Я не боялся казаться смешным... Это не каждый может себе позволить.


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:12 

Очередная часть марлезонского балета.

...so what?
Если вы думаете, что приключения закончились и все хорошо - вы плохо знаете меня :)

Не, меня не выгоняют из жилья, если что, да и из универа пока что тоже. Все несколько веселее.

В общем, любая высше-образовательная программа европейско-американского типа предполагает, что у каждого курса есть его эквивалент в кредитах (ETCS) и для каждой программы есть какое-то общее количество этих самых кредитов, которые студент должен "набрать" за время своего обучения. На конкретно моей программе (да и почти на всех магистрских программ) этих кредитов 120.

Когда нас принимали на программу, нас оценивали по знаниям в трех областях - лингвистика, математика и компьютерные науки. В зависимости от того, насколько тебя этому научили на бакалавре, тебе присылали что вот, возьмите пожалуйста базовый модуль N (стоит он 6 ETCS). Мне сказали, что вы и так слишком умная, поэтому вы не имеете права брать ни один из этих модулей. И прихренела, но ладно, подумала, похожу и посмотрю, что на остальных курсах, которые я могу взять. Есть два обязательных, которые прям вот надо брать, они по 9 кредитов. А из того, что еще можно взять, есть курс по нейронным сетям (и так уже переполненный), два курса, основывающихся на предыдущих (которых нет в этом семестре) и еще курс Phonological Cognition, на котором нам пообещали дофига математики, которую я не потяну.

В итоге у меня вместо тридцати кредитов в семестре (которые мне по сути нужны) получается восемнадцать. Я написала с этим руководителю программы, которая ответила, что, дескать, вы же понимаете, что у вас как бы есть преимущество перед другими студентами, у вас же написан в дипломе семестр математики и семестр статистики. Артем вон очень хорошо знает, какая у меня была статистика в универе, особенно когда данные мне считал :)
На что я спросила - не, ок, хорошо, я на математику буду ходить, дадут мне за нее кредиты или нет. Но с итоговым числом-то что делать?
И девочка такая - ну так а ты же не обязана заканчивать программу за два года. Можешь четыре учиться. (И вообще, еще никто не закончил за два года эту программу. Так что скорее всего так и будем это решать, ну какая тебе, блин, разница, еще семестр поучишься в случае чего.

Так что видимо я не на два года тут, а на больше.
Справедливости ради, нас так ебут, что может быть это и к лучшему, но я так не люблю, когда вот это все сообщают после того, как ты начал учиться. Ну и когда запланированное несколько рушится. Хотя ладно, пробьемся.

19:52 

...so what?
Ну потому что вместо того, чтобы страдать, надо страдать хуйней!

1. Вы даёте мне определённую тему.
2. Я на эту тему пишу 10 фактов о себе.
3. Если попросите, дам вам тему тоже.

Для H.G. Wells - средства передвижения.
читать дальше

Для Елисавета Кэрролл - звуки.
читать дальше
запись создана: 17.10.2017 в 20:18

13:13 

...so what?
А еще я плохо спала и обнаружила сегодня, что куда-то проебала наушники. Ну или положила ОЧЕНЬ далеко. Или спиздили вчера.
Я не знаю, сколько из вас знает, насколько это важный для меня предмет - я, когда хожу по улице, воспринимаю все аудиопотоки. Прям вообще все. И без них жизнь моя становится хуже раз в двести.

Ну в общем я себе слабо представляю, что бы меня больше расстроило. В смысле материальных вещей.
Короче заебись начало учебы. Пойду схожу на пару, про которую я заранее знаю, что я там ничего не понимаю.

21:27 

...so what?
Знаете, больше всего бесит неопределенность. Или даже не бесит, а выбивает из колеи и как-то не дает собраться.

Я вообще не могу предположить, какие у меня будут курсы. Потому что базовые я, как выяснилось, брать не могу, университет считает, что я для них слишком умная. (Мало ли что у меня написано в дипломе, я плохо умею в алгоритмы, плохо!) Справедливости ради, я могу выбирать примерно еще месяц, то есть я успею сходить всюду и понять, с чем из этого я справлюсь, а с чем пока что нет.

С жильем, конечно, все понятно, но это первый раз в жизни, когда я сняла комнату, не видев ее. Поэтому мне прям интересно, как оно там все будет, что получится, что нет и прочая. Но тоже неопределенность.

С деньгами все тоже несколько...сложно. Мне, конечно, дадут стипендию в размере 650 евро в месяц. (Это условная стипендия, это беспроцентный кредит от государства, от которого потом назад выплачиваешь половину.) А дальше все весело. К этой фиготе студент официально имеет право зарабатывать до 450 евро в месяц. Жилье стоит 560, к этому еще обязательная медицинская страховка 90. И вроде бы по расчетам выходит нормально. Но это Германия, все документы обрабатываются медленно - с момента, как я подам, скорее всего пройдет два-три месяца, пока все обработают и выдадут мне ответ и начнут выплачивать стипендию. И вот в это время я буду скакать сайгаком как белка в колесе, пытаться выкрутиться хоть как-нибудь (ну и возможно искать денег в долг, если не получится найти что-нибудь, хотя это довольно маловероятно.) Но. Я не могу ничего из этого решать отсюда из Дрездена, не подав документы, не получив студенческий, etc. etc. etc. И я уже лезу на стенку от этого всего.

Мама кстати тоже - спросила меня сегодня стыдливо "доченька, а я же тебя тоже беспричинно совершенно раздражаю?" На что я радостно ответила - да! И мы выдохнули обе, так гораздо проще все таки.

Ну и совершенно непонятно, что делать потом, в смысле после универа. Что тоже добавляет.

And last, but not least - я как-то до сих пор внутренне не очень понимаю, что со мной происходит и как я отношусь к чему угодно. Местами мне очень плохо, местами терпимо, местами нормально. Но как-то не особо от меня зависит и я не особо знаю, в какое состояние меня выкинет. Что бесит неимоверно. Я привыкла к тому, что я со своей головой и состоянием более или менее дружу, а тут такое. Фуфуфу. Плохо быть мной сейчас.

Как-то так, stay tuned, мы вам еще обязательно позвоним.

02:21 

...so what?
Меня с самого первого раза, как я услышала Храм Сплина, цепанула строчка "Пишу, пока не кончится айфон". Очень она про то, как у меня изнутри все это выглядит.
Я, да, все еще не пишу в дайричек много чего. Местами из какого-то дикого совершенно суеверия, местами из-за того, что "а чо писать-то?", местами из-за того, что у меня в голове даже правильных слов нет, что уж про дайрик говорить. Ну а местами потому что по-хорошему нечего там писать, будем честны.

Накрыло. Прям очень. Прям с начала дня и вот мы наконец достигли апогея.
Кажется, мозг осознал, что "ой, а чот все вот это вот нам не приснилось и мы реально в германии и тут реально никого нет и бля женщина я хочу в полтора спать на диванчике под бурчание вовы и можно пожалуйста все как раньше?"

Еще пока была нормальная погода, было как-то полегче. А так у нас тут штормит и дождь (что довольно привычно, но не то чтобы радует), а еще хозяйка длма уехала в отпуск, а отопление велючить забыла. Ей. Холодно очень, хожу в двух парах шерстяных носков.
Поставила знакомому винду давеча, за что меня покормили и выдали пива. Ачивмент анлокед.
Неделя до переезда, надеюсь на день смотаться в Прагу, раз до нее от Дрездена два часа и даже есть, с кем по ней гулять.
Ну в общем как-то так. Начинала я постик час назад, там все было сильно хуже, сейчас как-то полегче. Хотя в целом все равно какой-то не очень день.
Пойду попробую поспать, а завтра выпью икеевского пива.

23:47 

Третья часть марлезонского балета.

...so what?
Ну, что я могу сказать, товарищи. Вроде как мы нашли мне жилье. И вроде как даже оное оплатили.
А еще мы оплатили взнос за семестр и когда это все обработают, я прям буду считаться прям студентом и прям человеком с жильем.
И останется мне переехать, заполнить кучу бумажек про то, что я переехала, а еще подать на стипендию.
И найти подработку. И начать учиться. И вроде все хорошо.
Но день сегодня такой отвратительный, что все плохо.

В городе, где нет метро...

14:53 

Вторая часть марлезонского балета.

...so what?
Уезжала я из лета-лета, за что, Питеру, конечно спасибо. Про соседку в автобусе есть в предыдущей записи, про мое общее состояние я пока говорить не готов. Зато готов говорить о том, что тут уже успело произойти.
Приехала я после всей этой прелести шибко усталая и мы с мамой в первый день разобрали мой рюкзак, смотались за едой и вот это вот все. А еще я поработала, да :)
А на следующий день мы заполнили все документы, и я позвонила в Потсдам. Где я узнала, что мне очень вряд ли светит общага. Выяснилось, что для того, чтобы получить какую-нибудь комнату в общаге, надо быть зачисленным студентом. А я на тот момент, да и на этот тоже, только вот получила подтверждение, что да, вы приняты, но для зачисления я им должна еще пакет документов.

И в целом сейчас все комнаты уже розданы, но четвертого октября есть возможность урвать себе комнату, если приехать к секретариату типа в два часа ночи, потому что в девять утра они будут раздавать те комнаты, на которые договор заключен был, но люди не приехали и не подтвердили.
И все бы хорошо, но для этого у меня должен быть студак на руках, а его у меня нет. Поэтому я в пять утра поехала в Потсдам в пятницу. Для начала не приехал мой автобус (про компанию Фликсбус я может еще потом тоже напишу.) и я поехала на другом, который тоже опаздывал, но меня устраивал. Хотя билет пришлось купить.
Доехала до универа, посидела в очереди в одно окошечко, оттуда меня перенаправили в другое окошечко. По пути от одного окошечка до другого меня окликнул мальчик. По имени. Я офигела, оказалось, что мы с ним учились вместе в средней школе (в 2004 году) и вот он меня узнал. Я его нет :)
А в другом окошечке мне сказали, что даже если мы успеем обработать тот пакет доков, который вы привезли, то там же все равно потом нужно оплатить семестр (там проездной, библиотека и иже с ним), а банк будет переводить скорее всего дня три. Так что общежитие вам не светит. Ищите комнату до апреля, после апреля комнаты будут.

И пока что ситуация такая. Мне негде жить в городе, где у меня универ, ей. Ну то есть я тут подала заявку на комнату в каком-то там месте, где вроде как все выглядит очень прилично, но не факт, что там тоже есть свободные места. Эти обещают мне ответ в конце следующей недели. И, видимо, эту неделю я сижу в Дрездене, пытаюсь не сойти с ума от скуки, гуглю много разного.
Подумала вот про каучсерфинг, тоже поищу. Сия мысль делает мне несколько легче.
Телефон вот уже нашла себе следующий, мой все таки начинает потихоньку подыхать. Правда денег нет (ВАЩЕ), но это частности.
Симку заказала с десятью гигами инета.
Смоталась на здешнюю уделку, увидела энное количество интересных штук.
На велосипеде катаюсь.
Воздух нюхаю. Он тут прям есть. Прям воздух, прям вкусный.
А еще в Риге купила клюквы себе пять литров.
А еще заболела.

А еще мое состояние описывается лучше всего тем твитом, который я тут у Рожки встретила.
Собираюсь взять себя в руки, хотя хочется, конечно, чтобы в руки меня взяли.

18:06 

Рюкзаки и...такие бывают? Серьезно?

...so what?
Мы поедем, мы помчимся...
Как многим уже известно, я не умею путешествовать без приключений.
Начнем издалека. Я нашла себе таки рюкзак на стодвадцать литров и запаковала его до упора. Я не знаю, сколько он весил до границы, смутно подозреваю, что килограмм сорок.
Мне было довольно неловко и стыдно и боязно - а как же я буду на границе его вынимать-то? И в Риге пересадка...и вообше.
На границе (в пять утра) России с Эстонией меня попросили показать, а что у меня вот там вот в большом рюкзаке (который я оттащила таки в зал досмотра) за коробочка лежит. Я несколько опешила - у меня там в контейнеры шмотки упакованы и вроде как должны просвечиваться, если уж на то пошло. В общем жесткий диск их смутил. А я заодно, матерясь, перепаковала из большего рюкзака в ручную кладь энное количество всего, ибо. Ручную кладь у меня тоже потом в багаж цапнули. Ладно. Я там очень не понравилась тетке, которая должна была меня выпускать из страны. Она дооооолго листала мой паспорт, доооооолго смотрела в страницы, а потом задала мне сакраментальный вопрос - куда ездили в последний раз? Я честно сказала - прошлым летом, в Германию, таким же маршрутом. А если подумать, было сказано мне. А я напомню, пожалуй - пять утра, я только что перепаковала куски пиздеца, хочу спать неимоверно и мне все еще херово по не единожды уже упомянутым причинам. Я впала в ступор - и поворила, что летом, дескать. Зуб даю, я прям границу эту помню, она мне как родная, тетя, выпустите меня. Я не хочу с этим вот пешком назад идти. Мы с ней поиграли в "а где вы были?" "в Германии, летом, работала" еще несколько итераций, потом она спросила меня, мой ли это паспорт. Мой, говорю. Тут она, с выражением лица, "о господи, ну за что мне такие дебилы попадаются?" выдает мне - а в сентябре? И тут до меня дошло, что я летала через Финляндию делать прописку. После этого тетя меня выпустила.
А потом я услышала дивные рассказы про просвечивание автобуса, и как только у человека находят больше четырех пачек сигарет, то за каждую сверху штраф чуть ли не сто евро. А у меня два с половиной блока с собой в общей сложности. Похолодела. Но все обошлось, и даже специально обученная собачка не нашла в моих рюкзаках ничего подозрительного. Не те сигареты курю, видимо :)

Потом мы доехали до Риги, я пошлялась по Риге и по рынку. Ригу как пересадку знаю настолько уже хорошо, что помогаю туристам отыскать дорогу к чему-нибудь. И прям знаю, о чем они говорят.
Потом я села в Риге в автобус...и, ребята, тут-то и начинается интересное. Садится ко мне девочка и сходу - уберите сумку, она мне мешает, тут моя половина пространства. Начинаю шевелиться, она говорит - так поставьте наверх. А у меня в сумочке клюква и антоновка с рынка, и если они упадут сверху, весело будет всем, а мне очень грустно, не зря я их покупала. Еще она поцеплялась ко мне по каким-то похожим поводам, ну ладно, стерва и стерва, бывает. Тихо-миро ехали себе часик, я решила достать ноут.
Я в принципе не очень люблю, когда мне через плечо смотрят, за редкими исключениями среди знакомых людей, а тут еще и незнакомая. Села в общем я редактировать ЛА, который мы с Разькой недавно довели до релиза. И делала я скрин программкой lightshot, втыкала скрин в ворд и писала к нему комментарий. Деваха смотрела мне в экран. В какой-то момент меня несколько поддостало, я закрыла ноут и то ли собиралась заняться чем-то другим, то ли просто в телефон воткнулась, но тут барышня достала свой ноут, попыталась настроить шторку так, чтобы ей не отсвечивало и черт меня дернул подсказать ей про кнопочку fn. Барышня восхитилась и решила, что я компьютерный гуру. И начала меня спрашивать вопросы. А вот не знаю ли я, почему у нее вот тут вылезает уведомление про антивирус и что с ним делать? Попросила ноут, посмотрела, объяснила, что стоят несколько антивирусов и они друг друга чутка блокируют. И вот поэтому вылезает уведомление. А дальше Остапа понесло.
Уведомления - они, значицца, потому, что кто-то сидит в ее компе и их включает. При этом даже довольно вдумчивые объяснения, что это маловероятно, не работали. Когда я ей попыталась объяснить, что ее комп нахер никому не нужен, это же не сервак Пентагона, дитятко посмотрело на меня глазами, необезображенными интеллектом и спросило, что такое Пентагон.
Потом она поинтересовалась, а что это у меня за программа была чудесная, текст так круто вставляет. Я объяснила, что нет, она текст не вставляет, она вставляет картинку. Аааа, говорит, то есть это не текст вставляется? Нет, говорю, это как фотография экрана. Аааааа, как снэпшот? Да, радуюсь я. Показываю, как работает. А, то есть текст нельзя обработать, да? *хлопок одной ладони об лоб*
Дальше я пыталась объяснить ей, что у меня все по-другому выглядит, потому что у меня версия Винды другая. Не десятка, а семерка. Минут десять мы выясняли, что нет, это точно не линукс. (Слова умные знает, видите!)
А потом она задает мне дивный вопрос. А можно говорит, скопировать твой виндоуз ко мне? А то у меня вот тачпад не работает, а у тебя работает.
В смысле, скопировать? несколько опешила я.
Ну, там же есть папочка виндоуз, я знаю, я из нее ненужные папки удаляю, которые почему-то снова появляются, так вот ее же можно скопировать?
К этому моменту уже не только читатель недоумевает, зачем я с ней общаюсь, но уже и я.
Уже не слегка опешив, а охуев в полной мере, я интересуюсь - а какие папочки она удаляет, и зачем?
Ну так а чего они появляются, ненужные же! Действительно. А потом тачпад не работает и вообще мой компьютер явно быстрее работает, чем ее. Страааанно.
Ладно. Допустим она услышала, что из ОСьных папок не стоит ничего удалять, дальще я пыталась объяснить, что если скопировать мою папку Programm Files к ней на комп, то чуда не произойдет, ибо мы не дунули и у нее на компе не случится семерки вместо десятки магическим образом. Жаль, говорит, а то десятка не дает удалять папки из папки виндоуз. А вот на прошлом компе можно было, она так сделала, и черненький экран сделался.
Потом ее снова переклинило на вирусы и как защитить компьютер от взлома. Я посоветовала делать проверку антивирем и отдавать ноут раз в полгодика знающему человеку. А, говорит, я не люблю эту проверку делать, она удаляет файлы, которые под вирусом. Поэтому и не делаю.
А потом ее дико интересовало, сколько у меня герц и почему мой компьютер быстрее. Тут я не выдержала и рявкнула, что если мой засрать и удалять из системных папок файлы, то он тоже будет работать медленнее. Девочка мне не поверила. А потом мы доехали до Каунаса и там меня понесло жрать и я поняла, что есть гораздо более интересные занятия, чем невообразимо серые и туповатенькие юзвери, поэтому после Каунаса поинтересовалась, сколько ей лет, получила ответ "угадай", предположила, что 19, мне было сказано, что больше, предположила, что 23, мне было уклончиво сказано, что ну можно и так. То есть видимо лет 25.
В общем развлекались мы часа два-три, мне было развлечение по пути от Риги, я наверняка еще что-то забыла, помню вот еще формулировку, которая как-то относилось к герцам в проце. Типа "что если их больше, то если у меня два гы и у нее два гы,то у кого больше герц, тот круче"

14:14 

...so what?
Короче. Рассылочка по поводу того, что 25 сентября я уезжаю в Германию. Осторожно, МНОГАБУКАФ и НИЧЕГОНЕПОНЯТНО.
Она рассылка, она информационная еще. У вас есть полное право сказать "а, ну ок", "епт, кто это" и "да и пофиг" :)

Где тебя ловить?

Меня (возможно) можно будет поймать в пятницу в Парабеллуме ночером после одиннадцати. Но это не точно))
Скорее всего в субботу я буду сидеть в Полтора (это на Горьковской) допустим часов с шести допустим часов до десяти. Меня можно будет прийти, обнять, дать штуку на прощание, вот это вот все. Потом я заеду в кабак О!Спорт, который на Спортивной, ибо там день рождения у друга.
В воскресенье я, скорее всего, занята, правда пока что не очень понимаю, где и какое количество времени. Возможно весь день)
А вот в понедельник я, судя по всему, свободна (вроде как) весь день, часов до восьми-девяти. Может быть где-нибудь осяду, может быть где-нибудь буду бегать, в общем как-то так. По мере обновления инфы я буду писать. (Если вы не хотите, чтобы я спамила вам по этому поводу - отпишитесь мне))

Коротко про это все:

-Пряздравляю! Охуенно же!
Спасибо, но не стоит. Я до сих пор не поняла, как я к этому отношусь, поэтому пока что не стоит :)

-Куда едешь-то?
Пока что я все еще не знаю, лол. Вроооооде как второй универ мне ответит в пятницу. Но это не точно.

- Тебе чем-нибудь помочь?
Да, деньгами. Я не хочу, чтобы моя мама влезала в долги из-за меня. Можно по номеру телефона. Можно по номеру карты (его можно спросить). Можно в долг, лучше в долги влезу я.

- Я хочу дать тебе херовину с собой.
Давайте, но пусть это будет не кусок поребрика или знак "Санкт-Петербург", спизженный с трассы? :) Ну то есть в целом очень да, я такие штуки ценю и люблю, но все таки можно это будет вменяемого размера?)

Не очень коротко про это все (более подробный ФАК): baisteach.diary.ru/p213607271.htm

13:36 

...so what?
Очень много книг по 50-100-200 рублей, в хорошем состоянии.

Список, информация и фотографии.

00:26 

...so what?
Грусть бывает же очень разная. Бывает, что вроде все хорошо, заходишь домой и мешком валишься прямо на коврик, еле успев закрыть дверь и ревешь белугой от какого-то такого глухого и всепоглощающего отчаяния, что потом сил нет вообще ни на что, и до кровати еле ползешь.
А еще бывает, сидишь у окна, Аленушкой, расчесываешь косы (даже если их нет, это не так важно, они больше метафорические) и вздыхаешь печально. И время так медленно течет, постепенно темнеет, а ты себе сидишь. На дождик смотришь, на листья падающие...и вздыхаешь им в такт.
Иногда просто ловишь себя на мысли о чем-то то ли уже несбывшемся когда-то давно, то ли еще несбывшемся когда-нибудь впереди, да ну и ладно, голова, так не бывает. И улыбаешься тихонько - нет, ну надо же такое придумать. А все равно грустно, что этого чего-то там не произошло или не произойдет.
Что-то бывает настолько пронзительно нежно-тонкое, что даже и пытаться описать боишься. Как ночью когда-то, лет в пятнадцать пошли плавать в озере ночью, а над ним невесомый совершенно туман, размешивал его рукой тогда и думал - господи, ну вот ведь живой же я сейчас и счастливый до того, что почти невыносимо. А почему грустно-то?
Или вот сидишь и думаешь - ну прекрасный же вчера был день, все успел, все было отлично и вечер веселый, а уж ночь...ну так почему сейчас-то, как идиот, думаешь дрянь всякую, себя расстраиваешь по пустякам и кто, ну кто когда-то решил, что умение мыслить - это благо?

А местами просто задумываешься о судьбах мира и человечества, ну тут даже объяснять не надо, о них вообще без слез и печали думать нельзя. Не-не, не надо сюда иронию пихать. Ну вот таая красивая и печальная мысль была, почти Дон-Кихот, но нет, подлый сарказм все испортил...

Вообще-то я начинала писать про то, что мне грустно, несколько одиноко и я все еще не понимаю, как и что будет через десять дней.
Но получилось что получилось. Не то чтобы я жаловалась, впрочем)

Слова поперли. С одной стороны хорошо, с другой - несколько напрягает.

17:47 

Продаю.

...so what?
00:53 

...so what?
Иногда мной быть очень плохо. А иногда заебись.
Вот вчера мной было быть изумительно. Я забирала заказанную наклейку и мужик, который мне ее делал, оказался дивной совершенно доброты и жизнелюбия товарищем. Потрындели с ним минут двадцать наверное, и так мне было хорошо, не передать. Да и вообще, я пока ехала, как-то очень вдруг много поняла и почувствовала себя живой, прям как у Брэдбери в Вине из одуванчиков. И потом еще погуляла по центру и вообще.
А сегодня у меня откат. С самого где-то утра.
Ничего не хочу, непроизвольно рыдаю (довольно странно, когда ты мрачно ходишь по дому и подметаешь и вдруг начинаешь плакать), пытаюсь воззвать к тушке, что я в общем-то уже не хочу плакать, можно пожалуйста перестать. Стало чуть легче, когда рассказывала знакомой про психологию (что-то зачастили ко мне с этим запросом), но потом все равно обратно унесло в какую-то дрянь.
Пыталась пожрать...не помогло. Очень взгрустнулось, когда не помогло.

Чо делать - непонятно. Пить тоже не помогло.

Нет, конечно оно завтра сгладится, но господи, как же мне сейчас невыносимо.

Наверное, я просто очень устала. Я не знаю. Я не знаю, какая я буду через две недели. Пока что это такой большой огромный пиздец, о котором я даже не могу начать думать, не говоря уже о чем-то еще. То есть нет, я там что-то пакую, вот две с половиной коробки есть.
Нашла рюкзак на 120 литров. Еще что-то там сделала для переезда.
А что до этого две недели - это никак не получается осознать и принять. Вообще. И что с этим делать, тоже непонятно. Тоже же не дело так к этому относиться. Прям вот сегодня и объясняла, что не дело.
Чтож так легко-то рассказывать про это всем, кроме себя?

Ладно, зовут в хотс играть, пойду в хотс поиграю. Хотя по-хорошему, легла бы мордой в подушку и все. Отключиться и надеяться, что завтра будет лучше.

апд. продуть четыре матча, покурить и получить облизанное ухо. магическим образом это несколько помогает) прям стало легче жить) правда четыре утра, но это такие мелочи, ей богу)

03:23 

...so what?
Стадии, мать его, задротства.

Дня три назад.
- О, а хотс довольно прикольно выглядит со стороны.
- Хм, а у этой карты прям механика интересная.
Сегодня в середине дня.
- Ой, а она бесплатная. А напишу-ка я близзам, у меня ж там акк девятилетней давности.
Ближе к вечеру.
- Ухтыж, какое я криворукое говно.
- Так, ладно, спать.
Двенадцать.
- Хмммм...хммм...ладно, еще один матч.
Три часа ночи.
- АААА, ЧОО, ПОЧЕМУ Я ИГРАЮ С ЛЮДЬМИ А НЕ С БОТАМИ, Я Ж КРИВОРУКОЕ!
Двадцать минут четвертого.
Хм. А мы выиграли. Однако. А который там час? Едрииииить. Напишу-ка я постик с таймстампами и пойду спать.

Ибо бывших задротов не бывает.

13:25 

...so what?
Покупая себе сегодня билет, однозначно ощутила себя взрослой. Вообще ничего, связанного с переездом, делать не хочу, а деньги на него трачу.

Немного ФАКа.

- Я горю желанием поздравить тебя с сим прекрасным событием.
Нет, спасибо. Ибо в дайричке есть постик, в котором я все написала. Я все понимаю, но и вы тоже меня поймите.

- Куда едешь?
Пока что не знаю. Меня взяли в университет Оснабрюка, университет города Потсдам молчит, скорее всего ответит в середине сентября. Посему сначала в Дрезден.

- Когда едешь?
25 сентября. Сильно вечером. Нет, провожать меня большой толпой не надо. Кого я там буду хотеть видеть на вокзале - я сообщу)

- Тебя можно увидеть?
Пишите. Я тут несколько работаю еще все таки, а еще мне разгребать-убирать квартиру и прочая, но в принципе я вылавливаема, особенно дома.

- Отвальная будет?
Да, скорее всего на выходных перед, в лесу. Возможно в пятницу днем (вечер четверга опционально) не в лесу, а в выходные в лесу.

- Тебе чем-нибудь помочь?
Да, деньгами. Я не хочу, чтобы моя мама влезала в долги из-за меня. Можно по номеру телефона. Можно по номеру карты (его можно спросить). Можно в долг, лучше в долги влезу я.
А еще я ищу огромный рюкзак (литров от ста), который я бы вернула по возможности (попробую раньше, в районе Нового Года точно). Поскольку у меня больших емкостей нема.

- Я хочу дать тебе херовину с собой.
Давайте, но пусть это будет не кусок поребрика или знак "Санкт-Петербург", спизженный с трассы? :)ж Ну то есть в целом да, я такие штуки ценю, но все таки можно это будет вменяемого размера?)

- Ты вернешься?
Как пойдет. Я точно буду приезжать по возможности и деньгам. Посмотрим. Не только от меня зависит)

- К тебе можно будет приехать в Германию?
Нужно :) Когда я узнаю, куда - я сообщу.

- А давай ты откроешь в Германии фирму и перетащишь меня туда как работника на ПМЖ?
А давай. Но об этом я подумаю сильно позже :)

19:21 

...so what?
Уже три недели знаю, что поступила в университет в Оснабрюке.

Черновиком от четвертого числа висело вот это:
И мне никак. Сообщила маме, мама кивнула, минут через несколько говорит - и вот как-то я прям даже не знаю, как к этому отнестись. Еще минут через пять говорит - во, я несколько обескуражена.
А я даже нет.
Мне, черт побери, никак.


Сейчас уже не никак. Сейчас...я не знаю, как это правильно описать. Я все жду, что меня прорвет, но пока что мне тупо снятся каждую ночь кошмары. Сегодня вот их было три. Причем настолько кошмары, что очень страшно засыпать обратно.

Вообще давайте я попробую написать всякое. У меня в первый раз в жизни есть друзья и близкие люди, которые рядом, и которые вообще есть. Когда я переезжала в первый раз в Германию, мне было двенадцать. Это, конечно, довольно важный возраст, начинают появляться друзья и вот это вот все, но там было все таки проще - и совсем близких еще нет и в общем-то чего-то устоявшегося еще нет. Когда я потом в двадцать переезжала сюда, я переезжала из херовой ситуации к людям, которые меня ждали.

Сейчас меня здесь все в этом смысле все более чем устраивает. У меня в первый раз есть, блин, друзья, которых я очень люблю. У меня в первый раз есть свой дом, который даже в общем и в целом устраивает. У меня в первый раз есть в целом устраивающая меня жизнь. У меня в первый раз есть...а впрочем, об этом я тут не пишу. Но...но.
И это очень сложно. Прямо я не знаю, что думать.
То есть все объективные причины говорят, что вали, дура, теряя тапки. И я, конечно, поеду, а куда я денусь. Ну потому что будет очень тупо проебать сей шанс. И я действительно это довольно хорошо осознаю, но субъективно... субъективно в голове очень много всякой херни.

Теоретически меня должно прорвать. И мне прям страшновато местами, что еще нет.

Когда мы сдавали госы, у нас была Леночка, которая получила оценку B+. Это все еще пять, но типа самая низкая. И мы стояли и обсуждали это все, и Леночка говорит - вот представляю я себе отличный диалог:
- Ну чо получила?
- Пять.
- А чо такая грустная тогда?

Вот и у меня в голове диалог прекрасный в голове.
- Чо как дела?
- Меня взяли в Германию в магистратуру, мне есть где и на что (условно, в долги придется влезть) жить.
- Круто же!
- Ну типа того.
- А чо такая грустная тогда?

Хотя нет, вру. В трамвае тут с недельку назад прорвало, очень внезапно причем. Тихо-мирно ехала, смотрела в окно и тушка, вообще не включая в меня процесс, начала рыдать.
Не буду цитировать песенки про то, про что я тут не пишу. И даже Касла цитировать про песенки не буду.


Короче такие дела...

00:01 

...so what?
Фейсбук предлагает мне добавить больше друзей, когда я пролистываю ленту до конца. Очень хочется сказать ему, что ничего он в жизни не понимает.

Работать с дачи, по которой ты еще ползал, не умея говорить - несколько странно.

Слов много, писать, как обычно, получается отсюда не очень.

Спиздила гайку с окна. Она медненькая и красивая.

Пойду завтра за брусникой, земляникой и грибами.

А, да, я тут еще стала недальновиднее и несколько глупее на целый зуб. Матушка сказала, что она меня умнее - она полуумная, а я всего четверть. (Хотя и эту четверть вытащить надо бы).

Папа Римский говорит о том, что интернет - это хорошо. Изумительный он все таки. Хорошо, что он. Почти как Иоанн Второй. Надо бы себе распечатать с ними открытки и держать их в порядке. Иногда алфавитном, иногда временном. (Отсылка-отсылка, но не суть.)

Что-то пишется, что-то не пишется. Но я не так громко вою и кричу от всего вокруг внутри. Пусть мне эта неделя будет перерывом.

Прямо почти как дома.

22:29 

После Песочницы.

...so what?
День под эгидой: "ссыкотно, бля!".

По итогам - из меня не особо хороший штурман, что, наверное, частично можно списать на то, что я в первый раз. Ну и на нервяк по поводу того, что я в первый раз. Три ошибки на трассе сделала, прям такооооое. Хотя, я поняла, что делала не так и что делать в следующий раз, если таковой будет.
Как перестать путать слова право и лево, ну вашу ж Машу! (То есть, видимо, меня.)
Когда меня перестало потряхивать от задорной смеси "ссыкотно, бля!","ммммм, адреналинчик" и "божечки-котички, да это же самый лучший день за последние я не знаю сколько!", я покурила, поела (и хряпнула водки), успокоилась и, на самом деле, из задорной смеси остался только последний компонент. Хотя мысль о следующем этапе где-то на задворках была и где-то на тех же задворках билось "нетнетнетнетнетнет, можно нет?"

В общем, если штурманом ты еще можешь быть, не умея ездить, то развлекалово под названием "Змейка, где у водителя завязаны глаза" для человека, который ну очень примерно себе представляет, что такое взаимодействие машины и водителя - это лютый и бешеный. Не, мы задели только одно дерево, которое и так уже полулежало, в остальном даже не дотронулись до киперки, не сели ни в какую яму, но улиточка, это пиздец! Осознание, что машиной, по сути, управляешь ты, на полсекунды (оооооочень задолго до трассы) радует и немного, будем честны, льстит, а потом остается только две мысли "бляяяяяяяяяяя!" и "господи, меня ж сожгут, если что-то пойдет не так. Причем будут правы и причем я первая начну!"
В общем, дико не хватает понимания того, что, например, надо делать, спускаясь с горки (не, наверное оттормаживаться, нооооо...), заходя в резкий поворот и прочая.

Наверное, я устала как собака, но как-то ни до тушки, ни до головы пока что не дошло. Пока что только очень хочется уметь водить, уметь ездить по бездорожью, права, машинку - и вперед.


02:05 

...so what?
Каждый раз, когда я в детстве была у зубного, мне потом полагалась сахарная трубочка.

От напряга внутри не могу спать.
Когда читаю что-нибудь более или менее сложное, не могу перестать плакать.
Почему-то резко начало вспоминаться детство - вещи, которых я раньше не помнила, картинки перед глазами.
Не могу съездить к бабушке на кладбище уже год.
Хороший день - первый час не думать о том, что будет через два месяца.
Обнимаю медведя, который (так странно) очень прижился.
Что-то делаю, куда-то бегаю, работаю (иногда даже неплохо), пытаюсь даже отдыхать иногда. Не получается.
И фоново все время одно и то же по кругу.

Вообще не понимаю, с кем об этом говорить. И как.

Пойду мороженого съем.

22:49 

...so what?
Вообще у меня, конечно, дофига всякого разного происходит, но мне и лень писать и я все еще не знаю, как.
Возможно, когда-нибудь.
Но я жив и все хорошо)

Вирга

главная