• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рассказываю про себя, часть n (список заголовков)
20:52 

О_о Я с себя хренею, дорогая редакция.

...so what?
Сначала я проснулась от того, что злюсь. Злюсь вообще на все и всех вокруг. Ужасное ощущение. Потом я заснула обратно и мне снились всяческие извращения похлеще Игры Престолов, де Сада и иже с ними. Окончательно проснувшись, я поняла, что у меня болят все конечности, причем попеременно. Что не особо прибавило мне хорошего настроения. Ну, дома сидеть будет меня совсем бесить, подумала я и поехала за шмотками на Сенную. Приехала, все вроде собрала, ищу деньги на маршрутку...и понимаю, что кошелек я забыла дома. Любимое, блин, дело. Постучалась к соседям, одолжила двадцать рублей на полтора часа, приехала домой, скинула вещи, поехала обратно...за все свои пути, которые наверное в целом были где-то полтора часа длиной, я успела понять, что я всех ненавижу (раз десять), что мне всех жалко (раз семь), что я сейчас разрыдаюсь прямо тут (раз пять) и что люди - няшки (раза два) и повспоминать всяческих случаев, где меня обижали разные люди. О_о Девушки, я никогда больше не буду ржать над ПМС. Это бывает и как же это хуево. Как с этим вообще жить? Хорошо, что я при этом не была дома и вообще себя все таки сдерживала, а-то это...как-то окружение жалко, они-то не виноваты в том, что у моих гормонов патихард и ололо.
В общем пришла домой, сварила вкусный кофе, сделала салат, уткнулась в плечо мужчине...и так меееедленно начало отпускать. Сейчас уже все в общем-то хорошо, я даже доволен жизнью и люди обратно няшки, а не "ПЕРЕСТАНЬТЕ ДЫШАТЬ, СУКИ!"
Вот.

@темы: Матерно, извините, Рассказываю про себя, часть N, Скунс-мизантроп

02:07 

...so what?
А я ведь на самом деле действительно ранимая, пугливая, нежная и трепетная барышня. Просто это все очень тщательно скрываю. Откуда во мне иначе столько иронии к ОБВМу? Я его сама тихо холю и лелею в глубине души.

Мне много что и много кого жалко.
Меня много что пугает, я своей тени не боюсь, но еще пара лет и не исключено, что начну. Недавно началось. Думаю, что от хорошей жизни. Расслабилась, отпустило...чего же не побояться всякой хрени-то?
Меня легко задеть. Правда. Особенно легко в трех случаях. Когда на мои слова не обращают внимания. Когда со мной обращаются очень бесчеловечно. Когда у меня создается ощущение, что я тупая и недостойная. Насчет последнего уж не знаю, откуда и почему. Второе вполне себе понятно...хотя я тот еще извращенец и некоторые мои идеи меня саму иногда...изумляют. А вот с первым все весело. Потому что то, что я саркастичная сволочь никто не отменял. А я под этим сарказмом очень часто замечаю то, что хотела бы сказать, а не получается. "Зараза ты" иногда все таки означает "я тебя люблю, только боюсь это сказать...или не считаю это правильным в данный момент...или еще что-нибудь". Я стараюсь все прямо говорить, просто иногда на формулировки у меня уходит полдня, а человек, которому это надо было сказать уже спит/ушел/недоступен/вконец обиделся и сидишь ты и думаешь - я мудаааак. А еще меня никто не слышит. Потому что я - мудааааак. Вот. Пык. Обидно. Кстати иногда на формулировки уходит и полгода. Но это уже что-то совсем важное...чтобы полгода обдумывать.
Мне часто грустно. Это не значит, что я невеселый человек, наоборот. Просто многие знания - многие печали, паранойя и обвм способствуют. Не надо мне говорить "не парься". Я улыбнусь, скажу "окаааай" и буду париться внутри себя. А так я может порыдаю, пожалею, тихо и грустно помолчу... да успокоюсь.
Я очень много думаю. Нет, не так. Я не умею не думать. Не. Умею. В любом раскладе. Я думаю вообще всегда. Ну я знаю три-четыре исключения за всю мою жизнь, когда я этого не делала. Я могу сколько угодно ныть про "у меня нет мозга" и "я тупооой", но мысли в голове есть всегда. Иногда я их просто думаю более медленно, чем обычно. Их там дохуя. И думаю я их текстом. Реже - диалогами, хотя бывает, особенно если что-то важное надо сказать. Чаще это монолог или много маленьких отрывков. Не записываю...ленюсь. И не все можно. Цепочка текста завести меня может в такие далекие дали, что я могу потеряться в пустой комнате, а потом, очнувшись, ее даже не узнать. А еще этих цепочек обычно несколько. А не обычно - дохуя цепочек дохуя текста из дохуя мыслей. В такие моменты я начинаю немного ехать крышей и меня несет. Но это лирическое отступление. Из-за этого всего мне очень сложно засыпать и делаю я это очень часто под аудиокниги Макса Фрая. Ибо светлое и занимает много пространства в голове. Но все равно, заснуть - процесс долгий и немного мучительный. Если только я не вымоталась до "пришла, упала лицом в подушку, меня не стало."

Это опять таки информации донесения псто. Не надо резко менять свой стиль общения со мной, я просто это...на всякий случай. Да и просто задумалась на тему. Это так...выдержка из головы. Может быть будут еще.

@темы: Рассказываю про себя, часть N

19:40 

...so what?
Блин, люди, вы странные))
Сокращение на то и сокращение. Я не Росс ("едино" только не хватает, мне прямо даже странно это читать), а Рос. Лады?

@темы: Рассказываю про себя, часть N

13:11 

...so what?
Суть:

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов;
2. Я задам Вам шесть вопросов;
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами;
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

от Мира

Пять штук от Ими

Шесть от Heavy Rain

Еще шесть от kutokahewa

и еще шесть от печальный бульдог Глэдстоун
запись создана: 21.10.2012 в 22:43

@темы: Рассказываю про себя, часть N, Бред флэшмобный

22:26 

...so what?
Мне очень редко надо что-нибудь проговорить, чтобы осознать. Скорее начать на эту тему писать. А потом оно уже в голове доформулируется в нужное что-либо. У меня в голове всегда есть кто-нибудь, кто говорит. Будь то я или не очень я.
Поэтому иногда я вообще не вижу смысла о чем-то разговаривать, у меня в голове уже произошел этот разговор, с энным количеством участников и результатом. Это так...просто пришло в голову.

А еще когда у меня спрашивают на работе "поставить двое пельменей" у меня дикое желание взять из мойки блюда, положить на каждое по два пельменя и подать так. И салфеточку - "С любовью, от грамматики." Но приходится готовить порции, все таки с Олегом сегодня работаю. Спасают книжки на ноуте и вот возможность попечатать всякую хрень.

@темы: Рассказываю про себя, часть N, Словоманьяк и филолух, Я люблю свою работу или "Арбайтен, млеать"

22:16 

...so what?
-А вы свою шизофрению лечите?
-Нет, она у меня не болеет.


У меня в голове много текста. Недо-молитва непонятно кому. В пространство, больше некому. Иногда я начинаю жалеть, что у меня все настолько не сложилось с религией и верой. В классическом таком понимании. У меня в голове нету ничего, во что я могла бы верить. Я могу знать о некоторых вещах, но это то, в присутствии чего я удостоверилась. И именно верить в это уже невозможно. Иногда мне действительно от этого печально. Ибо это все таки поддержка.
Так что я остаюсь с тем комком мыслей в голове. Они переплетаются с музыкой, ритмами, отдельными словами. Иногда этот комок слишком большой и остается только он, а я исчезаю. И есть непонятно-кто, истерически шепчуший слова в дождливое небо. Идеально, если еще при этом еще и на качелях качаться. Которые на цепях.
Вверх, вдох, слово, вниз.
вверх, вдох, слово, вниз.
Выдох, встряхнуло.
Повторить. Шестнадцать раз.


И перо скользит по бумаге. Кровь на руках, на бумаге, перед глазами. Все правильно.

@темы: Странные сны, Рассказываю про себя, часть N, Шестеренки и мысли под ними

00:17 

...so what?
Иногда в моей жизни наступают моменты, когда я читаю откровенную хрень. Это чаще всего или одна и та же хрень, или же она однотипна.
Хреновые фанфики, чаще всего флафф. Или вот Мефодий Буслаев, который мне подвернулся под руку сегодня. В нем, впрочем, встречаются вполне себе разумные мысли.
Цель один - да, отдохнуть мозг. Занять чем-нибудь, чтобы не думать. Оно мне бывает надо. А второе не цель, оно само получается.
В такой вот фигне все всегда хорошо. С переменным успехом, но хорошо. И вот тут меня накрывает от того, что я блин так же хочу. И накрывает серьезно. Да, не-по-настоящему, да сахарно, да глупо и наигранно. Но мы же продолжаем жрать кактус. Хе-хей, отличный план.

В общем я рыдаю над говенной литературой. И некоторое время, дня наверное три, буду не особо адекватна. И не особо общабельна.

@темы: Ну чтож так плохо-то, а?, Рассказываю про себя, часть N

22:54 

...so what?
Мысли Рос в субботу вечером после концерта Дарлинген: Блять. Пошло оно все на хуй, я больше не хочу. Я не пойду на работу, позвоню и скажу, что больна. Нееет, не могу, буэээ. Ой, дождик. Ну ладно, отработаю завтра. Да и вообще, все не так уж и плохо.
Мысли Рос в воскресенье: Блеаааать. Скууучно. Зачем я сюда пошлаааа? Блеаааать. Ой, какой клевый Чуковский. Ой, люди. Блеааааать, буэээээ. Люди. Отъебитесь. Все. Быстро-решительно.
Мысли Рос в воскресенье, когда она пришла домой и легла спать: Ну организм, ну отключись.
Мысли Рос сегодня утром: буэээ, мир. Не хочу никуда. В ванную, вот.
Мысли Рос после ванной: ой, жить можно. Пойду себя баловать шмотками-чаем.
Мысли Рос в Академкниге, куда она случайно забрела: ыыыыыыыыы.
Мысли Рос, когда она пришла домой после похода по магазинам центра: Ааааааа, снять это все с себя и убрать. Хм, а что у меня с диваном не так.

Рос заколачивала саморезы молотком :facepalm:
Зато у Рос починен диван, он раскладывается, там правда есть Щель, но это не критично. А еще Рос освободила себе полку комодика и ей есть куда сваливать, кхм, простите, складывать вещи. У меня много вкусного чая, кофе, два палантина, чугунный чайник под чай :facepalm: и четырехтомник Антисери и Реале. А еще языкознание Маслова.

Заливала мужику, который делал мне массаж о зеркалах и системе зеркал при трюках и вообще в целом.
Он офигевал, но зато сделал мне силовой массаж.

@темы: А я Габен и это не к добру, Дороги и Пути, Ололо и бугага, Рассказываю про себя, часть N, Я люблю свою работу или "Арбайтен, млеать"

19:15 

...so what?
- А я вот дочитала "Над гнездом кукушки."
- Здорово.
- Ага, еще фильм есть.
- Мне не понравился, там смыслов раскрыто раза в два меньше.
- Да у меня в жизни смыслов раза в два меньше.


Но в общем-то об этом и хочу написать.
Про высокодуховность и смыслы. Я в принципе довольно...ну, не скажу, что глупая и необразованная, но не читала немецкую классическую философию в оригинале (ну, совсем небольшими урывками), Августина тоже не читала, и, посыпаю голову пеплом, Библию тоже не читала целиком. И не могу сказать, что меня тянет все это делать. И мне в общем-то даже очень хочется так дальше жить. Без тысячи смыслов вообще в каждом слове и моменте. Я прочитала книгу об истории конкретных людей с их конкретными историями. Я не хочу искать там отсылки. Мне не хочется видеть там историю всего континета Америки, отсылок к христианству ну и или всякого прочего, уж не знаю, какие там отсылки и смыслы есть. Когда я взяла Улисса и поняла, что разбирать там надо каждую строчку, я пришла к маме и спросила ее - "Мам, а если я не пойму всего - мне стоит читать?" Мама сказала, что если мне нравится текст - то сколько угодно. Так что я прочитала забавную историю и этом даже очень довольна этим фактом.
И живописью я тоже не особо умею проникаться, я не умею разговаривать с картинами по полчаса, да я даже по пять минут не умею с ними разговаривать. И не хочу, мне и так хорошо. Стихи я люблю только определенные, много не знаю, читать с выражением не люблю и не умею, от слушания стихов с выражением меня коробит.
Короче вот так вот. И пока что я не собираюсь ничего из этого менять. И иногда в нашей компании я себя чувствую необразованным быдлом, которое очень правильно работает официанткой и не лезет в это ваше всякое высоко-интеллектуальное.
Пойду читать Дину Рубину, вот так вот.

@темы: Мои мысли - умные и не очень, Рассказываю про себя, часть N

00:07 

...so what?
Я с удивлением обнаружила, что из Меги я уволилась всего одиннадцать дней назад.
А прошла целая жизнь. Я работаю на новом замечательном месте, всего одиннадцать дней, да? Фигня, я же уже месяца два там. И переехала я месяц назад наверное. Все фигня, я танцую, мне отлично. Вот просто отлично, восхитительно и прямо вот так.

Сижу на подоконнике в своей комнате, почти с него не слезая. Смотрю на переплетение проводов, много пою и думаю. Опять Наше Радио по утрам, опять возвращаться под него же, врубать на полную музыку с компа, скакать по комнате под всякий недо-хард рок. Докрасилась таки. Снова ярко-рыжая. На круги своя.

И наконец-то Циферблат. Давно не была, там появилось много новых работников, мы треплемся, шутим, смеемся...я им помогаю, потом на меня шутливо прикрикивают - иди уже отдыхай, ты для этого здесь. Я все таки дома там. Сесть на балконе, наушники...и, господи, да. Хорошо, спокойно, смотрю в небо, пою.
Мальчик смотрит на мой будильник, который Хуан Карлос и уважительно качает головой.

Даже прямо и не знаю, чего еще сказать. Нет, я могу долго и много писать о всяком, которое я думаю и пишу...но не буду. Не сейчас, не пора. Не надо просто пока еще. Пока что я просто счастлива.



Я вижу провода, я жду наступленья тепла.

@темы: Звукоряд, Мой любимый Город, Рассказываю про себя, часть N

23:25 

Письма римскому другу.

...so what?
Привет.

Знаешь, я не буду писать тебе бумажных писем, это я их люблю. Тебе они - ни к чему.
Я просто немного хочу написать тебе о том, как и что это - я. Я никогда не могла понять, как можно меня любить. И не только в смысле "ты моя Великая Любовь, женщина." Вообще в смысле общаться. Никогда не могла понять, как можно хотеть жить со мной. Потому что мне с собой - невыносимо. Потому что у меня внутри - бесконечность. И с ней невозможно жить. Честно - невозможно. Идешь по улице, а у тебя душа болит за всех. Болит и рвется на части, потому что невозможно так остро чувствовать эту боль. Оно все - слишком. И болит за всех. За этого дедушку, который тянет за собой тележку, которая тяжелее его в два раза. И за то, как у него светятся глаза от твоей помощи. Ты опаздываешь на работу, потому что не можешь пройти мимо. Физически не можешь, понимаешь? Ты тратишь свои последние, действительно последние деньги на цветы и даришь их прохожим. Чтобы хоть как-то залатать. Это внутренние правила доведенные почти до спартанской жесткости.
Нет, я не светлая и не легкая. Я очень, очень тяжелая. Весь этот внутренний ад, внутри меня...все свое ношу с собой. Я живу с этим все время. Все время, понимаешь? Вообще все время. Это не перестает внутри меня быть. И я все еще держу спину прямо, да. И смотрю вверх, а не в пол.

А вообще, знаешь, все просто. Я убиваю себя каждый день.



Послушать много меня.
Тут странное. И все не мое.







@темы: Рассказываю про себя, часть N, Послушать дождь

10:22 

...so what?
21:51 

...so what?
Странно, когда ты живешь с родителями и у тебя есть своя комната, когда ты приходишь домой, ты воспринимаешь это время, как проведенное в одиночестве.
Сейчас, когда я некоторое время пожила в одном пространстве с разными людьми, я очень странно стала воспринимать одиночество как факт. Или в принципе поменялось восприятие. Мне как-то его то слишком мало, то слишком много. Меня вообще в последнее время очень швыряет из состояния в состояние. Надо с этим что-то делать, хотя я пока не понимаю, что. В общем это...простите, если я в последнее время что-то не так сделала или сказала.

@темы: На полях тетрадки, Рассказываю про себя, часть N

21:30 

...so what?
Хочу светлого-светлого-милого и вообще, меня очень аккуратно кантовать. Как показал сегодняшний день, я достаточно неадекватно реагирую на сарказм и едкие замечания. Не знаю, только ли сегодня или на дольше. Но я предупредила.

А вообще - все хорошо.

@темы: Рассказываю про себя, часть N

00:10 

...so what?
А сейчас тут будет довольно странный пост про то, как и когда я себя веду.

Начну с двух фраз.
Первая, которую я так люблю. "Ну, это же Рос, она же/ты же мужык!"
И вторая. "Ой, а ты такая красивая в юбке, даже не знал, что ты можешь ходить на каблуках и выглядеть так женственно."

Так вот. Я тут гуляла и наверное поняла, почему оно так бывает. Когда у меня в окружении много людей, которые очень внимательно меня слушают, очень ценят мое внимание и точку зрения, легко прогибаются под мои интересы и суждения и вообще, больше пассивны, а особенно, когда у меня такой партнер, я себя веду как мужык, да. Когда я чувствую себя сильнее, у меня вот таким вот образом включается ответственность. Господа психологи, не скажете мне, это от того, что у меня папеньки не было?
Еще я себя так веду, когда это защитная реакция, но не в этом сейчас суть.

А "я девочка, я ничего не хочу решать, я хочу новое платье", включается у меня тогда, когда у меня есть возможность побыть не-мужыком. Когда меня могут заткнуть, тем или другим способом, когда мне в шутку могут сказать, что "твое место на кухне", и вообще, когда в целом мое окружение и/или партнер сильнее меня. И да, оно специально через "ы".
И, кстати говоря, оно чертовски приятно.

Вот такие пироги.

@темы: Мои мысли - умные и не очень, Рассказываю про себя, часть N

02:50 

...so what?
Интересно, это только мне проще иногда написать человеку что-то, чем сказать. Особенно, если это что-то серьезное. Или если сказать вслух стыдно/некрасиво/можешь быть не так понятым/аморально/продолжите ряд сами.

@темы: Рассказываю про себя, часть N

21:58 

...so what?
23:43 

Hold on.

...so what?
16:19 

Каждый день по одному пункту. Систематизация. Не обращайте внимания, мне так надо.

...so what?
День 1: Здравствуй, это я.
День 1.
День 2: Мой дом/квартира/комната.
День 2.
День 3: Мои увлечения
День 3.
День 4: Человек №1 в моей жизни.
День 4.
День 5: Это мой город.
День 5.
День 6: Мой талисман.
День 6.
День 7: Один мой день.
День 7.
День 8: Мои друзья - моё богатство
День 8.
День 9: Моя жизнь 5 лет назад
День 9.
День 10: Моя жизнь через 5 лет
День 10.
День 11: Первая любовь
День 11.
День 12: Предпочтения в еде
День 12
День 13: Самое первое детское воспоминание
День 13.
День 14: И мне не понять...
День 14.
День 15: Моя свадьба/ Свадьба моей мечты
День 15.
День 16: Фильм, который могу пересматривать снова и снова
День 16.
День 17: Люди, которым я хочу сказать спасибо
День 17.
День 18: День, в который хотелось бы вернуться
День 18.
День 19: Первый поцелуй
День 19.
День 20: Это моя песня/исполнитель
День 20.
День 21: Сегодня меня больше всего волнует
День 21.
День 22: Моя любимая фотография
День 22.
День 23: Моя семья/Семья моей мечты
День 23.
День 24: Я на работе/Какой я вижу свою работу
День 24.

Остальное
запись создана: 16.11.2011 в 23:06

@темы: Бред флэшмобный, Рассказываю про себя, часть N

23:19 

...so what?

Вирга

главная