• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мои мысли - умные и не очень (список заголовков)
19:15 

...so what?
- А я вот дочитала "Над гнездом кукушки."
- Здорово.
- Ага, еще фильм есть.
- Мне не понравился, там смыслов раскрыто раза в два меньше.
- Да у меня в жизни смыслов раза в два меньше.


Но в общем-то об этом и хочу написать.
Про высокодуховность и смыслы. Я в принципе довольно...ну, не скажу, что глупая и необразованная, но не читала немецкую классическую философию в оригинале (ну, совсем небольшими урывками), Августина тоже не читала, и, посыпаю голову пеплом, Библию тоже не читала целиком. И не могу сказать, что меня тянет все это делать. И мне в общем-то даже очень хочется так дальше жить. Без тысячи смыслов вообще в каждом слове и моменте. Я прочитала книгу об истории конкретных людей с их конкретными историями. Я не хочу искать там отсылки. Мне не хочется видеть там историю всего континета Америки, отсылок к христианству ну и или всякого прочего, уж не знаю, какие там отсылки и смыслы есть. Когда я взяла Улисса и поняла, что разбирать там надо каждую строчку, я пришла к маме и спросила ее - "Мам, а если я не пойму всего - мне стоит читать?" Мама сказала, что если мне нравится текст - то сколько угодно. Так что я прочитала забавную историю и этом даже очень довольна этим фактом.
И живописью я тоже не особо умею проникаться, я не умею разговаривать с картинами по полчаса, да я даже по пять минут не умею с ними разговаривать. И не хочу, мне и так хорошо. Стихи я люблю только определенные, много не знаю, читать с выражением не люблю и не умею, от слушания стихов с выражением меня коробит.
Короче вот так вот. И пока что я не собираюсь ничего из этого менять. И иногда в нашей компании я себя чувствую необразованным быдлом, которое очень правильно работает официанткой и не лезет в это ваше всякое высоко-интеллектуальное.
Пойду читать Дину Рубину, вот так вот.

@темы: Мои мысли - умные и не очень, Рассказываю про себя, часть N

21:57 

...so what?
Знание - не сила.
Точнее не совсем. Не в общепринятом смысле. Это сила одного, отдельно взятого человека в проекции на себя и окружающий мир во взаимодействии и осознании этого. Потому что это могущество от слова "могу". Это лететь от того, что ты знаешь. Что ты мыслишь, и этим знанием можешь объять весь мир. Даже не ты можешь, нет...знание способно это сделать через тебя, вот. И когда ты это ощущаешь - ты можешь все. И именно тогда это - сила и могущество.

@темы: Странные сны, Мои мысли - умные и не очень

22:25 

Amo ergo sum.

...so what?
Я все люблю.
Я невероятно люблю летать. Я невероятно люблю видеть душу. Люблю видеть счастье, люблю светлую тоску, люблю петь мостам и ветру, люблю слышать случайные песни из окон, люблю бегать по поребрикам, люблю сидеть дома, укутавшись в одеяло и пить теплый хороший чай, люблю сидеть на окне, люблю стоять на балконе и ловить ветер душой, люблю плавать и слышать воду, люблю, невероятно люблю свинец Невы и небо над ней, люблю воздушные шарики, люблю чистоту, люблю минимализм и обожаю ненужные здоровские вещи, люблю мягкие игрушки и разговариваю с ними, люблю сказки этого и не этого мира, люблю писать от руки, особенно некоторые буквы, люблю смеятся, люблю плакать, люблю играть, люблю...я - люблю. Люблю красоту искусства, люблю видеть красоту в "обыденном", хотя не очень понимаю, что такое - обыденно. Я невероятно люблю этот город, и по сути, только он, и еще два человека меня тут держат. Я люблю дождь, потому что это - весь мир и я в нем. Список бесконечен. Действительно бесконечен, по гамбургскому счету я люблю все.
Я люблю видеть красоту в людях. А она есть во всех. Это может быть улыбка, жест, интонация, изгиб бедра...что угодно.
Люблю жизнь других. Люблю человека, когда я с ним общаюсь. Да, в этом самом общепринятом смысле любви, а не дружбы.
Я все люблю.

Я хочу показать это всем, рассказать, как это невыносимо хорошо, как от этого хорошо, научить, дать почувствовать, сделать так, чтобы это могли все. Это невыносимо больно - видеть, как кто-то не может так. Это невыносимо тяжело - понимать, что не объяснить и не показать и в несчастье своем человек и останется. Это желание остаться с этим человеком навсегда, потому что за всю жизнь - я смогу. Да, это - жизнь святой.

Я не знаю, надо ли еще что-нибудь добавить...

Пожалуй это еще.
Антон Духовской - Аве Мария

@темы: Заметки на запястьях, Мои мысли - умные и не очень

13:08 

...so what?
Совсем из головы.

Мертвого любить проще. Безответно - тоже.

На улице стоит мольберт, а на нем - меню ресторана. Видится мне, как изнасилование предмета.

Очень остро ощущаю разноцветность всего вокруг.

Не только из головы.

Парень высаживает девушку из автобуса, очень галантно подав ей руку. И сажает ее в лужу по щиколотки. Хохочут, счастливые до тех самых щиколоток. Смотришь на них - летают.

Иду по Неве и не отрываю руку от перил. Мосты тоже надо гладить.

Когда радуешься тому, что у тебя есть воздушный шарик, жизнь у тебя - отличная. Честно-честно.

@темы: Заметки на запястьях, Мои мысли - умные и не очень, Странные сны

10:22 

...so what?
05:57 

...so what?
Я о похожем мечтала всю свою жизнь. Сторожем мне надо работать, сторожем. Книжного магазина по ночам.
Я сижу в книжном, читаю и мне никто не мешает. Строители сами по себе делают все. Я сама по себе читаю. Все счастливы.
Ну вот они начали со мной разговаривать, но я сейчас снова начну читать. А это все, как обычно, присказка была.

А писать я буду о волшебной силе искусства.
Для начала о литературе. Прочитала я вот за эту ночь пока что две книги. "Мой дедушка был вишней" и "Привет, давай поговорим". Обе прекрасны, обе восхитительно тонкие, трогательные, мудрые и пронзительные. Вторая так вообще - надо читать. Ну вот непременно надо читать. Нигде не подростковая литература, но все равно. Серия "вот это книга!" Розового жирафа меня прямо радует-радует. А первая Самокат, но в них я прочно влюбилась еще давно. И после того, как я, вся зареванная, ушла курить, они сидели и пересказывали друг другу сказки Сутеева. Черно-рабочие Меги. Читали Сутеева. Ради этого момента стоило просидеть здесь эти две ночи. И давно моя мама сказала, что если человек, который даже не любит классическую музыку, ее слушает, он невольно становится культурнее. Поэтому радует оно меня.

А еще о музыке. Я никогда наверное не смогу сказать, что для меня значит музыка, что я ощущаю, когда ее слушаю...мне уже мои слова кажутся неловкими и неправильными, хотя я пока даже ничего не сказала. Просто оно настолько многомерно, а я пока так красиво говорить не умею. Просто недавно послушала я одну запись. Равель и Рахманинов. Вот это случай - "Как дальше жить с этой информацией?" У меня руки тряслись. Мне казалось, что я сейчас взорвусь, ВСЕ ЭТО в голове и нутре обязано найти выход, я же не могу с этим дальше жить, вообще никак. Нет, оно нашло свое место. Хорошее место, мне нравится. Все остальное я не могу описать. Я вообще не могу что-то сказать. Я каждый раз замираю, когда переслушиваю. Хорошо, что душа - бесконечна. И, Господи, как хорошо, что я могу это воспринимать.

А еще у меня теперь есть критерий музыки - я могу слушать это после Рахманинова, я не могу.
А еще кстати под Скарлатти отлично убирать)

@темы: Мои мысли - умные и не очень, Книги, которые читают люди, Светлая музыка, хорошая книга, много полного и хорошего времени

00:15 

...so what?
Господи, что, что должно изменится в сознании русского человека, чтобы не делать такого?
Люди, вы что пришли слушать? О-пе-ру. Так какого, простите, вы орете матом на полицейского, который не пускает внутрь, потому что у него приказ - впускать в 18.30? Культура, мать ее. Что характерно, молодежь(на которую очень активно ругались) тихо-мирно стояла в сторонке и ждала, пока "Я - ПЕНСИОНЕР И ИНВАЛИД!!!!!111расрас" наскандалятся.

В общем я в тихом ужасе и недоумении. Если это - культурные люди, то мне страшно. Правда, именно что страшно.

А опера была хороша. И оркестр тоже. Там был виолончелист, глядя на которого, я подумала, что Абдулов воскрес. Когда до фотографий доберусь, может и покажу.

@темы: Звукоряд, Матерно, извините, Мои мысли - умные и не очень

00:10 

...so what?
А сейчас тут будет довольно странный пост про то, как и когда я себя веду.

Начну с двух фраз.
Первая, которую я так люблю. "Ну, это же Рос, она же/ты же мужык!"
И вторая. "Ой, а ты такая красивая в юбке, даже не знал, что ты можешь ходить на каблуках и выглядеть так женственно."

Так вот. Я тут гуляла и наверное поняла, почему оно так бывает. Когда у меня в окружении много людей, которые очень внимательно меня слушают, очень ценят мое внимание и точку зрения, легко прогибаются под мои интересы и суждения и вообще, больше пассивны, а особенно, когда у меня такой партнер, я себя веду как мужык, да. Когда я чувствую себя сильнее, у меня вот таким вот образом включается ответственность. Господа психологи, не скажете мне, это от того, что у меня папеньки не было?
Еще я себя так веду, когда это защитная реакция, но не в этом сейчас суть.

А "я девочка, я ничего не хочу решать, я хочу новое платье", включается у меня тогда, когда у меня есть возможность побыть не-мужыком. Когда меня могут заткнуть, тем или другим способом, когда мне в шутку могут сказать, что "твое место на кухне", и вообще, когда в целом мое окружение и/или партнер сильнее меня. И да, оно специально через "ы".
И, кстати говоря, оно чертовски приятно.

Вот такие пироги.

@темы: Мои мысли - умные и не очень, Рассказываю про себя, часть N

11:29 

...so what?
Немного о том, как оказывается нужно воспринимать жизнь.

"Ну ты же должен мыслить позитивно! Ты чтоооо, (Вот тут вот очень важно округлить глаза) ты впускаешь в свою жизнь негатиииив. Так же нельзяааааа."
Это девушка, споткнувшись, сказала слово "Черт."

Ну да ладно, это присказка, не сказка.
А дело все в том, что я, внезапно и, может быть, к сожалению - человек. А человеку свойственно испытывать разные эмоции. Первый признак эмоций - валентность, тоесть пазитиффчег или буунегатив. Это же нормально - испытывать разное. Это же отлично, когда в жизни есть много оттенков всякого разного. Это в конце концов просто нужно, эмоция того же страха подготавливает тело к "спасению из экстренной ситуации". Адреналин, напряжение мышц, все дела. И в целом человек такая зверушка, которая не живет ровно. Ну вот не живет и хоть ты тресни. И мотает из состояния в состояние, и грустно бывает, и плохо, и вообще хоть вешайся. Но это же тоже часть тебя, часть твоей жизни. Это как смерть, которая тоже принадлежит к жизни. Давайте будем ее отрицать, потому что это же негативное явление.
И без этого, кстати, будет много хуже, чем с. Но мне же все равно этого не объяснить людям, которые "не хотят иметь общего с таким негативным человеком" и который, "распространяет тут свой негатив". Ну, закрывайтесь дальше от своих проблем напускным позитивом (а еще не дай бог ты назовешь великий позитив "просто хорошим настроением"), а я пошла. Грустить, иногда плакать, иногда смеяться и танцевать на улице просто-потому-что-захотелось, а иногда пребывать в очень ровном состоянии полного пофигизма. Жить короче.

@темы: Мои мысли - умные и не очень

17:11 

...so what?
Живя тут, и не работая, что является моей ситуацией, я получаю пособие. Точнее, пособие получаем мы с мамой, как семья. До момента, когда у меня есть работа, я обязана искать оную. Потому что если я не ищу и не рыпаюсь, то какого хрена мне платить. Если меня при этом нету в Германии, то опять таки, какого хрена мне платить. При этом, если меня нету, меня на этом деле ловят, то пособие перестают платить не только мне, но и моей маме, потому что она не может не знать, что меня нету, а следовательно мы сознательно обманываем государство. И, какого хрена нам платить?

У меня имеется трудовой договор с мая. До мая я, так как мы получаем пособие, обязана искать работу и показывать на бирже труда, что я ее ищу. (Читай, ходить туда раз в две-три-четыре недели и говорить - ну я ищу работу. Она мне будет говорить, что я плохо ищу, я буду кивать и уходить.) Кроме всего этого бреда, который я даже и обсуждать не хочу, я уже отзлилась и отистерила, я имею право на 21 день "отпуска" в году Это те дни, которые мне официально можно отсутствовать и мне не урежут деньги. Тетенька мне сегодня сказала, что "Ну, до конца апреля вы обязаны искать работу."
Собственно есть два варианта - я посылаю все нахуй, ссорюсь с семьей и приезжаю сейчас почти без денег.
Вариант два - я к ней прихожу десятого апреля и говорю, что сваливаю на 21 день, пока-пока, мы больше не увидимся. Она мне правда может сказать, что а приходите-ка вы ко мне там, пятого мая, но там мне уже несколько совсем пофиг. Да и врядли, потому что сегодня она говорила именно про до "конца апреля". Тогда я приезжаю в апреле, с некоторым разумным количеством денег и поддержкой от родственников "навсякийслучайесличовдруг". По многим причинам мне второй вариант предопочтительнее. Конструктив такой конструктив. А еще мне очень не хочется, чтобы вы считали, что я это так решила, потому что мама/потому что семья/потому что еще кто-нибудь. Я согласна обсудить все причины этого решения, но пожалуйста, не обвиняйте меня в этом. Потом, приехав, я буду готова обсудить, так ли это...наверное. Не знаю. Правда.

А еще у вас имеется Рос, которая очень хочет последовать совету "разнести весь бюрократический аппарат Германии", которая ОЧЕНЬ злая на весь мир сегодня и у которой абсолютно никого, к кому можно придти и надравшись, разреветься. И которой да, очень херово. Просто настолько, что я это очень тихо и очень внутри себя переживаю. Потерпим. Терпели же как-то уже столько лет. Значит и это время дотерпим. Не надо утешать. Если вы хотите мне сказать, что все будет хорошо, это недолго и/или что-нибудь в этом духе, расскажите это каким-нибудь другим способом, ок?

И еще вопрос...16 марта у меня день рождения. Я честно не знаю, хочу ли я приехать. То есть, конечно приехать я хочу. Да и как-то грустно отмечать свое окончательное совершеннолетие в одиночку. Но еще раз уезжать "на две недели" меня не тянет. И там, кстати надо будет сказать, что меня нету, а это уменьшает количество дней "отпуска". Что вы мне по этому поводу скажете?

@темы: Дороги и Пути, Мои мысли - умные и не очень

06:32 

Внезапно - постик про диету.

...so what?
02:16 

...so what?
Отсутствие развития говорите?
Если судить по литературным течениям, то Германия в 18-19ом веках отставала от России почти на сто лет в мировоззрении и взглядах на жизнь.

@темы: Мои мысли - умные и не очень

16:08 

Кандидаты известно кто.

...so what?
- Господи, как же я задолбался.
- Что?
- ЗАДОЛБАЛСЯ Я! До понедельника.
- Ааа...
- Точно. До вторника.


Не хочу дискуссий на этот счет, но высказаться хочу.
Да, я враг народа. Я не ходила на выборы и меня напрягает количество информации об этом. Ну упс. Такая вот я нехорошая.

Все в общем-то было понятно. И реакция сейчас тоже понятная...вопрос в другом. Вечный такой вопрос...что делать? Потому что если меня что-то и напрягает, так это возможность гражданской войны. Причем даже не сама война, как таковая. А то, что будет потом. Мы все знаем, как не надо, у нас это перед глазами. Нельзя так долго иметь власть, нельзя так долго обращаться с народом так. Надо, действительно надо что-то делать с коррупцией. Но это вот в Грузии за одну ночь взяли и сместили ВСЕХ судей. А как развернуть такую махину, которая есть сейчас? Как заставить налоги работать на народ? Как сказать людям, что во всем мире это нормально, и только у нас - говенное почти что все. Как надо-то? Если предложить достойную альтернативу, то я может быть еще и задумаюсь над тем, что и как можно ну и допустим нужно будет делать лично мне. (Как например еще когда-то там давно было с СПС. Было разумно и вполне себе интеллигентно. Да и маменька у меня в то время была чуть ли не в самой партии. То, что сейчас кто-то сидит, кто-то уехал, кто-то сидит тихо и не отсвечивает, здесь не важно. Да и что там с ними сейчас - не знаю и не полезу. Я вообще в политику предпочитаю не лезть. Не люблю я все это дело.)
Но дело в том, что я понимаю тех, кто говорит, что я не пойду на митинг. У меня семья вообще-то. Меня не тянет быть задержанной и посаженной на 15 суток, потому что я просто проходила мимо. Меня не тянет услышать о том, что мои друзья попали за то, что "постояли рядом". И сама я не хочу "стоять рядом". Потому что, цитируя, внезапно, фурубу - я эгоист. И мне надо, чтобы мне и тем, кто рядом со мной, было хорошо. А я в упор не вижу, что мне от этого станет лучше. Потому что нормального, разумного и хорошего выхода из этой ситуации пока что (ИМХО) - нету.

А к чему это я все веду...а, точно, к тому, что я не читаю френдленту. Ибо действительно задолбалась))

Ну и еще - все вышеописанное является моим личным, профанским мнением. Я не хочу его обсуждать с пеной у рта и доказыванием, что кто-то неправ, неважно кто. Да и вообще на самом-то деле, если и хочу его обсуждать, то с ооочень узким кругом людей. Прямо очень. Не лезьте ко мне с агрессивным "Ой, а давай обсудим выборы. Ой, а ты тоже считаешь, что Путин мудак? Ой, а ты пойдешь на митинг?" Я обрисовала свою точку зрения и все...гуляем).

@темы: Мои мысли - умные и не очень

URL
23:43 

Hold on.

...so what?
19:38 

За что я терпеть не могу некоторых психологов.

...so what?
02:01 

...so what?
Что-то надо делать со своей ленью. Определенно.
То есть я могу, если припрет, сделать все, что от меня требуется, достаточно быстро и даже достаточно качественно.
Но меня такой расклад не устраивает. Я даже знаю, как все изменить, чтобы перестать плевать в потолок.
Сходить в бассейн (отлежаться где-нибудь в ванной) и выспаться. Как минимум три дня подряд выспаться.
Каждый вечер проходить день в уме и писать дела на завтра. С припиской, сколько у меня это все займет времени. И придумать себе какое-нибудь наказание за не сделанное.
И неукоснительно следовать списку. А когда есть свободное время, или начиная замечать, что я зависаю - русский или литература. Без исключений.
Ну вот значит прямо сейчас и начну. Кстати, кроме гитары, я на все эти два дня сделала все, что нужно было. Другое дело, что могла я сделать куда больше.

Нехорошая штука - переутомление.
Вдох. Выдох. На раз-два-три-четыре и вперед.
Справимся.

@темы: На полях тетрадки, Мои мысли - умные и не очень

23:19 

...so what?
20:06 

И опять немного о религии.

...so what?
18:10 

lock Доступ к записи ограничен

...so what?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:22 

Это будет очень странный пост.

...so what?
Знаете, есть вещи, которые я очень люблю. Например тот же Питер. Или Макс Фрай. Или музыка...но я очень не люблю, когда вещи такого типа возводят в религию. Очень. Потому что это все конечно замечательно, но тем не менее...

Я когда-то уже относительно давно сформулировала для себя, что есть что-то (Бог, Боги, Мать-Природа, Закон, Судьба, Случай...список можно продолжать долго), что все таки выше нас. Это не значит, что оно нами повелевает или ведет...просто оно есть такое. Но почти сразу же я еще и решила, что нельзя формулировать, что это такое. Потому что как только у этого есть формулировка, форма или вообще какое-нибудь определение, то оно сразу же перестает быть над. А тогда какой же от этого...ну не смысл, но что-то около того...

И видимо именно поэтому я не прижилась ни в иудаизме, ни в христианстве, ни даже толком в язычестве(хотя тут уже спорный вопрос))). И именно поэтому я не люблю восхищение мостовыми Питера, повальное увлечение соционикой всех, кому не лень, фанатиков Фрая, восхищенные писки вокруг Джека-с-фонарем(да, он клевый, но знайте меру) и культ личности Кэт, кхм, простите. В общем и еще много чего.

Ах да, я не претендую на вселенскую истину, просто в моем милом маленьком мире, который хочет на ручки все это так.

P.S. Я не знаю, с чего вдруг меня проперло. Думать внезапно начала)

@темы: Мои мысли - умные и не очень, А я Габен и это не к добру

Вирга

главная