Я не боялся казаться смешным... Это не каждый может себе позволить.
URL
01:44 

Идиотские мысли в ночи уже отправлены куда надо, неидиотские пусть тут лежат.

...so what?
Пока я была в Лондоне, у меня сломалась внутренняя...читалка? читальня? читание? В общем, я брала в руки книжку и понимала, что из ста штук на ней я не хочу и не буду читать ни одну.
Такие периоды бывают, чаще они короткие, когда длинные - меня это начинает беспокоить, ну потому что во многом я себя характеризую через те самые пресловутые четыре занятия, которые самые любимые (ладно, наверное к ним еще можно добавить играть/смотреть как играют в равных пропорциях). И в принципе я знаю, что в какой-то момент это переламывается, меня уносит в книжный запой и все снова нормально.

Так вот, в этот раз в запой я себя загоняла специально. И читаю я Мефодия Буслаева, вот сейчас на девятой книжке. Это у меня еще давнее мое guilty pleasure. Я, в общем, понимаю, что это не самая хорошая...хотя скорее средний род, ибо это больше чтиво, чем литература. Типичная такая борьба бобра с ослом, подростки, рассуждения о мраке и свете, душе человеческой и о том, что в целом-то не бывает черного и белого, чаще всего бывает серое, а быть мраком проще, привлекательнее и незаметнее, чем быть светом. За это, кстати, люблю Пехова, он пишет о том же самом, как по мне, только лучше и сложнее.

Но вообще это я все к чему. К фразе "Вот мы и вместе...Впервые в жизни я счастлив, но растерян. Наверное, я совершенно не умею быть счастливым, - сказал Меф".
Не то что бы меня так прям зацепило по отношению к какой-нибудь ситуации, в которой я думала похожее, хотя, конечно, что лукавить, и это тоже есть. Но вообще я вот очень часто думаю о том, что мы всё меньше умеем принимать "плохие" эмоции. Тебе одиноко - немедленно иди к друзьям. Тебе грустно - не грусти, улыбнись, развеселись. Ну и так далее. А это же ну настолько неправильно, насколько это только может быть. Я же человек, во мне все есть - и радость и грусть, и любовь и ненависть, и странные штуки типа светлой тоски по тому, как когда-то было одиноко; и звериной такой злости на близкого, изумление от того, что так бывает и; радость, что ты и поэтому - такой настоящий и живой. И дух захватывает от этого понимания, а начиналось все - с "плохой" эмоции. Не знаю, мне никогда не говорили "не злись", если я злилась по делу, "не плачь", если действительно было о чем (и рыдаю я над всем и считаю, что это хорошо), и прочие всякие "не". Я довольно хорошо себя знаю и точно знаю, что такая, какая я есть - я правильная и себя устраиваю. А в инфопространстве почему-то звучит, что одну сторону себя оставить надо, а все остальные - это нееет, это, милая, говно, этого нельзя.
Поэтому я процитирую Геймана, финал некролога, посвященный Пратчетту и пойду дальше. Читать свои плохие книжки, писать не очень хорошие стихи, радоваться, злиться, печалиться и быть живой. Чего, собственно, и вам желаю.

...Чтобы как-то успокоить его, я сказал что-то, скорее всего, вроде «да ладно, ведь все получилось, и это же не конец света, и пора уже перестать злиться».
Терри посмотрел на меня: «Не смей недооценивать эту злость. На ней стоят все наши “Добрые знамения”». Я подумал о том, с какой энергией работал Терри, о том, как он заставлял работать всех нас, и понял: он прав....

Во мне бушует ярость перед неотвратимой потерей друга, и я думаю: «Куда бы направил Терри это чувство?» Тогда я беру ручку. И начинаю писать.

23:18 

...so what?
А я, тем временем, начала жить с интернетом получше(вместо 3 аж 16 мб/с), а через полторы недели должно стать совсем хорошо.

Ну и еще я на волне всеобщей паники внезапно с первого раза вспомнила пароль от аськи О_о

Доработала кусок работы, с чистой совестью сегодня просидела полдня в телеге и смотрела всякую херь)

Надо бы еще теперь после любимого графика перестать ложиться в пять утра))

03:20 

...so what?
ну, а поскольку это все еще мой дайрик, вот пусть будет.
тут очень больно и плохо было, это январь-февраль где-то. сейчас уже все значительно лучше. (надеюсь, что это не увидит товарищ, которому.)
рваный ритм, ггкп, (кстати, хотела двойными, но как есть) выплеснуть надо было, а теперь наверное даже готова хотя бы тут показать.
осторожно ЛЮБОВНАЯ ГРУСТНАЯ ЛИРИКА ТМ. (я предупреждал)


много молчу как самохина, даже чертов зеленый смайлик на двери
до сих пор терпеливо тебе ничего не сказала, давай теперь выблюю
видишь ли, я считала, что мы... обломись-ка, ты милая, на доверии
знаешь ли, "я люблю" все висит в голове неподъемною глыбою

я срывалась по первому слову - здравствуй; свободна; какая работа? откуда? приеду!
мой милый, прости, я что-то случайно взрастила себе изнутри, и конечно не к месту
мой недоближайший, смотри, как розовый куст в моих легких все вьется по следу
всех сказанных слов, всех взглядов и вздохов, насмешек, объятий и ласковых жестов

и я не знаю, как дышать теперь - без столь родных шипов и листьев в глотке
услышь меня в последний первый раз, сие нелепое, предсмертное письмо безумца
я на коленях пред тобой, раззявленная пасть, цветы... и кашель, словно при чахотке
и вырвало комком шиповника. над этой падалью теперь одни лишь мухи вьются.

@темы: Творчество

00:51 

...so what?
02:37 

...so what?
Радости работы переводчиком: график как хочешь, интересные задачи, прям учишься чему-то новому, расширяешь словарный запас обоих языков.
Печали работы переводчиком: сидишь в ночи на кухне, материшься, куришь, пытаясь впихнуть фразу в нужные знаки, изгаляешься с синонимами.

Но вообще я доволен как слон и мне прямо в кайф :)

(На самом деле я сижу тут под свой плейлист, приплясываю местами, местами подпеваю, занята делом и прям почти счастлива. Осозновая, что эйфория скоро пройдет, но блин, это проблемы будущей меня, вот серьезно))

00:29 

...so what?
До сих пор искренне считаю "пишу, пока не кончится айфон" одним из лучших описаний того, когда.

Посмотрела сегодня дофига квартирников у Маргулиса, потихоньку осознаю, что уже не в Лондоне, что завтра не надо вставать в семь утра.

Две недели буду вам (возможно) ныть про переводы)) А если мне повезет, то дольше, чем две недели)

Может быть что-нибудь напишу. А может нет.

А еще я снова *рыдает* переезжаю.

03:44 

...so what?
Вокруг какая-то сложнощарная ебанистия, в которой я почти умудряюсь не участвовать, стою в сторонке, смотрю в ахуе, потихоньку отползаю назад, прикрывая все, что можно прикрыть.

В понедельник еду домой, оттуда переезжаю в Дрезден. Пока что не знаю, насколько.

Все примерно неплохо, но очень непонятно.

00:08 

...so what?
Я, ребят, честно напишу про Лондон и свою жизнь тут, когда время найду.
А то пока что чот прям тяжко.
Зато не исключено, что потом будет много-много букв.

12:13 

...so what?
Компанию easyJet люблю очень. Рейс отменили, забронировать место могут только на следующий день, причем на вечер.

Уже купила другой билет, но это, поругайте там всех и вся, чтобы я таки улетела сегодня сначала в Кёльн, а потом и в Лондон :)

20:46 

...so what?
Во-первых, еду послезавтра в Лондон на месяц.

Во-вторых, давайте я завтра часиков в десять вечера пару часов постримлю (а то потом месяц хрен мне кто даст, так что почему бы нет).
Буду страдать, пытаться решать загадки и разговаривать :)
www.twitch.tv/kevtari
(Веселье подготовки с прошлой недели!)


01:16 

...so what?
Я тут случайно посмотрела Три билборда на границе Эббинга, Миссури.

Гм. Наверное следующее слегка так спойлер. Не сюжета в целом, но лучше предупрежу об этом)

Недавно как раз разговаривала про "а вот если у меня найдут рак, то я лучше застрелюсь, чем моим близким будет больно смотреть на то, как я умираю".

Сука. Тебе кто дал право решать, что именно будет больнее другим? Ты нихера не знаешь про ад в другой голове. Ну вот нихера. И про то, что будет восприниматься больнее. И далеко не исключено, что совместное больно от того, что близкий умирает от рака, человек как-нибудь сможет пережить, а застрелившегося мужа - ну вот никак. Или не оправится от этого никогда? Если ты, лично ты, не можешь жить с мыслью о том, что сам будешь немощной грудой дерьма и это не вписывается в твое представление о жизни и ты не можешь принять взрослое решение, то хотя бы о этом честно скажи, а? А не "я знаю, что тебе будет плохо видеть меня таким". Дааа, видеть тебя мертвым и винить себя потом, что не уберегла - это, конечно, сильно лучше. А, простите, это же уже не проблемы чувака, который так заботится о том, чтобы тебе плохо не было. Тьфу.

А фильм изумительный. Но про него я как-нибудь потом и даже постараюсь связно.

21:08 

...so what?
Ну а поскольку я все всегда делаю вовремя, я тут посмотрела Тор Рагнарек.

Короче единственное, что мне пока что (прошел час фильма) понравилось, были ладьи, расстреливающие Хелу. Это была хорошая переработка легенды. Прям годно.

Ссссука, черная валькирия.

Ааааааа, как меня бесит тыканье носом в "твоя сила всегда была в тебе", "дом там, где наши люди", "блаблабла умная многозначительная херотень".

Один раз immigration song было бы достаточно.

На Хиддлстона все еще приятно смотреть)

(Нахера был мужик многажды предатель? Не, я понимаю, что Хеле кому-то надо было рассказывать экспозицию, а ему трагически сдохнуть, но бля.)

Простите, а драться с волосами у Хелы против правил? Надо все время отращивать рога?

02:56 

Эй, Декарт.

...so what?
Плеер упорно твердит мне:

Когда все дороги ведут в никуда
Настала пора возвращаться домой.


Уже неделю в голове бьется - а что делать, когда и дома нет?

С периодичностью в сколько-то там меня накрывает, сначала я просто мрачно сижу перед компом, а потом слезы сами течь начинают. Скорее всего меня к завтра уже отпустит, хотя пока что кажется, что хорошо больше не будет никогда. Не хочу ничего. Ни писать (хотя ладно, стишочек недавний надо допилить и выложить, там важное выговорено), ни рассказывать о чем-то (в Дюссельдорф вон ездила), ни играть особо ни во что, ни читать, ни слушать...веселая такая апатия. Нихуя, конечно, не веселая, но.
Я б поржал про кризис среднего возраста, но как-то пока что не смешно.
Кто, сука, кто мне вбил в голову про важность семьи? И я не против, мне более чем норм с этой ценностью как главной в целом, но блять, жрать себе голову как-то очень невесело.

Больше всего мне наверное жалко, что я чем дальше, тем больше сангвиник. Ну то есть нет, меня более чем устраивает мой темперамент. Но вот эта сраная середина очень тормозит. Я слишком сильно и много всего хочу, чтобы мне было норм просто об этом думать в формате "было бы неплохо", но не хватает энергии, чтобы что-то для этого делать. (Хотя скорее всего это у меня просто очередной откат и меня отпустит.) Но местами очень есть "а лет пять назад я бы послала все нахер и ..." и не знаю, что. Наверное, грустнее всего от этого.
Слишком...хз, что там слишком.

02:23 

...so what?
Внезапно решила побегать. Ну да, в ночи, а когда еще?)
В общем, не люблю бегать в зале, но тридцать минут в нем даются как-то полегче, чем если бегать самой по улице. Ну или дело в том, что когда я в прошлый раз ходила бегать, во мне было на пять кило больше, дааа. А так, довольно лениво пробежала три километра (дорожка показывала скорость 6,6 км/ч), потом еще потянулась, покачала пресс, вот это вот все.
А вообще это я тут так увидела свою спину в зеркале, когда за лифчиками ходила и поняла, что нене, меня так не устраивает. надо что-то с этим делать.
Вот. Делаю.
А вчера попрыгала с гантелями у монитора минут двадцать!
Посмотрим, на сколько меня в этот раз хватит.

Интересно, насколько странно чувствовали себя два индийца (один другому явно показывал место, где живет) когда зашли в двенадцать ночи в спортзал, а там я слегка подшептываю трекам генырикиф минуте на тридцатой бега, поэтому уже и слегка красная и слегка мокрая... (под него огонь бегать, кстати! вот она где хороша, электроника-то. под новую москву так ваще)

00:23 

...so what?
Посмотрела тут с подачи Дудя про Витьку Чеснока и Леху Штыря. Поговорить про это хочу, а как - не понимаю.
Кто-нибудь, кто видел, ммм?

03:36 

Не показывайте это вашей маме (с)

...so what?
Сходив сегодня на поиграть в настолки с русскоязычной диаспорой и нахававшись там разговоров праатнашения-междусобойчик-вотбудеттебетридцатьпятьпоговорим-какнайтимужика-тусовку-МНОГОТУПЫХШУТОК и, апогеем, деваха, которая не знала слова "стан", пришла домой и... зачитала маме вслух по скайпу отдельно любимые куски из раунда про рак. Мама восхищалась и говорила, что да, жестко, но она полностью согласна с автором и соглашалась с моим восторженным визгом по поводу текстов Рики.
Люблю маму очень. А русскую диаспору - не люблю ваще.

(Выпила четыре бокала вина, домой пришла абсолютно трезвая, только голова гудит. Обидно неимоверно.)

нетянебудузаводитьподэтовсетег!

01:37 

...so what?
Когда-нибудь напишу про то, насколько вредно читать фикло в ночи. И насколько погано, когда в реальности так, как в фикле описывают.
Но пока что пойду спать.

17:07 

...so what?
Выдали ебанутейшее тестовое, не растерялась, нахуярила туда отсылочек к рурэпу.
:facepalm3:

Ну ладно, хотя бы весело было. Особенно на моменте "так, нет, у нас няшность и принц Марк, не будем про Шокка думать."

В пять утра надо завтра выйти из дома. Скачала себе второй фаллаут и планирую всю ночь играть. А то не проснусь же, получится неловко.

22:08 

...so what?
Рубрика "немного про игры". Ладно, не немного, Остапа слегка понесло в части про сюжет.
Прошла я тут Silence. Заранее предупреждаю - я со спойлерами буду рассказывать и про нее, и про первую часть (The Whispered World).

Игра очень красивая, отлично нарисованная (художники прям молодцы), музыка к концу самую капельку надоедает, но все равно здорово и атмосферно. Диалоги тоже хороши, шутки местами мне очень заходили (камни, которые отвратно поют и говорят потом на вопрос - а как вы хотите называться? "Ну....the Stones?")

Геймплей, внезапно, с настройками сложности (в квесте!) - от вообще без подсказок и подсвечиваний до чуть ли не прямых стрелочек что и куда тыкать (ну, не настолько, конечно, но все равно). Это прям таки очень годно.

Квестовая часть довольно хороша, и, хотя я играла на довольно простом уровне, было где подумать и куда потыкаться в состоянии "да чтож ты от меня хочешь-то?!" В отличие, кстати, от Депонии и Машинариума, ты все таки не ощущаешь себя непроходимым тупицей на второй же комнате.

А теперь поехали про сюжет и я еще раз скажу про спойлеры и дам вам шанс не читать дальше. А если прочитаете - скажите что-нибудь, ладно?)

Короче. Ладно, я нашла эту игру по скриншотам и не ожидала, что будет так жестко. Но! Перед тем, как начать, я честно прочитала сюжет первой части. Да и вступительный ролик вкупе с началом самой игры какбэ намекает - чувааак, тут как бэ подсознание, а в реальном мире война и да, в их бункер попала бобма. (Для тех, кто сейчас присвистнул и сказал что-то типа "нунихуясебе" - первая игра кончалась тем, что ты "выбирал" (выбора там по сути не было) разрушить мир, в который попал, потому что это все - твоя кома и подсознание такое подсознание.)
Сам сюжет довольно однозначен и угадывается на раз-два, пересказывать лениво, а вот про концовки я хочу поговорить.
В этой игре выбор есть, хотя лучше от этого не становится. Концовка раз - разбить зеркало, разрушить мир подсознания и обнаружить, что ты сидишь на пепелище посреди второй мировой, а твой брат умер. Концовка два - починить зеркало, спасти всех и...обнаружить, что брат проснулся один на пепелище посреди второй мировой, а ты в коме (ну если по логике первой игры).

Я пока что не очень понимаю, почему меня так...не устроило это все. Я, конечно, люблю всякие хэппи-энды, но гораздо больше люблю, когда все качественно и круто. То ли мне мешает то, что у Рейни такой же мир в подсознании, как у Ноя, то ли то, что очень неоднозначные правила мира получаются - не очень понятно, чье там подсознание в итоге все генерирует и прочая.

Ну и как бы ладно, если ты уже выбрал вымышленный мир, в котором безопасно и хорошо, то выбрал. Живи себе в нем. (Я, кстати, с упорством достойным лучшего применения в таких ситуациях выбираю реальный мир, в котором все может и плохо, зато реальный.) Но в итоге получается, что ты будешь жить с мыслью, что твой брат умер, а на самом деле он там почему-то глаза открывает.

В общем я не знаю, поговорите со мной об этом, пожалуйста. Концовки, по-хорошему, если вы не собираетесь играть, можно глянуть на ютубе, там, мне кажется, все очевидно и без основной игры. (Если вы вообще до сюда дочитали. Если да - то вы молодец!))

Короче такие дела. В кои-то веки оно прямо в тему.

16:51 

...so what?
Позаимствую, кхм, глубокомысленные строки у некого, кхм, известного товарища, кхм :)
Короче, ебал вас в рот, антихайп, а я решила, что не буду дальше учиться в магистратуре.

Вирга

главная