнее, это было заметно по лицам людей. То ли он был наглядным примером "бывает гораздо хуже", то ли олицетворением всех мук человеческих и рядом с ним думать про свои проблемы было как-то даже неловко. Да и мне полегчало. Насколько, что я задалась вопросом, а почему я собственно грустила? Так и не поняла, что в нем так притягивало взгляд. Может быть то, как он держался, несмотря на откровенно плохую одежду. А может, именно она - как авария, на которую и смотреть невозможно и взгляд отвести не получается.

Выходя из вагона, я еще раз оглянулась. Движением аристократа, семья которого знает в лицо всех королей мира, он поднял руку как будто бы к шляпе, лукаво щелкнул себя по нибму и махнул мне на прощание крылом изумительно-василькового цвета.

@темы: Творчество, Заметки на запястьях

16:44 

Приметы. Скопом, пятнадцать штук.

...so what?
00:03 

Сказочники.

...so what?
Нашла то, что я писала на конец игры "Сказочники".
Хочу, чтобы оно было здесь, чтобы его прочитали.

Такие дела.

@темы: Заметки на запястьях, Творчество

16:25 

Подсознание, почто ты такое?

...so what?
21:52 

...so what?
Море. У нас же есть настоящее море. (Масяня)

И зачем вообще нужное еще что-то, когда есть море.
Это мы на залив съездили....

А еще я не знаю, что написать о просмотре Доктора Кто на большом экране.

А еще...а и хватит. Все остальное слишком странное.

Кажется я начинаю писать сюда честные вещи.

И с чего вы взядли что я добрая?
Шуты не бывают добрыми.
У шута бывает хорошее настроение.
Вы можете быть шуту симпатичны.
Шут может хотеть потренироваться.
Шут может много чего.
Шут не бывает добрым.
(не мое, примерно описывающее ситуацию)

@темы: Заметки на запястьях

21:17 

...so what?
Зима. Недели две назад я подумала о том, что уже хватит осени, все, цикл завершен, можно мне теперь пожалуйста зиму и даже можно, чтобы подольше.
И вот сижу я на работе, смотрю в ноут, выхожу курить...а там сказка.

И вчера тоже была сказка. Я, конечно, молодец, идти полу-больной в снег и искать каменных львов, но оно того стоило. Держаться за руки, бегать, смеяться, ловить снег, крепко-крепко держать человека, идущего по ледяному парапету набережной...

А потом тихо вбирать в себя снег и холод. Добить все живое. Хватит, замерзни, я не хочу в эту зиму чувствовать. Ничего настолько яркого. Или наоборот - темного. Ровнее, размереннее, серединнее. Радоваться за счастье других, начать работать до упаду для себя. Меньше размениваться. На разное и на разных. Мне хорошо. Правда хорошо. Стерильно-белое пространство и до боли холодный воздух...мне очень не хватало встряски и постоянного напоминания о том, что каждый день надо начинать заново. Что каждый вечер я умираю. Что вверх, что развитие - не цель, да, побочный эффект. Но если не заниматься главным, то и побочного эффекта не будет.

Здравствуй, моя белая смерть. Я по тебе скучала.
Идем. В этот раз мы с тобой идем в такт.

@темы: Заметки на запястьях, Странные сны, Шестеренки и мысли под ними

22:55 

...so what?
Работа официанткой похожа на поезд.
Тебя нету, только в отдельно взятые моменты ты появляешься, и нужна ты чистой функцией.

Наверное мне поэтому так оно нравится.

@темы: Заметки на запястьях, Странные сны

09:46 

И таки да, момент, когда мы молча репостим друг друга - настал.

...so what?
24.08.2012 в 01:54
Пишет Сирокко...:

Если ты умеешь смотреть, ты увидишь: мы пишем об одном и том же.
Все мы - беспокойные полусумасшедшие, те, что мучаются от бессонницы, потому что в голове звучат ненаписанные стихи и музыка - знаешь, ведь только некоторые из нас умеют их записывать. Все мы, кто теменем и горлом чует и чувствует бесконечное разверстое над головой небо, жуткое и прекрасное, кто живет с этой болезненной щемящей огромностью. Все мы, кто несет в себе целиком этот громадный больной мир в завершенности, мир, который ворочается и стонет внутри нас. Все мы, кого тошнит невысказанным и кто люто ненавидит пустословие.
Мы, плачущие от счастья и захлебывающиеся рассветами, или беспробудно пьющие и кричащие безысходностью - мы же это все об одном, на нас одна Голгофа, мы знаем и помним, что такое нести в себе разом всю боль, и любовь, и восторг всего мира, и мы знаем, как от этого рвет в клочья, и как бесконечно. И как бы мы ни старались забыть и больше не чуять, каждый из нас, потому что все это слишком, раз за разом мы снова оказываемся там, и снова бьемся, бессильные и всесильные в бесконечности.
Разные, разноликие, разновременные, мы все пишем, как умеем, об одном и том же, и всю жизнь нас будет тошнить этими словами - никто из нас так и не вытошнит целиком бесконечность. Но каждый получит силы на еще один вдох.

URL записи

@темы: Заметки на запястьях, Не мои мысли, Семья

19:24 

...so what?
Петербург не любит красоваться. Он не Прага - не повернется к тебе самым своим красивым домом и не покажет захватывающего дух вида в первый же день. Его нужно очень полюбить, тяжелой, бóльной и больнóй любовью. И тогда он начнет отвечать. И показывать. И даже рассказывать, если уметь читать и слышать.

А еще его веселит раздражать. Он с радостью заведет вас по подворотням и дворам, куда вы забрели, гуляя по прекрасным улочкам, вроде как идущих под прямым углом в закрытый двор-колодец, откуда вы вообще не знаете как выйти, а самое главное - не понимаете, как зашли.

Присмотрись к Петербургу в промозглый дождь. Когда такая не слишком холодная, но уже и не теплая пелена. Когда макушки домов в тумане, когда все звучит в такт каплям. И вот тогда Петербург будет настоящим. Такой же он еще по утрам. Часов в пять, а-то и даже в половину пятого-четыре.
А еще присмотрись к лицам людей в дождь. Искреннее раздражение и ворчание на тему отвратной погоды. А теперь - прислушайся. Слышишь, Город смеется и танцует, счастливый.

@темы: Заметки на запястьях, Мой любимый Город

22:25 

Amo ergo sum.

...so what?
Я все люблю.
Я невероятно люблю летать. Я невероятно люблю видеть душу. Люблю видеть счастье, люблю светлую тоску, люблю петь мостам и ветру, люблю слышать случайные песни из окон, люблю бегать по поребрикам, люблю сидеть дома, укутавшись в одеяло и пить теплый хороший чай, люблю сидеть на окне, люблю стоять на балконе и ловить ветер душой, люблю плавать и слышать воду, люблю, невероятно люблю свинец Невы и небо над ней, люблю воздушные шарики, люблю чистоту, люблю минимализм и обожаю ненужные здоровские вещи, люблю мягкие игрушки и разговариваю с ними, люблю сказки этого и не этого мира, люблю писать от руки, особенно некоторые буквы, люблю смеятся, люблю плакать, люблю играть, люблю...я - люблю. Люблю красоту искусства, люблю видеть красоту в "обыденном", хотя не очень понимаю, что такое - обыденно. Я невероятно люблю этот город, и по сути, только он, и еще два человека меня тут держат. Я люблю дождь, потому что это - весь мир и я в нем. Список бесконечен. Действительно бесконечен, по гамбургскому счету я люблю все.
Я люблю видеть красоту в людях. А она есть во всех. Это может быть улыбка, жест, интонация, изгиб бедра...что угодно.
Люблю жизнь других. Люблю человека, когда я с ним общаюсь. Да, в этом самом общепринятом смысле любви, а не дружбы.
Я все люблю.

Я хочу показать это всем, рассказать, как это невыносимо хорошо, как от этого хорошо, научить, дать почувствовать, сделать так, чтобы это могли все. Это невыносимо больно - видеть, как кто-то не может так. Это невыносимо тяжело - понимать, что не объяснить и не показать и в несчастье своем человек и останется. Это желание остаться с этим человеком навсегда, потому что за всю жизнь - я смогу. Да, это - жизнь святой.

Я не знаю, надо ли еще что-нибудь добавить...

Пожалуй это еще.
Антон Духовской - Аве Мария

@темы: Заметки на запястьях, Мои мысли - умные и не очень

13:08 

...so what?
Совсем из головы.

Мертвого любить проще. Безответно - тоже.

На улице стоит мольберт, а на нем - меню ресторана. Видится мне, как изнасилование предмета.

Очень остро ощущаю разноцветность всего вокруг.

Не только из головы.

Парень высаживает девушку из автобуса, очень галантно подав ей руку. И сажает ее в лужу по щиколотки. Хохочут, счастливые до тех самых щиколоток. Смотришь на них - летают.

Иду по Неве и не отрываю руку от перил. Мосты тоже надо гладить.

Когда радуешься тому, что у тебя есть воздушный шарик, жизнь у тебя - отличная. Честно-честно.

@темы: Заметки на запястьях, Мои мысли - умные и не очень, Странные сны

12:32 

...so what?
Господи, дай мне сил.
Дай мне сил все так же любить родных людей, как я стараюсь. Дай мне сил помогать им, иметь возможность им помогать и чтобы моя помощь была нужной. Дай мне сил всегда говорить, что надо. Не бояться последствий, решений...не боятся помешать или встревожить. Не бояться сделать больно. Дай мне сил жить со страхом за ближних и только за них.
Господи, дай мне сил.
Дай мне сил любить всех. Без разбору, без суждений, оценок...просто потому что так - правильно и надо. Потому что когда ты держишь за руку грязного алкоголика и понимаешь, что он сейчас дышит только благодаря тому, что ты остановился и помог...потому что это - полет и счастье.
Господи, дай мне сил.
Дай мне сил и дальше воспринимать все настолько близко. Дальше переживать, пропускать через себя, плакать от фильмов, музыки и книг, плакать от ветра в лицо в правильный момент. Так же сильно сжимать руку родной сестры, когда нас пробирает от памятника. Так же искренне быть счастливой, видя воздушные шарики. Так же быть с этим миром на ты и так же знать, что он тебя держит.
Господи, дай мне сил.
Дай мне сил дальше и дальше искать себя. Отметать ненужное и отмершее. Подниматься все выше и выше. Принимать промежуточное время между подъемами со смирением. Идти дальше. Дай мне сил не хотеть остановки. Не хотеть передышки и плоскости. Вглубь, чтобы вообще всегда до сути.
Господи, дай мне сил не уставать.

@темы: Заметки на запястьях

00:34 

Неотправленные письма - 2.

...so what?
Привет. Как ты, где ты? Ответь, а-то я же волнуюсь...нет, конечно я слышу, как ты там, но все равно. Ты же понимаешь.

Господи, какое количество всего у меня в голове, о чем я хочу тебе рассказать. Про то, как мне подарили шарик, про то, как улыбались люди, видя меня, сидящую на окне. Про то, что я слышу в городе и как я слышу город в последнее время. Про то, что мне поет дождь и ограды мостов. Про то, как я пишу и что у меня в голове, когда я пишу. Про два плеера, один с дрянью, а второй с классикой, с наушниками АКГ. Про свои сны, про свои книги, про свою музыку, про то, как начинает откликаться гитара. О том, какой Исаакий, когда ровно-ровно за куполом - солнце.

Хочу говорить тебе, именно тебе, именно смотря на тебя, или зная, что ты сидишь за моей спиной... обо всем.
Глаза очерчены углем. Ай, неважно. Вообще обо всем. И рассказывать тебе всю свою жизнь, взахлеб, отвлекаясь, улыбаясь...и ты же поймешь. А потом слушать, как ты говоришь моими фразами.
Страшно. А вдруг ты не поймешь, о чём я и чем я...

Нет. Я ничего тебе этого не написала.

Не важно. Клеймо.

@темы: Заметки на запястьях

URL
17:39 

...so what?
Прожиточный минимум писем.

@темы: Заметки на запястьях, Дороги и Пути

17:55 

Недо...не знаю, недочто-то.

...so what?
В продолжение к.

Знаешь, а я помню "А" шариковой синей ручкой на моем запястье. Нет, это не о тебе, что ты.
Знаешь, а я помню твою улыбку. Я еще совсем маленькая, в своем нелепом длинном пуховике. А тебя помню. И твою улыбку помню. И никогда в жизни не забуду. Даже и не знаю, хорошо это или плохо.
Знаешь, а я помню ощущение твоих рук на моем горле. Нет, в хорошем смысле. Одно из самых странных ощущений...
Знаешь, а я помню почти все жесты.
Знаешь, а я помню тот разговор наизусть.
Знаешь, а я помню тебя. Силуэт, сбегающий по переходу на Горьковской. Мне жаль, что я тебя только помню, а не знаю.
Знаешь, а я помню как я проснулась и первым делом увидела нож рядом с собой.
Знаешь, а я помню 31 твою фотографию, которые у меня были. И одной мне не хватало для ровного ряда. Теперь я могу накопать даже больше. И потерянные, от руки переписанные транслитом сообщения я тоже помню.
Знаешь, а я помню твои порезы на руках и мои шрамы за несколько тысяч километров.
Знаешь, а я помню.

Знаешь, а о тебе я ничего не помню...
Overloaded.


Нет, здесь не все из моей жизни. Нет, мне не плохо. Нет, я этим не живу. Оно просто такое написалось.

@темы: Творчество, Заметки на запястьях

14:02 

...so what?
А ведь скоро лето.
Совсем скоро под ногами будет плавится асфальт, он будет высыхать после дождя и пахнуть.
Совсем скоро я переоденусь в светлое и яркое, надену все свои фенечки и вплету в косички бубенцы.
Совсем скоро я буду ездить на роликах по Невскому. И выйду на Трассу.
Совсем скоро люди перестанут ходить только в черном.
Совсем скоро у меня будет перехватывать дыхание от необъяснимого счастья на Дворцовом мосту и я буду тихонько смеяться ветру.
Совсем скоро будем жить.

Крепитесь, люди, скоро лето.

@темы: Заметки на запястьях, Мой любимый Город

15:51 

...so what?
А еще есть очень въевшиеся в голову кадры. Древние, иногда я даже не помню, откуда.

Прядка вот именно что соломенных волос на плече. Даже по фактуре похожих.
Бинт на запястье. Как-то оно было извращенно изящно.
Пальцы на ободке стакана, как будто они его душат. Совершенно отдельно от всей остальной ситуации.
Белые костяшки перед глазами и много красного на стене. Воспринимается только ровным цветом.
Ветер в лицо на тех самых качелях и шепот криком.
Танец и юбка-солнце влет.
Та женщина из Стокгольма.
Капли дождя на рукаве медленно расползаются в кровь.
Светлые-светлые глаза в закатовом солнце.
Книга в руках. Очень подходящая книга именно вот к этим рукам.
Очень много моментов разных людей. В характерном движении. Красиво замерших.

И еще много такого полу-бреда.

Я очень жалею, что не умею рисовать.
А невысказанным меня скоро действительно начнет тошнить.

@темы: Странные сны, На полях тетрадки, Заметки на запястьях

Вирга

главная