Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Я не боялся казаться смешным... Это не каждый может себе позволить.


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:36 

...so what?
Очень много книг по 50-100-200 рублей, в хорошем состоянии.

Список, информация и фотографии.

00:26 

...so what?
Грусть бывает же очень разная. Бывает, что вроде все хорошо, заходишь домой и мешком валишься прямо на коврик, еле успев закрыть дверь и ревешь белугой от какого-то такого глухого и всепоглощающего отчаяния, что потом сил нет вообще ни на что, и до кровати еле ползешь.
А еще бывает, сидишь у окна, Аленушкой, расчесываешь косы (даже если их нет, это не так важно, они больше метафорические) и вздыхаешь печально. И время так медленно течет, постепенно темнеет, а ты себе сидишь. На дождик смотришь, на листья падающие...и вздыхаешь им в такт.
Иногда просто ловишь себя на мысли о чем-то то ли уже несбывшемся когда-то давно, то ли еще несбывшемся когда-нибудь впереди, да ну и ладно, голова, так не бывает. И улыбаешься тихонько - нет, ну надо же такое придумать. А все равно грустно, что этого чего-то там не произошло или не произойдет.
Что-то бывает настолько пронзительно нежно-тонкое, что даже и пытаться описать боишься. Как ночью когда-то, лет в пятнадцать пошли плавать в озере ночью, а над ним невесомый совершенно туман, размешивал его рукой тогда и думал - господи, ну вот ведь живой же я сейчас и счастливый до того, что почти невыносимо. А почему грустно-то?
Или вот сидишь и думаешь - ну прекрасный же вчера был день, все успел, все было отлично и вечер веселый, а уж ночь...ну так почему сейчас-то, как идиот, думаешь дрянь всякую, себя расстраиваешь по пустякам и кто, ну кто когда-то решил, что умение мыслить - это благо?

А местами просто задумываешься о судьбах мира и человечества, ну тут даже объяснять не надо, о них вообще без слез и печали думать нельзя. Не-не, не надо сюда иронию пихать. Ну вот таая красивая и печальная мысль была, почти Дон-Кихот, но нет, подлый сарказм все испортил...

Вообще-то я начинала писать про то, что мне грустно, несколько одиноко и я все еще не понимаю, как и что будет через десять дней.
Но получилось что получилось. Не то чтобы я жаловалась, впрочем)

Слова поперли. С одной стороны хорошо, с другой - несколько напрягает.

17:47 

Продаю.

...so what?
00:53 

...so what?
Иногда мной быть очень плохо. А иногда заебись.
Вот вчера мной было быть изумительно. Я забирала заказанную наклейку и мужик, который мне ее делал, оказался дивной совершенно доброты и жизнелюбия товарищем. Потрындели с ним минут двадцать наверное, и так мне было хорошо, не передать. Да и вообще, я пока ехала, как-то очень вдруг много поняла и почувствовала себя живой, прям как у Брэдбери в Вине из одуванчиков. И потом еще погуляла по центру и вообще.
А сегодня у меня откат. С самого где-то утра.
Ничего не хочу, непроизвольно рыдаю (довольно странно, когда ты мрачно ходишь по дому и подметаешь и вдруг начинаешь плакать), пытаюсь воззвать к тушке, что я в общем-то уже не хочу плакать, можно пожалуйста перестать. Стало чуть легче, когда рассказывала знакомой про психологию (что-то зачастили ко мне с этим запросом), но потом все равно обратно унесло в какую-то дрянь.
Пыталась пожрать...не помогло. Очень взгрустнулось, когда не помогло.

Чо делать - непонятно. Пить тоже не помогло.

Нет, конечно оно завтра сгладится, но господи, как же мне сейчас невыносимо.

Наверное, я просто очень устала. Я не знаю. Я не знаю, какая я буду через две недели. Пока что это такой большой огромный пиздец, о котором я даже не могу начать думать, не говоря уже о чем-то еще. То есть нет, я там что-то пакую, вот две с половиной коробки есть.
Нашла рюкзак на 120 литров. Еще что-то там сделала для переезда.
А что до этого две недели - это никак не получается осознать и принять. Вообще. И что с этим делать, тоже непонятно. Тоже же не дело так к этому относиться. Прям вот сегодня и объясняла, что не дело.
Чтож так легко-то рассказывать про это всем, кроме себя?

Ладно, зовут в хотс играть, пойду в хотс поиграю. Хотя по-хорошему, легла бы мордой в подушку и все. Отключиться и надеяться, что завтра будет лучше.

апд. продуть четыре матча, покурить и получить облизанное ухо. магическим образом это несколько помогает) прям стало легче жить) правда четыре утра, но это такие мелочи, ей богу)

03:23 

...so what?
Стадии, мать его, задротства.

Дня три назад.
- О, а хотс довольно прикольно выглядит со стороны.
- Хм, а у этой карты прям механика интересная.
Сегодня в середине дня.
- Ой, а она бесплатная. А напишу-ка я близзам, у меня ж там акк девятилетней давности.
Ближе к вечеру.
- Ухтыж, какое я криворукое говно.
- Так, ладно, спать.
Двенадцать.
- Хмммм...хммм...ладно, еще один матч.
Три часа ночи.
- АААА, ЧОО, ПОЧЕМУ Я ИГРАЮ С ЛЮДЬМИ А НЕ С БОТАМИ, Я Ж КРИВОРУКОЕ!
Двадцать минут четвертого.
Хм. А мы выиграли. Однако. А который там час? Едрииииить. Напишу-ка я постик с таймстампами и пойду спать.

Ибо бывших задротов не бывает.

13:25 

...so what?
Покупая себе сегодня билет, однозначно ощутила себя взрослой. Вообще ничего, связанного с переездом, делать не хочу, а деньги на него трачу.

Немного ФАКа.

- Я горю желанием поздравить тебя с сим прекрасным событием.
Нет, спасибо. Ибо в дайричке есть постик, в котором я все написала. Я все понимаю, но и вы тоже меня поймите.

- Куда едешь?
Пока что не знаю. Меня взяли в университет Оснабрюка, университет города Потсдам молчит, скорее всего ответит в середине сентября. Посему сначала в Дрезден.

- Когда едешь?
25 сентября. Сильно вечером. Нет, провожать меня большой толпой не надо. Кого я там буду хотеть видеть на вокзале - я сообщу)

- Тебя можно увидеть?
Пишите. Я тут несколько работаю еще все таки, а еще мне разгребать-убирать квартиру и прочая, но в принципе я вылавливаема, особенно дома.

- Отвальная будет?
Да, скорее всего на выходных перед, в лесу. Возможно в пятницу днем (вечер четверга опционально) не в лесу, а в выходные в лесу.

- Тебе чем-нибудь помочь?
Да, деньгами. Я не хочу, чтобы моя мама влезала в долги из-за меня. Можно по номеру телефона. Можно по номеру карты (его можно спросить). Можно в долг, лучше в долги влезу я.
А еще я ищу огромный рюкзак (литров от ста), который я бы вернула по возможности (попробую раньше, в районе Нового Года точно). Поскольку у меня больших емкостей нема.

- Я хочу дать тебе херовину с собой.
Давайте, но пусть это будет не кусок поребрика или знак "Санкт-Петербург", спизженный с трассы? :)ж Ну то есть в целом да, я такие штуки ценю, но все таки можно это будет вменяемого размера?)

- Ты вернешься?
Как пойдет. Я точно буду приезжать по возможности и деньгам. Посмотрим. Не только от меня зависит)

- К тебе можно будет приехать в Германию?
Нужно :) Когда я узнаю, куда - я сообщу.

- А давай ты откроешь в Германии фирму и перетащишь меня туда как работника на ПМЖ?
А давай. Но об этом я подумаю сильно позже :)

19:21 

...so what?
Уже три недели знаю, что поступила в университет в Оснабрюке.

Черновиком от четвертого числа висело вот это:
И мне никак. Сообщила маме, мама кивнула, минут через несколько говорит - и вот как-то я прям даже не знаю, как к этому отнестись. Еще минут через пять говорит - во, я несколько обескуражена.
А я даже нет.
Мне, черт побери, никак.


Сейчас уже не никак. Сейчас...я не знаю, как это правильно описать. Я все жду, что меня прорвет, но пока что мне тупо снятся каждую ночь кошмары. Сегодня вот их было три. Причем настолько кошмары, что очень страшно засыпать обратно.

Вообще давайте я попробую написать всякое. У меня в первый раз в жизни есть друзья и близкие люди, которые рядом, и которые вообще есть. Когда я переезжала в первый раз в Германию, мне было двенадцать. Это, конечно, довольно важный возраст, начинают появляться друзья и вот это вот все, но там было все таки проще - и совсем близких еще нет и в общем-то чего-то устоявшегося еще нет. Когда я потом в двадцать переезжала сюда, я переезжала из херовой ситуации к людям, которые меня ждали.

Сейчас меня здесь все в этом смысле все более чем устраивает. У меня в первый раз есть, блин, друзья, которых я очень люблю. У меня в первый раз есть свой дом, который даже в общем и в целом устраивает. У меня в первый раз есть в целом устраивающая меня жизнь. У меня в первый раз есть...а впрочем, об этом я тут не пишу. Но...но.
И это очень сложно. Прямо я не знаю, что думать.
То есть все объективные причины говорят, что вали, дура, теряя тапки. И я, конечно, поеду, а куда я денусь. Ну потому что будет очень тупо проебать сей шанс. И я действительно это довольно хорошо осознаю, но субъективно... субъективно в голове очень много всякой херни.

Теоретически меня должно прорвать. И мне прям страшновато местами, что еще нет.

Когда мы сдавали госы, у нас была Леночка, которая получила оценку B+. Это все еще пять, но типа самая низкая. И мы стояли и обсуждали это все, и Леночка говорит - вот представляю я себе отличный диалог:
- Ну чо получила?
- Пять.
- А чо такая грустная тогда?

Вот и у меня в голове диалог прекрасный в голове.
- Чо как дела?
- Меня взяли в Германию в магистратуру, мне есть где и на что (условно, в долги придется влезть) жить.
- Круто же!
- Ну типа того.
- А чо такая грустная тогда?

Хотя нет, вру. В трамвае тут с недельку назад прорвало, очень внезапно причем. Тихо-мирно ехала, смотрела в окно и тушка, вообще не включая в меня процесс, начала рыдать.
Не буду цитировать песенки про то, про что я тут не пишу. И даже Касла цитировать про песенки не буду.


Короче такие дела...

00:01 

...so what?
Фейсбук предлагает мне добавить больше друзей, когда я пролистываю ленту до конца. Очень хочется сказать ему, что ничего он в жизни не понимает.

Работать с дачи, по которой ты еще ползал, не умея говорить - несколько странно.

Слов много, писать, как обычно, получается отсюда не очень.

Спиздила гайку с окна. Она медненькая и красивая.

Пойду завтра за брусникой, земляникой и грибами.

А, да, я тут еще стала недальновиднее и несколько глупее на целый зуб. Матушка сказала, что она меня умнее - она полуумная, а я всего четверть. (Хотя и эту четверть вытащить надо бы).

Папа Римский говорит о том, что интернет - это хорошо. Изумительный он все таки. Хорошо, что он. Почти как Иоанн Второй. Надо бы себе распечатать с ними открытки и держать их в порядке. Иногда алфавитном, иногда временном. (Отсылка-отсылка, но не суть.)

Что-то пишется, что-то не пишется. Но я не так громко вою и кричу от всего вокруг внутри. Пусть мне эта неделя будет перерывом.

Прямо почти как дома.

22:29 

После Песочницы.

...so what?
День под эгидой: "ссыкотно, бля!".

По итогам - из меня не особо хороший штурман, что, наверное, частично можно списать на то, что я в первый раз. Ну и на нервяк по поводу того, что я в первый раз. Три ошибки на трассе сделала, прям такооооое. Хотя, я поняла, что делала не так и что делать в следующий раз, если таковой будет.
Как перестать путать слова право и лево, ну вашу ж Машу! (То есть, видимо, меня.)
Когда меня перестало потряхивать от задорной смеси "ссыкотно, бля!","ммммм, адреналинчик" и "божечки-котички, да это же самый лучший день за последние я не знаю сколько!", я покурила, поела (и хряпнула водки), успокоилась и, на самом деле, из задорной смеси остался только последний компонент. Хотя мысль о следующем этапе где-то на задворках была и где-то на тех же задворках билось "нетнетнетнетнетнет, можно нет?"

В общем, если штурманом ты еще можешь быть, не умея ездить, то развлекалово под названием "Змейка, где у водителя завязаны глаза" для человека, который ну очень примерно себе представляет, что такое взаимодействие машины и водителя - это лютый и бешеный. Не, мы задели только одно дерево, которое и так уже полулежало, в остальном даже не дотронулись до киперки, не сели ни в какую яму, но улиточка, это пиздец! Осознание, что машиной, по сути, управляешь ты, на полсекунды (оооооочень задолго до трассы) радует и немного, будем честны, льстит, а потом остается только две мысли "бляяяяяяяяяяя!" и "господи, меня ж сожгут, если что-то пойдет не так. Причем будут правы и причем я первая начну!"
В общем, дико не хватает понимания того, что, например, надо делать, спускаясь с горки (не, наверное оттормаживаться, нооооо...), заходя в резкий поворот и прочая.

Наверное, я устала как собака, но как-то ни до тушки, ни до головы пока что не дошло. Пока что только очень хочется уметь водить, уметь ездить по бездорожью, права, машинку - и вперед.


02:05 

...so what?
Каждый раз, когда я в детстве была у зубного, мне потом полагалась сахарная трубочка.

От напряга внутри не могу спать.
Когда читаю что-нибудь более или менее сложное, не могу перестать плакать.
Почему-то резко начало вспоминаться детство - вещи, которых я раньше не помнила, картинки перед глазами.
Не могу съездить к бабушке на кладбище уже год.
Хороший день - первый час не думать о том, что будет через два месяца.
Обнимаю медведя, который (так странно) очень прижился.
Что-то делаю, куда-то бегаю, работаю (иногда даже неплохо), пытаюсь даже отдыхать иногда. Не получается.
И фоново все время одно и то же по кругу.

Вообще не понимаю, с кем об этом говорить. И как.

Пойду мороженого съем.

22:49 

...so what?
Вообще у меня, конечно, дофига всякого разного происходит, но мне и лень писать и я все еще не знаю, как.
Возможно, когда-нибудь.
Но я жив и все хорошо)

14:09 

Для Дроу. Про мгновение, которое чаще других хотелось бы вернуть назад.

...so what?
Вообще очень хочется, конечно, повспоминать всякого, что попадает в категорию "мне бы хотелось, чтобы время сейчас замерло, и вот так всегда в этом моменте и быть".
Но нет. Рассказывать буду про более грустную штуку.

Я не помню точно, сколько мне было лет, но мы договорились с бабушкой, что встретимся на Петроградской. А я приехала на Пионерскую. Девяностые, мобильника у меня нет. Я стояла там минут сорок. Сначала я думала, что баба (домашнее имя бабушки) опаздывает, потом я поняла в какой-то момент, что я не туда приехала. И я довольно хорошо помню свою мысль, что если я сейчас поеду на Петроградку и мы разминемся в метро будет еще гораздо хуже. Последние двадцать минут я рыдала навзрыд. Не подошел вообще никто.
Бабушка, конечно, приехала. (Ругали меня тогда очень, за то, что не подошла ни к кому попросить помочь хоть как-нибудь.) И все, конечно, обошлось.

Но у меня до сих пор есть ощущение, что я в какой-то мере виновата в бабиных инсультах, которых было потом несколько. Не сразу после, но...

И мне до сих пор очень тяжело подниматься по эскалатору на Пионерской. Иногда до слез. Стараюсь через Черную речку ездить.
Я бы очень вернула все назад и пошла бы например к работникам метро.
Такие дела.

01:06 

...so what?
Первый день своих выходных я читала, пила, трындела с толчками и долго и упорно зашивала всякое. Второй - паяла бампер.
Офигительнейшие выходные. Прям мур-мур-мур.

23:45 

...so what?
Почти не спала, каталась на самокате, подрыхла часик в Полтора, МРТ, работа, пьянка, опять самокат...отличный вечер пятницы, но тушка сообщает мне, что я как-то офигела.

Пойду посплю, а завтра в ванную...

20:30 

...so what?
Пожалуй, примерно похоже я себя чувствовала, сидя в Кастрюльке недели за две-три до отъезда в Германию, дабы Все Решать.
И спала примерно также. Хотя не, там больше, там я почти трое суток подряд.

Ничего не хочу решать, хочу, как ни странно, бухать и истерить. И спать.
И читать.
Мммм, ох уж этот эскапизм.
Извините, пойду в Диаблу погоняю. У меня там амазонка по имени Орсана недоигранная ходит.

00:45 

...so what?
Ну, а вдруг :)

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит.
Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, наверное, сделаю это.

23:36 

Вторая жизнь Уве.

...so what?
«У Уве был «сааб». А у Руне – «вольво». Ежу понятно, при таком раскладе долгой дружбе не бывать.»

Мало что еще на свете я люблю также, как читать. (Ну то есть еще три занятия, но это ладно, это лирическое отступление, которое я не буду сейчас развивать).
И совершенно отдельно я отношусь к скандинавской литературе. Они там все таки какие-то очень особенные с очень особенным взглядом на мир. Я боялась начинать Вторую жизнь Уве - обычно у них все таки очень грустная взрослая литература.

«Странная штука - любовь. Она всегда застает тебя врасплох.»

Как к любой очень...настоящей книге, к этой очень сложно написать рецензию, да или просто что-то про нее рассказать.
Простая история, простой язык, казалось бы - ничего такого. И написал ее простой мужик, работавший дальнобойщиком.
А она настолько пронзительная, что дух захватывает, когда читаешь. Я редко читаю что-то долго, но тут я прямо растягивала, несмотря на то, что ну очень хотелось дочитать.
Она изумительно смешная, но при этом очень честно говорит про боль одиночества и про смерть. Про безразличие и неготовность увидеть в человеке человека, как бы он себя не вел.
Она грустная и местами очень тяжелая - в какой-то момент я совершенно непроизвольно ахнула и по-киношному так, с ладонью у рта. Но очень нужная.
Она очень мудрая, не в последнюю очередь потому, что очень простая.
И да, она очень трогательная, но в ней нет слезодавиловки. В этом, кстати, очень видно, что написал ее мужчина. Без лишних долгих и нудных размышлений и страданий - просто все как есть.

«Странная штука – смерть. Пускай многие всю жизнь проживают так, будто никакой смерти нет вовсе, добрую половину наших дней именно смерть служит одной из главных мотиваций нашего существования.»

В этой книге много всего - и радости, и счастья, и горя, и печали, и равнодушия, и жизни. Ох, вот пожалуй жизни в ней больше всего. Хотя, она, во многом как раз таки про смерть. И это правильно.

«Мужчину судят по делам его. А не по словам.»

Это, конечно, не первое, что говорит Уве в книге. Но уж очень для него основополагающее. И, черт побери, как мало такого осталось. И в книгах, и в фильмах, и, будем честны, в жизни. А вот Уве как раз, под всем его ворчанием и мизантропией - настоящий.

Дочитывая в трамвае сегодня главу, я вдруг услышала внутри себя какую-то злость, так похожую на злость Уве. И подумала, что - а фигушки, что я, не поверну мироздание так, как мне хочется? Пусть будет дофига сложно, пусть непонятно, но терять жизнь из-за того, что "сложно" - это как-то настолько неправильно, что иди-ка ты, голова моя, куда подальше.
(Да, этот абзац во-многом только для себя, но тем не менее.)

Ну и да, не могу не - «Бабы – разве они понимают, что значит дело принципа?!»

И да, если вы все еще не поняли - то идите и читайте. Да, вотпрямщаз.

@темы: Книги, которые читают люди

02:13 

...so what?
Постик про то, что прокрастинация, депрессия, ОБВМ и прочие умные слова вкупе с большим копанием в себе, чем, например, сотню лет назад - а может быть потому, что окружающий мир довольно понятен и стабилен.
Значит изучать и копать надо себя.

Я этот постик возможно когда-нибудь напишу.
Пусть мне тут вист напоминание.

Вкратце в остальном - жизнь после диплома есть :) мне норм, я была в лесу, скоро опять сваливаю в тот же лес.
Не вкратце может быть когда-нибудь что-нибудь и будет. Какой-нибудь большой длинный пост, начинающийся с какой-нибудь странной фразы...
Посмотрим.

Пока что - теплой ночи.

21:20 

...so what?
//Задрот mode on

E3.

Hidden Agenda - выглядит интересно, хотя и сложновато по схеме. Ну и явно ориентировано на играть впятером.

Uncharted - ну, нам же обещали, что игр про Дрейка больше не будет. Ну, теперь вместо него политкорректная баба. И все остальное то же самое. Кто бы сомневался.

Южный парк решил обстебать супергероику в стодвадцатьпятый раз. Впрочем, у них обычно получается.

Метро прям вкусно. Хотя Метро на поверхности - это конечно так себе. Но если хорошо сделают - может и прокатит.

Transeference выглядит офигительно интересно. Если не запороть и как-то соблюсти этические рамки (а то там все хрупко и на грани может быть), то это выйдет прямо огонь. Прям даже VR хочется.

Anthem вроде как ничошный. Открытый мир, по которому можно летать в экзоскелетике - это весело. Если еще и сюжет нормальный, то ваще все хорошо.

Vampyr - нам что, дадут норм игру про вампиров? Можно будет не только в ВтМ бегать? Аняняня, если так.

Трейлер у Вольфенштайна прям зашел и прям хорош. Оно фпс, поэтому мне вряд ли светит, но тем не менее.

GriftLands графикой хорош однозначно. Но кроме нее нифига не понятно.

Detroit очень похож на последний Deus Ex. А Dishonored не особо меняется.

Задрот mode off//

22:29 

...so what?
Помоталась по городу, сходила на тренировку по чарам, красиво помахала палочкой, нифига не запомнила.
А потом, когда ехала домой - вдруг шарахнуло.
Я все еще жду от людей предательства. И скорее потому что я плохая, а не люди. Не зарыдала в трамвае, что уже плюс, прорыдалась дома, что минус, не совсем от себя ожидала.
Это очень грустное и очень выжирающее изнутри ощущение, особенно, когда подключается голова, а не только эмоцинальное.
Не, осознание это конечно хорошо и первый шаг к работе над улучшением. Но как-то очень стало горько и больно.
Задумалась про почему, поняла, что мой анамнез партнеров несколько к этому...предрасполагает и надо бы это учитывать. Понять бы еще в чем учитывать и как.
И вообще что с этим делать кроме очевидного "искать психотерапевта и прорабатывать-прорабатывать-прорабатывать".

Хотя может быть это все потому, что я голодная. Пойду приготовлю чего-нибудь и поем.

Вирга

главная